Анекдоты

Как говорил назидательным тоном трудовик: Самое главное - это основное!

Золотой запас Туркмении каждый день сокращается на 11 колец, 7 цепочек и 5 зубов.

Хотите прослыть щедрым и при этом никаких затрат? Просите деньги в долг у сослуживцев и возвращайте всю сумму на следующий же день.

Сердце красавицы склонно к измене, а также к аритмии, тахикардии и ишемической болезни.

- А привези-ка мне, батюшка, цветочек... аленький.
- Господь с тобой, доченька, я в магазин за хлебом иду.

В пьяном споре рождается дебильная истина.

Я люблю разговаривать с людьми, люблю чтобы меня слушали, чтобы мной восхищались. Но в последнее время вокруг меня все пьют, занимаются ненужными вещами, и совсем не обращают на меня внимания.
Я нашел выход из этой ситуации! Я захожу на острие и пишу всякую хуйню типа этой. Потому что я люблю ворчать. Я Ворчун.

Жизнь не удалась...
И жена дура, и машина "Опель"

-Мой дядя не курил, не пил, не ходил в кино и на танцы. Он никогда не ругался матом, не играл в азартные игры и никогда не был женат. Он будет праздновать свое столетие на следующей неделе!
-Как?

Все люди друг другу- братья... наши меньшие.

Стечение обстоятельств- это когда после дождичка в четверг рак на горе свистнул.

Я ещё не успел подумать, а вы уже не успели сделать!

Она ржала, как лошадь, пахала, как лошадь, пила, как лошадь... Короче, так и скопытилась.

Хорошо лесбиянкам: у них все танцы- "белые"!

Женщины знают, как долог путь к сердцу мужчины через желудок. И только геи научились срезать этот путь. Задними дворами.

Смотрите фильм ужасов "Возвращение Табора" -
продолжение знаменитой мелодрамы "Табор уходит в небо"

Купил жене трельяж. Она растроилась и расстроилась.

Черепаха, на которой стояла Земля, вышла на пенсию.."Вот и пришлось ей все деньги отдать" -- отчитывался глава пенсионного фонда РФ.

Когда женщины становятся умнее? когда борщ становится вкуснее...

Тяжело произносить реплики Хрюши, находясь под столом , между ног Оксаны Федоровой.

Я не могу долго быть один. Мне нужно общение, я должен кого-то унижать.

- Скажите, господин Рабинович, вы yмеете игpать на скpипке?
- Вы знаете, 10 лет назад y меня был бpат, котоpый был стаpше меня на 10 лет. Как-то летом он отпpавился на отдых в гоpод Житомиp, где поселился в одной из лyчших гостиниц, где он пpоводил пpелестное вpемя, имел бассейн и сытный обед, за котоpым познакомился с одной кpасоткой, котоpyю стpастно полюбил и от котоpой подхватил тpипеp - так вот она yмела игpать на скpипке.

- Папа, сегодня у нас в школе сокращенное родительское собрание.
- Что значит - сокращенное?
- Ты, я и директор...

Что такое провести параллель?Сегодняшние события:кошка в эти дни просит жрать в несколько раз чаще,чем обычно.Ближе к вечеру резко ухудшился приём телевезионного сигнала.Пошёл в магазин,в подъезде под ноги бросились две огромные крысы,а в глаза бросился свежеприкленный около лифта реламный плакат цифрового телевидения "Билайн".

В Ташкенте объявление на рынке о колготках: "Женский трус с длинным рукавом".

«Девушка без образования ищет работу по специальности».

Листочек на столбе: "Продам щенка породы сэр Бернар".

Ценник в деревенском магазине: «Помада для губ лица».

"Делаем копии с любых документов. Подлинник не требуется".

В Одессе в подъезде дома объявление: "Берегите с ранних лет совесть, воду, газ и свет!"
В той же Одессе: "Мастерская по изготовлению импортных зонтов".

Реклама прививок против полиомиелита в поликлинике: "Две капли в рот, и нет ребенка- инвалида!"

"Купите котят! Недорого! Пятьдесят рублей ведро".

"Удаляю волосы со всех частей тела. Куплю паяльную лампу и керосин".

Объявление в российской газете:"Выйду замуж за еврея любой национальности".

У полезной пищи только один недостаток - её нельзя есть.

А я люблю ходить на работу! И с работы тоже! Но вот эти 8 часов между ходьбой - просто бесят!

Никто из сотрудников зоопарка не переваривал директора. А вот питон смог.

Если бы в Украине за кражу отрубали руки, то в Верховной Раде вместо кнопок для голосования были бы педали.

Пустыня. Ползет умирающий человек. Случайно мимо проезжает джип. Люди
видят умирающего от жажды, бросаются на помощь, крича:
- Воды! Скорее воды!
Подносят к его лицу чашку с водой. Умирающий открывает глаза и с трудом произносит:
- Кипяченая?