Анекдоты

Вечер накануне рабочей субботы за четыре дня до Нового года.
Рассказано одним сослуживцем, дословно записано мной:
«Сначала наши жёны пили "Бейлис". Была в супермаркете акция, поэтому взяли две бутылки. Мы с Андроном не пили, потому что завтра на работу. У нас было всего две бутылки шампусика. Когда "шампунь" закончился, нам стало завидно, что девчонки пьют. Поэтому оделись и пошли в магазин. Хотели купить только пива, но в лавке оказалась акция на вискарь в подарочном наборе: бутылка 0.7 и два бокала - всего за 1800. Пришлось брать.
Во всём виноват Дрон. Всё из-за него, потому что он водку не пьёт. Водки было много дома в холодильнике, но из-за него пришлось пить виски.
Наутро не осталось ни виски, ни водки, осталась только головная боль... Башка раскалывалась пополам, но "Цитрамона" в домашней аптечке не оказалось. Поэтому пришлось бежать в аптеку. На 50 рублей мне продали 10 пачек "Цитрамона". Зачем?!
Зачем мы пили это проклятое шампанское?»

дедМороз, я чето не понял! Я просил водолазку! а тут вместо свитера с горлом - сидит тетка в водолазном костюме!

Когда мне люди говорят, что коньяк пахнет клопами, я им охотно верю. Судя по их виду, эти точно знают, как пахнут клопы.

- Бора, иди домой!!!
- Шо, мама, я уже замёрз?
- Нет, Бора, шампанское открой!

Сиюминутка.
- Спишь?
- Нет?
- А почему?
- СТРЕЛЯЮТ!

Если вместо Деда Мороза и Снегурочки к тебе пришли белочка и чёртик, не расстраивайся! Ведь это серьёзный повод для того, чтобы в первый понедельник Нового, Старого или ещё какого-нибудь китайско-еврейского года бросить пить, курить и увлечься здоровым питанием и образом жизни.

"Хорошо-то как Настенька"

а где-то на краешке мира
синим цветком горит газ,
и добрый дядюшка Ашот
любит и помнит о нас!!))

Про стопроцентную блондинку... Когда я только устроился на работу, и стояли морозы...
Там, на бывшей промзоне, много складов и офисов фирм базируется. Но личные машины, почему-то, возле нашего ангара все оставляют.
Одна дама, закончив рабочий день, вышла из конторы, открыла своё авто, завела его, оставила прогреваться, вылезла, закурила и хлопнула дверью. Та, естественно, благополучно закрылась. Ключ остался в замке зажигания... Фемина бежит к нам, падает ниц и слёзно умоляет ей помочь, не безсорыстно, а за скромную мзду - ящик пива.
Пошли, конечно, стопятьсот человек помощников. Бесплатный цирк все любят.
На вопрос: «Есть ли запасной ключ?» - дама ответила, что, конечно же, есть, но он, почему-то, лежит в бардачке.
Машину, само собой, открыли через багажник, помучившись изрядно, чтобы не сломать ничего лишнего.
Но больше всего поразила финальная реплика блондинки: "Не везёт мне с зелёными машинами!"

- Евреи, пусть уже будет совсем ША, и не делайте мне из синагоги бордель!

Пьют.......

С Новым годом всех, у кого наступил!

Это не я,чисто Яндекс
По какому каналу не будет новогоднего поздравления от президента? Кузьма Прутков Оракул (72380), закрыт 11 месяцев назад. … По энимал плэнет - инфа сто процентов, вместо поздравления будет фильм о жизни ящериц гекконов.

Дед Мороз покинул сани
По асфальту не скользят!
Снега нету, но подарки
Все равно к нам в дом спешат!

Пусть подарит дед нам старый
Счастья в каждый дом
Пусть сильней звенят бокалы,
Мы здоровье не пропьем!

(СМС-ка с телефона жены, попросила запостить)))

Хочу забоянить :
Одинокая белая мышь
Потеряла невинность в сарае
Через год потеряет другая
Так было и будет всегда год от года
С Новым Годом, друзья, с Новым Годом !

Когда мне кажется, что вокруг одни дураки, я смотрю в зеркало.

Дело было в 1987 году, во времена "сухого" закона. Ехал на попутке с дальнобойщиками, тюменцами. Если кто помнит, в КАМАЗе в углу, напротив пассажирского сидения была резинка для крепления канистры и т.п. Мужики смотались из Тюмени до Одессы за 6 дней туда-обратно. Под этой резинкой была зажата какая-то бадья.
- Ща, (это было за 4 часа до Тюмени) приедем в гараж, у нас еще 10 суток на командировку. Наши бабы не знают, что мы уже дома. Загоним в гараж и забухаем. Пропьемся и отойдем.
Ну, я их спрашиваю, а чего пить-то, всё по талонам!
- Видишь в углу бадью? Там брага. Пока ездили, она как раз дошла. Вот ее и будем пить.

Пожелания творческих успехов к Новому Году Серж Тардиф воспринял буквально, и вмиг засрал всю кучу на Острие....

Девушка: Ребят, есть у кого-нибудь коньки?
Парень: Какой размер?
Девушка: Третий.
Парень: Коньков..

По мере прохождения Нового Года засыпают Дальний Восток и Сибирь. Урал еще держится. Оперативная информация поступает в нон-стоп режиме.

Как напиться бесплатно?

Цель следующая: как нажраться до поросячьего визга на халяву классно отдохнуть получить хорошее настроение.
Решение: Требуется два чела. Объект: местное казино, в котором в течение вечера напитки - бесплатно.
Покупается на, скажем, 100$ две фишки номиналом по 50$.

Рулетка. Дальше - проще: один ВСЕГДА ставит на красное, второй - на черное. Где бы ни остановился шарик, исход будет в любом случае одинаков - один проиграл, второй выиграл.
.... Глубокой ночью, выползая из казино "на бровях", и получив перед этим в кассе свои 100$ обратно, челы имеют хорошее настроение на халяву.

– На какой стадии сейчас находится твоя курсовая?
– На стадии «Ё-моё, точно, еще же курсовая!»

Какая раньше была замечательная зарубежная эстрада!
А с тех пор как начал понимать английский на слух, такую фигню все поют...

Офисное здание, большие лестничные пролеты. Спускаюсь по лестничной площадке с 7-го этажа с 19-ти литровой бутылкой воды на плече. Затекла рука, решил поменять плечо. Несколько рукожопных движений и бутыль сваливается вниз… грохот, брызги, секундная тишина.
Голос снизу:
– Нифига себе капитошка!!.

Вчера загадал новогоднее желание, а сегодня на морозе губа треснула. Намёк понял.