Анекдоты

Из новостей:
Аркадий Дворкович напомнил, что год-два назад отравился каким-то белорусским растворителем, который ему привёз Баумгертнер.

Из жизни
Случалось ли тебе глядя на ровесников ловить себя на мысли: «Не может быть, что я тоже так старо выгляжу!» Если да, то вот история для тебя.
Меня зовут Светлана и недавно я сидела в комнате ожидания у моего нового стоматолога в «предвкушении» первого приема. На стене висел его диплом с его полным именем. Неожиданно мне вспомнился высокий, симпатичный, темноволосый одноклассник из моего восьмого «Б» 35 лет назад. Не тот ли это самый парень , в которого я тогда была влюблена?
Однако, когда я его увидала, эти мысли испарились сами собой. Передо мной стоял сильно постаревший мужчина с реденькими поседевшими волосами и глубокими морщинами на лице – слишком старый для того, чтобы быть моим одноклассником.
Но, когда он осмотрел мои зубы, я все-таки спросила его, не учился ли он в 16-й школе. Изумленно он ответил: – «Да... да... учился».
– «А когда закончили?» - спросила я.
– «В 1978-м. А почему Вы спрашиваете?» - ответил он вопросом на вопрос.
– «Вы были в моем классе.»
Он слегка подозрительно взглянул на меня...
И тогда спросил меня этот
старый,
противный,
почти лысый,
седой,
помятый,
толстожопый
МУДАК...

– «И что Вы у нас вели?»

Дегустатор йогуртов, открывая дверь дома, по привычке облизывает ее изнутри.

Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Федя на всякий случай проверил пульс.

Пушкин - наше все. Путин - все остальное.

Только в России дорожникам приходится периодически подкрашивать двойную сплошную, поскольку она истирается колесами.

Комментарий к альбому "Океан Ельзи": Музыка - ничего.. Но зачем так коверкать Русский, что ни слова не понять??

Надпись на асфальте "Я СНОВА ПЕРЕСПАЛ С ТВОЕЙ ЖЕНОЙ!!!!" взбудоражила весь дом!

Спросили «местечкового» олигарха, почему он щедро подает нищим, а ученым ни разу не пожертвовал и копейки.
– Кто знает, может быть, я сам когда-нибудь стану нищим. А вот ученым мне не быть никогда – это точно!

Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.
– Кто там?
– Та не бойтесь! Не гости!

ехал ночью между Самарой и Уфой, по радио рассказывали какой то прикол, смеялся, потом пошёл на обгон и забыл прикол, перед самой Уфой вспомнил, но остановился на часок поспать уже в 5 утра и проснувшись опять ничего не помнил... народ, третий день спать не могу, напомните, что там смешного передают где то километром в 200 от Самары, и где то за 200 км до Уфы?

В далекие лихие 90 пришли в частное охранное агенство (рэкет) и попросили мощную поддержку и охрану. На что они осенили нас крестом и сказали:
- Да храни Вас Господь!

С печальным свистом на компе
Сломался жёсткий диск,
Теперь баян на Острие
Не всунет гармонист.

Теперь я могу пить кофе с устатку. Устаток возникает при пользовании ручной кофемолкой.

один сказал)
-Пойду шеpшать свою ля фам...

Только у нас, войдя в кабинку общественного туалета, можно подняться на 8-ой этаж.

Пиарщики президента, организовавшие все эти амфоры и желтые калины - настоящие профи, мастера своего дела, боевые пиар-асы!

Почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!

– Ты вообще с головой дружишь?!
– Больше того – мы спим вместе...

Я никогда не забуду где, когда и при каких обстоятельствах женился... Но вот зачем?...
Вспомнить не могу!

Ты мужик! Ты должен молчать и только изредка плакать в уголке в семейниках, поджав волосатые коленки к небритому подбородку!

- Сука! - прокричал Иван вслед убегающей собаке, укусившей его. - Даже если ты кобель, всe равно сука!

Мне родители сказали: летом либо мы тебе покупаем машину, либо едешь за границу. Вот теперь разрываюсь - либо Монголия, либо "Ока".

Если чувствуешь, что судьба приготовилась отвесить тебе пинок под зад, то не вздумай оборачиваться - по яйцам будет намного больней.

Новости на Яндексе:
"Владимир Жириновский предложил перенести столицу России в Магадан".

Целиком поддерживаю начинание: все чиновников туда, тем более что вся необходимая инфраструктура была создана еще при советской власти.