Анекдоты

Ни стыда, ни совести. Да и вообще – ни грамма лишнего.

Крым. Голые маленькие девочка и мальчик на пляже. Девочка долго разглядывает мальчика и, наконец, говорит:
- Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и украинцами!

Хочу чтобы в Википедии сразу писали про музыкальных исполнителей, педики они или нет, на то ж она всё-таки и "педия", хотя и какой-то там Вики. Ну... чтоб нормальным пацанам спорить не приходилось.

На Чукотке наступила осень. Бригада геологов закончила работы. Базу свернули, балок законсервировали. Его по первому снегу вездеход утащит в посёлок. Оставалось только «скворечник» сортира разобрать да несколько толовых шашек утилизировать. И вот, родилась идея совместить эти два процесса. Тут еще наш вертолет прибыл, а вместе с нами и буровая бригада, которую уже с точки сняли. Зрители расположились амфитеатром. Прозвучал взрыв, и на месте туалета образовалось подобие ядерного гриба из «тонкодисперсного вещества», которое порывом ветра понесло прямо в нашу сторону.
Так быстро даже от медведей никто не бегал. Мы - то успели удрать, но вот вертолёт пришлось отмывать.

А у нас все просто замечательно, поскольку в отличие от других небесных тел у нас хотя бы есть атмосфера, а температура, заметьте, на земле никогда не падала до – 270.

Молодой барин едет по поместью в коляске. Внезапно взгляд останавливается на крестьянине в поле, который как две капли воды похож на самого молодого барина.
- Тпруууууууу! Эй, холоп! Подь сюда. А ну говори: мать твоя в поместье у моего батюшки не работала ли когда-то?
- Да нееет, барин, не работала... А вот отец мой - да! Конюхом у Вас работал...

На собеседовании.
- Кто вы по профессии?
- Я композитор малых форм!
- И что вы написали?
- "У-у-у-у-у-у, Данон!".

- Девушка, я могу стать вашей мечтой?
- Вряд ли вы превратитесь в чёрный "Бентли".

Кто ходит в гости по утрам, уже к обеду будет в хлам.

— Иисус, а это вино, которое ты всё время пьёшь, ты правда сотворил его из воды, а не украл?
— Мам, а ты правда залетела от Святого Духа?
— 1:1

Вот новая женщина у Николая.
Красивая, умная и молодая.
Работает в банке, имеет машину,
На фитнесе прыгает, бреет вагину.

Сосёт, как не сможет сосать пылесос.
С деньгами поможет всегда, не вопрос.
Не любит михайлово стасовых песен,
И Лепс абсолютно ей неинтересен.

Её головные не мучают боли.
Ей важно всё то же, что важно для Коли.
Не смотрит совсем на других мужиков.
Готовит шикарно с бараниной плов.

Со временем вовсе не портится, кстати.
Упруга, свежа и активна в кровати.
На ней вся квартира, уют весь и быт...
По-моему, всё-таки Коля пиздит...

Дилемма:
- Алло! Приезжай, тут такие девчонки, водку привози…
- Сам приезжай, тут столько водки, привози девчонок!

Вопреки сложившемуся мнению, Бог создал сначала женщину. И не одну, а целых три: Лилит (Ламия - вымпир), Еву (Хева - канун, праздник) и Нивею (Белоснежка - из снега). И только на следующий день слепил из глины мужчин: Homo sapiens neanderthalensis - чёрненького, для Лилит, Homo sapiens - цвета глины, для Евы и Homo nives - беленького, для Нивеи.
Лилит выпила всю кровь у неандертальца, и он так и остался безымянным, Еве её мужчинка понравился и она сказала: «А, пожалуй, дам», и стал он Адамом.
Когда Homo nives открыл глаза, Белоснежка стояла, склонившись над ним. «Йетить!!!» - воскликнул он, вскочил и убежал в лес. Так он и получил имя Йети. Никто точно не знает, какой Йети из себя, но как выглядит его Снежная баба, знают все.

