Анекдоты

Из больницы сбежал бешеный булочник. Девушки, берегите булки!

В пятницу вечером нашел и успешно воспользовался порталом в будущее. Иного объяснения тому что сейчас понедельник я не нахожу.

- Любимая, это будет незабываемый медовый месяц! — Да уж, пеший тур по Монголии я точно никогда не забуду…

Психанул на уроке психологии.

Газопровод, это такой длинный предмет, на котором Газпром собирается вертеть всю Европу...

Если у блондинки из ушей валит белый дым, значит, она выбрала «папика».

Пойду спрошу у бабок на улице, со скольки лет нужно начинать откладывать себе на похороны. Не хотелось бы и здесь обосраться.

Соседи по ночам зачем-то визжат и стучат диваном о стену. Очень странное хобби, я считаю.

блин, обожаю программерские форумы
Вопрос - "как сделать то-то и то-то"
первый ответ: "К сожалению, легко это сделать не получится, но есть вот такой специальный скрипт..." дальше код на 3 экрана
второй ответ: "Открой окно настроек, и поставь там галочку"

У меня есть Победитель с Большой Буквы. Сейчас мужик принес ноут починить Acer 5520. Установлен Kaspersky, Dr.Web, Avast, Mcafee одновременно работающие. Внимание НЕИСПРАВНОСТЬ - поймал блокиратор!

Де Ниро и Аль Пачино прогуливались по голливудской Аллее славы.
Случайно встретили Алексея Панина и... НЕ УЗНАЛИ ЕГО!
За что и были им избиты.

Это чувство, когда ты маленький идешь на ДР к другу, а родители купили классного робота в подарок и ты думаешь: "Нахер этого друга. Лучше робота себе оставлю."

- Мама, а мы в этом году на море поедем?! — Нет, на море поедут твои репетиторы!

ДАМ предложил оказывать медицинскую помощь через интернет. Вот прям так и вижу - терапевт высовывается из монитора, осматривает горло, слушает спину и говорит: "Да у вас грипп!". Затем снова лезет в компьютер...

Когда мы разошлись, она забрала мою квартиру, мои деньги...всё. И даже мою фамилию. Теперь я просто Коля.

Знаете ли вы, что:

У негров обычная температура тела 37 градусов, а костная структура в 2.5 раза крепче, чем у белокожего индивида.
У негров в 2 раза выше кровообращение в мышцах, за счёт чего и мышечная структура соответственна.
У китайцев диапазон зрения в 2 раза выше по цветовой гамме.
У индейцев зрение в 1.5 раза выше чем у обычного европоида по дальнозоркости.

А что же у тебя лучше чем у остальных? Задумайся, чем ты можешь быть лучше...

Дипломатические непонятки с Нидерландами возникли после отказа этой европейской страны принять у себя всех российских депутатов, гаишников и налоговиков на ПМЖ.

Если на свадьбе совершенно незнакомого вам человека, вы обозвали невесту блядью, начистили морду свидетелю, выебали подружку невесты и наблевали в свадебный торт, то вопрос: В какой руке держать щипчики для омаров отпадает сам собой. Возникает другой: Как вы вообще тут оказались?

Рассказываю предисторию
Я живу в коммуналке.
У меня соседи - милейшие люди.
У меня как-то, сам-собою образовался должок за несуществующие условия проживания, которые мне ЖКХ якобы предоставляло.
Соседям родственники из села должны были привезти мясо - родичи там забили кого-то. А тут им на работе подфартило и сосед где-то по блату достал целую ногу коровью.
Разделывать он её наладился в ванную.
А надо сказать, что рожа у моего, крайне интеллигентного соседа, как с картинки "Их давно и тщетно разыскивает милиция, крайне опасен".
И вот, он, в майке и в трусах, в ванне рубит эту ногу. Ванная - вся в кровавых брызгах, он - весь в кровавых брызгах, старшая сестра( его дочь) - вся в кровавых брызгах, так как ему помогает, младший ( его сын) - в том же, так как постоянно крутится под руками, тоже старается помочь. Причём очень деятельный мальчик 7 лет, не хухры-мухры - раздобыл себе маленький топорик для мяса с отбивалкой на другом конце и с самым серьёзным интересом поглядывает на всех и каждого, прикидывая, кого бы разделать.
С минуты на минуту должны приехать родственники жены, тоже с мясом, к тому же сосед знает, что одну родичку надо оставить переночевать.
А тут приходят к некоему Х, по поводу его задолженности из ЖКХ. Две милых дамы и милый мужчина, решительного настроя.
Звонок. Сосед открывает дверь. Там эти трое ЖКХавца решительного вида, наблюдают, как дверь им открывает страшного вида мужик с топором в руке, с ног до головы забрызганный кровью.
Сосед, ожидающий родственников жены, подслеповато щурясь, раздумчиво говорит:
-Ээ...да вас трое! Мне вас и положить-то негде...
Трое ЖКХавцв стремительно теряют решительность и готовы потерять честь и достоинство, позорно ретировавшись, но держатся.
Сосед продолжая подслеповато щуриться, видит среди приехавших мужчину и продолжая думать о своём, говорит ему:
-А вы мне не поможете это всё разделать?
Из-за его спины выходит решительный мальчик, тоже забрызганный кровью, с топориком в руке и оценивающе глядя на пришедших, спокойно говорит:
-Да сами справимся, пап, главное, чтоб мясо потом не испортилось...
ЖКХавцы, явно тоже неадекватные граждане, так как оценивают ситуацию по-своему и бросаются из подъезда бегом, молчаливой, белолицей группой. Сосед, ничего не понимающим взглядом провожает бегущих через детскую площадку граждан, до него доходит некая мысль, не связанная с мясом и он с отвращением бурчит:
-Зае...али эти иеговисты!..

Учитель младших классов - это, обычно, условно-грамотный человек, который мстит за свои жизненные поражения вашим маленьким детям..

Пришел на почту спам: "Как дорого продавать то, чего у вас много".
Потом подумал, а чего собственно, у меня много? Только дохлых микросхем от цыски.
Так вот, к чему это я... никто не хочет приобрести крупную партию эксклюзивной плитки для ванной? Плитка черного цвета размером 28х28мм с прикольной надписью Intel посредине...

- Авиатор, я тебя хочу!...
- Я здесь!
- О, Рома, я хочу тебя предупредить, ты пока национальные вопросы в обсуждениях не затрагивай...

Как умереть с достоинством: 1. Обхватите рукой достоинство. 2. Умрите.

Предлагаю всем девушкам, для пущей ясности, в момент оргазма вскидывать руки и громко произносить - "ТАДАМ!!!"

Бессмысленно спорить с человеком, который в четыре часа ночи утверждает, что уже четыре утра.