Анекдоты

Из комментариев на сайте "Эхо Москвы": "Мы живём плохо из-за евреев – слишком много их уехало…"

- Ну, что будем дарить на ДР?
- Ой, не знаю.
- Может галстук?
- Не, нажрется, заблюет и нет подарка. Может пузырь?
- Не, выжрет его и все. А подарок должен быть памятным, чтобы на всю жизнь!
Ну приходят друзья на ДР.
- Петрович, мы тут думали, что тебе подарить, ведь подарок должен быть памятным. Галстук не стали - заблюешь, водку дарить смысла нет. Мы тебя лучше в жопу выебем, чтоб на всю жизнь запомнил!

- Доктор, я понял, почему я хромаю и обувь так трудно найти!
- Да ну?
- У меня на ногах - 10 пальцев!
- Голубчик, у всех на ногах - 10 пальцев!
- Три - на одной, и семь - на другой?

Пейте сладкий чай! Когда слипнется жопа из нее перестанут расти руки!

Помните такую фразу из детства:Колхоз "40 лет без урожая"?
А ведь сейчас вековой юбилей того самого,показательного,благополучного 1913 года.

На съемках «Спокойной ночи, малыши!» тетя Таня кидалась Каркушей в Хрюшу, играя в angry вirds.

Бозон нашли, хотим на Марс лететь,
Но будоражит мысли серых масс
Вопрос о том, а можно ли надеть,
На член мужской из банки ананас...

- Дорогой, давай поженимся, сыграем свадьбу...
- Я не хочу жениться, я хочу кушать!
- Глупый, так ведь на свадьбе и наешься!

Новость на Рамблере от 09.12.2013.
"Появились шпионские снимки новой модели АвтоВАЗа"

Самый лёгкий способ уйти от ответа - съебаться из онлайна.

Если бы Сталин в свое время переселил Кавказ на Курилы то у России сейчас было бы на две проблемы меньше...

Глупость - понятие растяжимое вплоть до лёгкой придури.

Анка вступила с Петькой в брак по пулемётному расчёту.

Авторы анекдотов настоятельно предупреждают:
Не пытайтесь повторить прочитанное здесь в домашних условиях. Это может повлечь за собой угрожающие жизни физические и психические травмы!

Комедия с антрактом без буфета автоматически превращается в трагедию.

Объясните, пожалуйста, как это японцы, совершенно не пьющая нация, смогли изобрести караоке.

В зоопарке:
- Скажите, эта обезьяна мужчина?
- Это самец. А мужчина тот, у кого есть деньги.

Если хочешь сказать что-то умное, говори молча.

- А я жену бросил. Она от меня в постели требовала невозможного!
- Это чего такого невозможного?
- Чтобы я не храпел!

Психиатр поздравляет пациента с прогрессом в лечении.
- И это ви таки называете прогрессом??? Шесть месяцев назад я был Моисеем, а сейчас - никто...

Моя девушка как-то сказала:
— Даже если весь мир будет против тебя, я буду молча стоять за спиной и тихо подавать тебе патроны.

В продаже появилось подсолнечное масло с добавкой растительного жира.

По статистике, на вопрос: “Считаете ли Вы себя красивой?”- половина женщин отвечают: “Нет”.
И только попробуйте с ними согласиться!

На самом деле это в Челябинске из-под крана течёт ржавая вода, а в Ново-Огарёво из одного крана - немецкое пиво, из другого Hennessy. А у его соседа в Горках – Ahmad tea.

Сборники анекдотов: "Баяны 80-х", "Баяны 70-х", "Баяны 60-х"...