На эскалаторе полз вслед за барышней с изумительными, обалденными совершенно волосами фантастического розового цвета.

И думал все эти полторы минуты, пока полз и любовался исподтишка, что вот если с ней, допустим, познакомиться, соблазнить ее, с первыми лучами солнца осторожно отрезать локон, чтобы потом аккуратно обмотать его вокруг тройника Aglia Long, - то хариус на такую блесну просто обязан будет вешаться целыми связками.

Не хватило сил пройти мимо)

Самолет израильской авиакомпании летит по маршруту Тель-Авив - Верона.
Из 160 пассажиров - около 120 - это религиозные евреи, явно сефарды, с многочисленными детьми. Дети носятся по самолету, их мамы и папы орут на детей и перекрикиваются друг с другом. Короче, табор уже ушел в небо. Оставшиеся пассажиры в отчаянии обращаются к экипажу, но экипаж беспомощен.
Самолет - это вам не автобус, не остановишь у обочины и хулиганов не выставишь.
В передних рядах сидят несколько пар молодых израильтян. Отчаявшись заснуть или хотя бы отдохнуть, одна из них, женщина лет 30, встает в проходе и медленно снимает свою блузку, а затем и бюстгальтер. Все религиозные сразу притихли, прикрывая глаза, свои и детей. В воцарившейся тишине молодая женщина громко говорит, что если в самолете не будет тишины, она снимет и штаны тоже. Ее друзья обещают сделать то же самое.

До Вероны в салоне было тихо и спокойно.
Всецело поддерживаем эту инициативу по воспитанию детей и религиозных фанатиков!
http://nashe.orbita.co.il/blogs/users/lia1924/39608

Притча.

Однажды пришёл цветoчник к парикмахеру пoстричься… кoгда пришла oчередь платить, парикмахер сказал: «я не мoгу взять деньги… на этoй неделе я стригу на oбщественных началах»… цветoчник пoблагoдарил егo и ушёл

на следующее утрo, кoгда парикмахер пришёл oткрыть свoё заведение, перед дверью oн нашёл благoдарственнoе письмo и двенадцать рoз

затем пришёл пoстричься пекарь, нo кoгда oн хoтел заплатить, парикмахер сказал: «я не мoгу взять деньги… на этoй неделе я стригу на oбщественных началах»… пекарь, дoвoльный, ушёл, а на следующее утрo парикмахер oбнаружил у двери благoдарственнoе письмo и двенадцать пирoжных

пришёл стричься сенатoр и кoгда сoбрался платить, парикмахер oпять–таки сказал: «я не мoгу взять деньги… на этoй неделе я стригу на oбщественных началах»… сенатoр oбрадoвался и ушёл

на следующий день, кoгда парикмахер пришёл на рабoту, у двери стoялo двенадцать сенатoрoв, десять депутатoв, пятнадцать сoветникoв, мэр и нескoлькo министрoв, жена мэра и шесть детей – все на бесплатную стрижку

почувствуйте разницу между oбыкнoвенными людьми и членами группы «честных» людей, кoтoрых мы выбираем нами управлять…

В японском вертолете,даже штурвал справа...

- Бабушка-бабушка, а почему у тебя такие глаза большие? И вообще, что это ты делаешь в клубе?

Азиат в оранжевой куртке
Зебре красит белые полосы.
И, проклиная генетику,
Зебра матерится вполголоса…

В детстве я был таким слабым, что меня били даже в музыкальной школе.

облепиховый морс сцукко опасен
обладает свойствами телепортации
вот вроде сидишь в офисе пьешь морс
и вдруг рраз и ты уже на первом этаже на толчке

Каждое утро, когда звонит будильник, первым делом просыпается желание убивать, а потом уже я.

Я выбираю здоровую пищу. Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с жареной картошкой и здоровая такая бутылка водки.

Муж: - Солнце моё, опять котлеты забыла посолить?!
Жена: - Ты их киселём запивай, я туда соли вместо сахара нечаянно насыпала!

У нищего спросили, где он "работает".
- У меня вся Москва, - гордо ответил он.