Анекдоты

Добро - понятие растяжимое.
Причем в буквальном смысле.

Погулял с собакой))) Я, бухой, третьего января в пять утра пошел с собакой гулять. Взял с собой флягу коньяка. Пока бухал - про%ал собаку. Обегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил - орал. Пока орал, был послан на х%й раз десять проснувшимся народом. Что делать? А у меня в телефоне - собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявы. Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан туда же, но потом договорился, пришел, мы сверстали объяву, распечатали тридцать штук. Я, друг, его жена, его мама и их собака вывалились на улицу, еще поорали, походили по дворам, расклеили объявы на скотч, еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали, вдруг вспомнили, что в объяве указали не мобилу, а домашний телефон, я ломанулся сначала по району от руки мобилу на листках дописывать, а потом домой... Прихожу - а этот х%й сидит в квартире перед дверью с глазами, как блюдца. Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а его дома забыл. .

- Опишите свою жизнь в двух словах.
- Лежу на диване.
- А более развёрнуто? В пяти, например.
- Лежу на диване. Иди нах*й!

Самой эффективной антикризисной мерой правительства стало увеличение числа грибов, которые можно считать съедобными.

Сижу, завтракаю. С улицы слышится мужской голос:
- Аня! Аня, иди сюда! Аня, ко мне! Аня, фу! Аня иди ко мне!
Думаю - "Странная кличка для собаки".
Выглядываю в окно, а там отец пытается оттащить от лужи дочку, бьющую по воде ладошками

Узнав о доходах любовника жены, Иванов начал смотреть на свои рога, как на рога изобилия.

В отечественных автомобилях есть 3 штатных положения двери: «открыто», «закрыто» и «не закрыто».

Детство в моей жопе бессмертно!

Хотите искренности, включайте диктофон в кармане, хотите вежливости - кладите диктофон на стол.

Катя стояла у открытого холодильника и сбрасывала вес слезами.

- Признайся, дочка, у вас с Виталиком до свадьбы секс был?
- Ну, сейчас-то уже можно признаться, каюсь, два раза было...
- Ну а сейчас как?
- Взяли себя в руки: уже три года ни-ни!

Благодаря любви время проходит незаметно, а благодаря времени незаметно проходит любовь.

Спортивный комплекс неполноценности.

Разница уровней это когда говоришь человеку, что Энди Уорхол был геем, а он спрашивает: "А кто такой Энди Уорхол?"

Понос Кровавая Мэри.

Все неудачи оправдываем нашим менталитетом. Такой уж у нас менталитет.

Чем строже режим, тем тоньше юмор.

Опыт - то, что вы получили, когда вам не досталось то, что вы хотели.

Водка – напиток интимный. Пить большими рюмками в больших кампаниях – это для внешних праздников, для посторонних людей. Потому что там цель – веселье. И безразлично от чего спиртосодержащего это веселье наступит.
А водка - напиток несуетный. Маленький такой графинчик, по запотевшему боку медленно скатывается росинка-слеза, оставляя прозрачный след… маленькие рюмочки. И обязательно хоть маленький, но огурчик. И чтобы он хрустел. Кстати, чтобы он хрустел, нужно при засолке кипяточком его… и столовую ложку опять же водки. Да, так вот. В рюмке грамм 10-15, понюхал, предвкушая, и - одним глотком. Блаженное тепло разливается внутри и посередине. И хлебушком черным глубоко вдохнул…аромат-то какой! Вы ведь в суете будней забыли как вкусно пахнет черный хлеб, верно? А теперь огурчик. Как сочно и жизнеутверждающе он хрустит – ода радости, крещендо удовольствия. Это и есть праздник жизни!
Но без хорошего собеседника это – прелюдия без финала, пьянка одним словом. И собеседник этот должен быть мужчина, свой такой мужик. Один. Но в любом случае не больше двух. Иначе наступает рассинхронизация мышления и все снова превращается в бытовое пьянство.
Водка – напиток философов, позитивных мыслителей. Потому что окрыляет мысль, но не дает улететь и затеряться, напоминая легкой горечью о бренности сущего. И как в платоновской академии идет серьезный мужской разговор обо всем. Включительно. Но без этих самых половинок, ибо мы, в отличие от академиков, настоящие мужики.

Представьте, если бы деревья раздавали Wi-fi сигнал. Мы бы сажали так много деревьев, что, наверное, спасли бы планету. Жаль, что они вырабатывают только оксиген, которым мы дышим.

Вот так всегда и бывает. Обожрешься ночью, а потом завтракать нечем.

Кстати, вчера жевал lovе is, надувал пузыри. Долго думал "Что не так?" Потом дошло - в детстве пузыри за щетину не цеплялись.

Отель понравился, номер вообще супер, а полотенца такие пушистые, что еле чемодан закрыл.

В Мосгорсуде была проведена операция по разделению близнецов.
Один близнец был отправлен в колонию строгого режима, другому дали условно.

Путин поймал 20-килограммовую щуку.
Лукашенко сома весом в 57 кг.
А у Берлускони все равно 25 сантиметров и до сих пор стоит!