Анекдоты

Гы-гы, здравствуйте девочки. Я Порфирий Михалыч, заслуженный мастер спорта, рад вас приветствовать на нашем факультативе по плаванию. Так как вы нихуя плавать не умеете, мы будем заниматься поиском скрытых резервов. Времени мало, Олимпийские игры на носу. Давайте быстренько перекличка, и в воду.
- Малькова.
- Я!
- Мохнаткина.
- Я!
- ХнёваЗынёваУпрёваГринёва … бла-бла-бла … Киселёва!
- Тута!
- Замечательно. Все в сборе, можно начинать.
- Быстренько, быстренько в воду.
- Итак, Киселева, что надо делать, чтобы быстро плавать?
- Быстро махать руками и ногами, Порфирий Михайлович?
- Правильно. Но китайские боевики мы смотреть не будем. Бывает так, что руками-ногами машешь, а соперник всё равно догоняет. Что тогда?
- Скрытые резервы, ёптыть.
- Верно, Мохнаткина. Вот мы их сейчас и поищем. Те, кто знаком с реактивным принципом уже должны догадаться где их искать.
- В пизде.

- Гы-гы, Мохнаткина, жжошь! Респект тебе.

- Внимательно втыкаем теорию. Каждая из вас имеет между ног биологический компрессор. Если расслабить, а потом резко сократить мышцы влагалища, выстреливает реактивная струя, и вы приобретаете необходимое ускорение. Это еще раз подчеркивает тот факт, что женщина произошла от кальмара.

- Но Порфирий Михалыч, когда мы разожмем мышцы, при всасывании воды ускорение будет с обратным знаком. Мы так и останемся на месте, фильтруя воду бассейна?
- Малькова, когда ты сократишь мышцы, ты будешь уже далеко. Ну а если серьезно, то во время такта впуска, назовём его так, гы-гы, как раз и надо махать руками и ногами. Таким образом, при выпуске струи руки и ноги могут отдохнуть, а при впуске нужно грести что есть мочи и потихоньку засасывать воду. Ну а самое главное, плавать нужно бес трусов, ну или проделать дырку там, где надо. К тому же, можно добавить красителя внутрь – тот еще будет спецэффект, но что-то я отвлекся.

- Девочки, быстренько сняли купальники. Итак, пробуем. На счет «р-а-а-а-з» - тихонько всасываем воду. На счет «два» - резко выпускаем. Р-а-а-а-а-а-з, два! Отдохнули немножко. Р-а-а-а-а-а-з, гы-гы, два. Р-а-а-а-з, два! Р-а-а-а-з, два! 25 – туда, 25 – обратно - выполнять. Малькова, ты что еле движешься? Как это «девственница»? Конечно имеет значение. После тренировки заедем ко мне, напишем объяснительную. Девственницам не место в сборной.

- Опа, глядите, как мощно идет Мохнаткина, - женщина-ракета.
- Порфирий Михалыч, это она себе руками помогает.
- Малькова, руки же у неё почти не двигаются.
- Она губы растягивает, Порфирий Михалыч.
- А-а-а, ух ты. Ну дак и вы растягивайте. Давайте, давайте, догоняйте Мохнаткину.
- Фу, Киселева, какие отвратительные рожи ты корчишь. Ну что ты делаешь, а? Не те губы, бестолочь.

- Между тем, многие из вас уже догадались, что можно наебать соперниц, засосав воду заранее и при старте сделать мощный выпуск. Но не тут-то было - авторы этого вида спорта видимо уже тогда чувствовали подвох, и поэтому женщины стартуют с тумб. Ну и мужчины тоже стартуют с тумб, чтобы не было разговоров о всяких там феминизмах.

- И напоследок запомните важное правило. Перед тем как выйти из воды нужно обязательно сделать контрольный выпуск. Нам не нужны интересные звуки и лишние вопросы к нашей сборной. Всем всё ясно? Тренируйтесь, а я пошёл.

- Киселева, слабое звено, ёпт, что ты трясёшься и плаваешь кругами? Что значит «кончила»? Ахуеть. Впредь на моих занятиях попрошу глупостями всякими не заниматься.

Глубоко беременная ходит по бутику:
- У вас есть такое же платье, только на меня?
Продавец - мужчина:
- Нет...
- А что-нибудь моего размера вообще есть?
- Возьмите сумку...

По иронии судьбы встретились бывшие соседи: он и она.
Он - из «новых русских», она - повар в столовой. Назюзьгались хорошо, вспомнили за молодость, а потом, как всегда, разругались. Он:
- Старая перечница!
- Да помоложе некоторых пердунов!
- А ты с какого года?
- Я? Я с какого года? Да я Скорпион!

- Борочка, а почему ты в кучу тащишь бояны? Придумал бы что-то своё.
- Фирочка, остриё - это таки приличный сайт, а в приличные заведения со своим приходить не принято...

Не говорите о диете с полным ртом.

Не то, что я хочу вам портить настроение, но у меня всё хорошо.

С такой задницей ум не нужен

Я памятник себе воздвиг, увы, под голубятней.

Каждую среду на сочинском пляже приземляется НЛО. Из него выскакивают два волосатых инопланетянина и занимаются сексом с женщинами. Каждую среду к месту приземления подтягивается толпа страждущих дам.
Вдруг в их числе оказывается корреспондентка, и в нужный момент она включает диктофон:
— Скажите, а у вас все такие любвеобильные?
— Да!
— И все такие мохнатые?
— Да!
— А почему другие не прилетают?
— А летающий тарелька только у нас с Ашотом!

Хотите увеличить быстро пенис? Нажмите перед словом пенис Shift.

- Папа, дай денег. На кокаин.
- Что!!!??? Знаю я твой кокаин, опять учебников накупишь!

Работники Икеи - это бывшие покупатели, которые там однажды заблудились.

На самом деле якобы «крутые тачки» газуют на светофоре и под окнами не потому, чтобы показать, какие они мощные, а потому, что иначе они просто, сука, заглохнут на малых оборотах, если не подгазовывать.

Хочешь услышать все возможные интонации слова «алло»? Позвони бабушке и молчи в трубку.

Очень нравится, когда цитируешь в сетях кого-нибудь из великих. Ну, например - Шопенгауэра. И подписываешь - Шопенгауэр. И смотришь - ставят таки лайки твоему Шопенгауэру. Триста Васей Пупкиных признали, что Шопенгауэр это - позитифф. Ну как с ними не согласиться...

С появлением Википедии количество известных людей увеличивается ежеминутно.

Жизнь слишком коротка для того, чтобы быть даже маленькой. А.Моруа

Зато мы на первом месте по увеличению поголовья депутатов.

Ночью её лишили невинности, утром - наивности...

Так и жили Боря с Фирой у моря: она ловила рыбу, а он жарил её.

- Мужчина, вы еще долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь?!

Мы в ответе за тех, кого осеменили.

Раньше дети донашивали одежду старших. Теперь родители донашивают за детьми гаджеты.

С появлением детей снова начинаешь "отпрашиваться" у родителей, чтобы куда-то сходить.

Господи! Ты помогаешь даже тем, кого я не знаю. Почему же не поможешь мне?