Анекдоты

Без конца счастливой женщина быть не может!

Если у человечества один прародитель, где можно узнать: какая я в очереди на Британский престол?

Куба. По дорогам ездит невообразимый автохлам. Просто какие то зомби из мира автомобилей, отдельные детали которых скреплены между собой скотчем, саморезами и другими подручными средствами.Приятель меланхолично: "В детстве, в школе мы собирали металлолом. Теперь я точно знаю, куда его весь вывезли."

Ну, давай, расскажи, что же может делать с телефоном за килобакс 7-летний мальчик такого, чего нельзя сделать с телефоном за 100 баксов!

- Загнать за 300 баксов, например.

Врач (Джамшед Асатуллоевич): - Какой у Вас анамнез?
Больной: - Нет здоровья.

Спираль истории - самое большое препятствие попыткам зачать демократию в России.

В Одессе у заботливой мамы сын пьёт, курит, ругается матом, но в
шапочке!

Есть девушки-красавицы. Есть девушки, в которых что-то есть. Есть девушки, в которых что-то есть, если как следует выпить. И не есть.

Жизнь как прокрустово ложе, высунешься - укоротит, пригнешься - натянет.

- А ты не умеешь впихнуть невпихуемое?
- Могу, но нервничаю, когда впихуиваю.

Люди, пропавшие Интернете, помните: через неделю - в школу.... соберите детей!!

Никто на застрахован от идиотизма или старческого маразма...
Рассказывал сотрудник банка.
Пришла к ним мадам глубоко пенсионного возраста и заявила, что подаст на них в суд.
Оказывается, наслушавшись в СМИ о похищениях с пластиковых карточек, она не придумала ничего лучшего, как сделать в уголке карточки дырочку и продеть в нее крепкую ниточку. Ну, носишь на груди свою "медаль" и носи. Все бы ничего, но она и денежку решила получить, не снимая ее с шеи. Втянул банкомат ее карточку, и бабуля уперлась носом в экран. Клавиатуры не видно, стала вводить пин-код наощупь. Первая попытка... - код неверный, вторая попытка... - аналогично. очередь у банкомата предлагает помочь и просит назвать пин-код вслух. Но нет! "Никому не говорите его... даже сотруднику банка! Я сама!" И что же - третья попытка опять неудачная! А когда это происходит, в банкомате такая карточка втягивается еще глубже в отдельный отсек. Нить стала передавливать шею. Нить крепкая. У окружающих нет ни ножниц, ни ножа... Благо, один мужчина не растерялся и пережег нить зажигалкой.
После этого в банке обвинение в покушении на убийство.

— Ну, как вчера прошло свидание?
— Да не очень. В самый ответственный момент пошла носом кровь.
— Давление?
— Нет. Муж из командировки.

- Девушка, вы замужем?
- Нет, перебиваюсь случайными знакомствами.

В альтернативной России дорог вообще нет, чтобы дураки по домам сидели.

Обычно, пока геологи работают в поле, то у них сухой закон. Однажды к ним вояки на вертолёте прилетели и предложили купить двадцать литров коньячного спирта. Какой же человек в здравом уме откажется, когда до ближайшей лавки больше ста километров? Собрали все деньги, что были, но хватало только на половину канистры. Как быть? Ну и решили расплатиться продуктами: тушенкой, сгущёнкой, крупой. После бартера осталось в кладовке немного тушенки да мешок перловки.
И до зарплаты почти две недели...
Тогда бригадир садится и пишет докладную в экспедицию:
« Наш кот озверел. Сначала он поймал и съел всех мышей, потом перекинулся на сусликов, когда и те закончились, стал ловить зайцев. Теперь его рост составляет около полуметра, а весит он без малого 30 килограмм. Мы опасаемся за свою безопасность и не зря, что подтвердилось вчера. Животное набросилось на повара, в то время, как тот открывал кладовую, покусал ему ноги, а так же расцарапал лицо и руки. Повар испугался и прибежал к нам за помощью. Когда вся бригада собралась в балке, то оказалось, что котяра утащил и где-то спрятал почти всю тушёнку, сгущёнку и многие другие продукты... Консервы разыскать не удалось. Просим срочно отправить к нам борт с провизией и опытного охотника для отстрела кота...»

Ты снял котенка с дерева. Ты отдал его перепугавшейся хозяйке, не задумываясь о мотивах животного. Теперь котенку отрежут яйца и до самой смерти он будет есть пакетики с говядиной. Спустя 14 лет безвылазного заключения в квартире, съедаемый безумием, он позвонит тебе и скажет: "зачем?". Ты ответишь "кто это?". Но в ответ прозвучат лишь приглушенные всхлипы.

Бабка спрашивает у деда:
— А кто выпил всю брагу?
Дед:
— Домовой.
Голос из-за печки:
— Не пизди!

- Мужчины и женщины так непохожи, что даже от одинаковых действий получают противоположные результаты.
- Пример в студию!
- Вот, например, если мужчина умоется, он станет выглядеть лучше.....

Трёхлетний малыш получает от бабушки, живущей в другом городе, подарок на день рождения. Открыв бандероль, он видит, что это шикарный водяной пистолет, и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его.
Его мама, однако, совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
- Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Из трубки раздаётся злорадный голос бабушки:
- А то!

Те, кто говорят, что в носу ковыряться неприлично, либо имеют слишком толстые пальцы, либо ничего не понимают в маленьких жизненных радостях!

- Ты мне изменила!
- Я думала, что ты меня бросил.
- Да я, блять, только на минутку в туалет вышел!

- Ребята, я вот одного не пойму. Кто в Крымской войне победил: русские или турки?
- Хохлы победили!
- Почему хохлы?!
- У кого Крым — тот и победил!

Как фотки не сортируй, а папку «разное» создать придется.

Врать и не краснеть...ерунда.
Жрать и не толстеть - вот это талант!