Анекдоты

СССР, 70-е годы, известный писатель С. Норовчатов выступает в Тбилиси с лекцией "Об оптимизме в советской литературе". По окончании выступления , как водится, отвечал на вопросы. Один грузин и спрашивает:
- А вот скажите о Байроне... Он был молодой?
- Да, он умер в молодом возрасте.
- Он был красивый?
- Да, все сходятся на том, что он был красивый.
- Он был зажиточный?
- Конечно, ведь он был лорд. Что за странный вопрос?!
- Он был талантливый?
- Это общеизвестно. Но почему Вы об этом спрашиваете?
- Так вот, если он молодой, красивый, богатый, талантливый был пессимистом, то как Ты, старый уродливый, нищий, бездарный можешь быть оптимистом?

Нашел сегодня 15 смешных анекдотов, хотел сосайтников порадовать. Проверил по поиску… оказыватся, я ими уже радовал.

Все... пипец — пора к окулисту. Захожу в магазин — глаза разбегаются. Смотрю на цены — глаза на лоб лезут. Заглядываю в кошелек — вообще ни хера не вижу...

Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена.
Мужик говорит:
— А это обезьяна из джунглей.
— Ну какая же это обезьяна, — с улыбкой говорит жена, — это кот.
— не мешай Я с котом разговариваю.

СисАдмин на работе говорит по телефону: ".....ща перезвоню, тут мну вызывают - пойду в бубен бить...или юзеру или над компом"

Алексей Максимович Горький очень любил общаться с народом. Придёт, бывало, в лохмотьях на рабочую сходку, папироску с пролетариями выкурит, маёвку обкашляет, а потом вернётся к себе в особняк, примет ванну, конфет шоколадных с мадам Андреевой покушает, а то и вовсе на Капри укатит: покупаться, с Лениным в шахматы поиграть…

— Люблю, когда у мальчиков поло застегнуто на верхнюю пуговку. Это так сексуально!
— ...Бабушка, мне тепло!

Лев Николаевич Толстой в детстве был очень шаловливым мальчиком. Бывало, напроказничает он, и только родители захотят его наказать, как он увернётся и – бежать! Бежит, ножками босыми по траве шлёпает, только борода по ветру развевается.

немножечко про Сочи навперёд:
раз у них так хорошо со слухом, что даже молитвы слышат, следовательно "тандем" можно называть "ПАРАолимпи́йцами"

Неразношенные туфли придают лицу крайне философское выражение.

Антиквариат – это хлам многолетней выдержки.

Интеллигентные люди не говорят "я охуеваю", интеллигентные люди говорят "когнитивный диссонанс".

80% людей считают, что самое сложное в работе, какой бы она ни была - это просто вставать по утрам.

В начале было слово. Причем такое, что все галактики покраснели и разбежались в разные стороны.

- Что такое"двойной стандарт"?
- Это когда Ассанж и Сноуден, бесплатно предоставляющие людям информацию о военных преступлениях, тотальной слежке, провокациях и прочих мерзостях-страшные преступники.
А Обама, с чьего ведома все эти мерзости происходят, -лауреат премии мира.

Он как то испуганно посмотрел на меня и я поняла: "Водка не сработала...."

Она: У тебя то как? холостякуешь?
Он: Ну да. кабаки, пьянки, похмелье... обычный джентыльменский набор.
Она: Ужасно... жена приедет, а ты небритый, нетрезвый и в окружении баб.
Он: Фигу.Наборот - постоянно свежий, побритый, в доме чисто. Животные покормлены. И - что самое чудовищное в моей нынешней холостяцкой жизни - ни одной, блин, бабы! Ну не кретин, а?
Она: Испортить что ли картину?
Он: В смысле - приехать ко мне, всё разбросать, рассыпать землю из кадок и животных убить?

Если тебе трудно грызть гранит науки — попробуй пососать.

Я тебе катаракту удалю..ногтями!

- В Амстердаме можно увидеть постановку с половым актом, если купить билет за 50 евро.
- В Одессе можно увидеть предварительные ласки, если купить в часы пик билет на трамвай.

Сидят в гримерке два клоуна — молодой и старый, выдумывают репризу. Молодой говорит:
- Давайте, Вы выйдете на манеж, уроните кошелек, нагнетесь его поднять, а я выбегу из–за кулисы и дам вам сапогом по жопе!
Старый печально отвечает:
— Не годится. Слишком тонкая шутка для нашего цирка.

Она:
- Я выше тебя ростом... тебя не смущает, дорогой?
Он:
- Я буду в шпильках. Это тебя не смущает?
Она:
- Меня совсем не смущает! И без шпилек - тоже не смущает!
Она, подумав:
- Шпильки - чуть-чуть...
Он:
- Но это будут шпильки для волос!
Она:
- И как ты на них будешь ходить?

Продам рубли по цене ниже завода-изготовителя.

И вскочил Иван Царевич на коня! Не дотерпел до Василисы.

Народ, у меня посудомоечная машина с каким-то странным звуком работает, неестественным... Блин, подождите меня, я пойду посмотрю, где кот.