Анекдоты

Если долго не видишь человека,то можно и забыть,что он говно.Но настоящий человек-говно не позволит о себе забыть.

— Она еще увлекается хенд-мейдом, ну знаешь, бусинки всякие... И фотографии винтажные умеет…
— Я дам двух баранов, не более!

Пропала собака - водолаз. Окрас черный... Акваланг - синий.

- А чем это от тебя так пахнет? Ландыши?
- Нет, это жимолость.
- Жимолость? А что это такое?
- Ну... это что-то типа выхухоли, только растение.

То странное чувство, когда, натыкаясь на паблики анекдотов Вконтакте, понимаю, что хочу ткнуть в кнопку "-5" и откомментить: "Над этим бояном ещё моя бабушка смеялась."

Вот на фига нужен дома мужик, если он даже ВИБРАТОР починить не может!

- Я - представитель самой древней профессии. Сплю за деньги.
- ?
- Сторож я...

- Вы столько успеваете! И откуда вы только берёте на всё это силы?
- Из мешков.
- Из каких мешков?
- Под глазами.

Когда жена сказала мне, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, я и не подозревал, что это три пары...

СМС от сына: "Мам у меня сегодня 19 уроков " - буду утром!!!"
Ответ: "хорошо сына, только обложки на учебники надень !!!"​

В Армении снимают фильм про динозавров ,по фильму выходит что динозавры тоже любили коньяк АРАРАТ.

- Дорогой, с какой страной я у тебя ассоциируюсь?
- С Италией.
- Это потому, что я страстная брюнетка?
- Нет, потому что ты похожа на сапог.

Почувствуй себя миллионером- возьми кредит хоть на один день.

Улыбаясь, парашютист заметил ,Что земля приближается, а за спиной дочкин рюкзак с учебниками...

Канцлер Германии очень хотела, чтобы на выборах президента в Украине 2014 года победила Юлия Тимошенко – наконец-то появился бы человек, с которым можно было бы посплетничать.

Как жить среди идиотов ?думал кот, глядя как хозяйка бреет ноги.

Он каждое утро приносил ей кофе в постель. Ей оставалось только помолоть и заварить.

Сильно провинившийся мальчик состарился в углу.

Сегодня уходя с работы слушал возмущённое бурчание нашей Ольги, мастера смены.
- Вот, весь день носишься с этими заказами, придумываешь, как их сделать, а Макса(это наш технолог) спросила как и что, он говорит, что еще не разрабатывали эти модели, и в ближайшее время будут методом тыка пробовать, что получится! Я тоже так могу, методом тыка.
- Нет, Олечка, ты не можешь, - расстроил её я.
- Это еще почему? Он может, а я нет?!
- Понимаешь, дело в том, что в отличии от тебя ему есть чем тыкать...

некоторых женщин надо заставлять жрать косметику, что бы были красивы не только внешне.

как говорит наш шеф: "улыбаемся и пашем"

Раньше как было?
Муж жене:
- Оргазм получила?
- Получила.
- Что надо сказать?
- Сы-па-сибо....
(А теперь - "ТАДАМ!!!")

Моя подруга пошла в магазин и купила одежду госпожи.
Эту одежду ещё называют свадебное платье.

Leshi

Парни, не ленитесь время от времени заглядывать в календарики ваших подруг.
Занятие, безусловно, не очень интересное, зато мало затратное и оповещающее о штормовом предупреждении за пару-тройку дней до того, когда вы из котика и зайки временно трансформируетесь в бессердечного козла и равнодушную сволочь.

У меня в шкафу настоящая Свинарния!