Анекдоты

* В одном купе едут православный священник и раввин. Раввину ночью выходить на станции, где поезд останавливается на полминуты.
Проводник забыл вовремя его разбудить и сделал это, когда поезд уже почти прибыл к месту. Раввин спросонья в спешке натягивает рясу, хватает чемодан и в спешке выскакивает из вагона.
Войдя в здание вокзала, он видит себя в зеркале и восклицает:
- Идиот, кого он разбудил?!

Жестокий мальчик прочёл Деду Морозу с табуретки всего Иосифа Бродского.

Старость начинается тогда, когда все девушки начинают казаться красивыми.

Телефонный звонок в одесской коммунальной кваритре:
— Алло, это Аарончик с Лос-Анджелеса. Додика можно?
— Нет. Додик умер...
— Боже! Какое горе!! А Софу можно?
— Софа тоже...
— Что тоже?
— Тоже умерла...
— Боже!!! У вас что там, эпидемия?
— Нет, просто, я ем фаршированную рибу...
— Так и шо...?
— Когда я ем фаршированную рибу, для меня все умерли

В Иране становится популярной игра "Сбей зайца с Луны обезьяной"

А в далёкой Африке благодарные соплеменники, с песнями и плясками,продолжали доедать Манделу.

Заблудшие овцы самые вкусные.

Купи себе лес и потеряйся в нем!

А вы говорили: "Выбрось елку"!

Разговариваешь по телефону? ОБОШЁЛ ВЕСЬ ДОМ ПО 7 РАЗ!

Кто рано встает-тот готовит завтрак.(семейная законoмерность)

Каждый год в один и тот же день он приходил к воротам ЗАГСа с четырьмя красными гвоздичками....Именно здесь 10 лет назад он похоронил всю свою НАДЕЖДУ в ВЕРУ и ЛЮБОВЬ...

Бабушка - внуку:
- Внучек, ты уже большой, надо привыкать спать одному, без мамы и бабушки.
- Бабуля, я всегда с женщинами спать буду!

Психологи нашли способ, как успокоить мужчину .Но мужчины на этот способ не соглашаются

Не так страшно идти по лесу ночью... Как, возвращаясь, разбудить жену утром

В жизни всегда есть место празднику. Думал доктор, глядя на задницу пациента и на свечки!

— Выходи за меня?
— И что же там… за тобой?

Это ж надо было вчера так нажраться!
С утра сушняк такой, что 0,5 минералки впиталось в язык даже не попав в горло!

- Людмила Николаевна, а этот мужчина, который с вами ходит - он кто?
- Викентий, самый известный маршруткосексуал Ухрюпинска.
- Кто?
- Ну нет в Ухрюпинске метро, чего непонятного!?..

У кого наши фармацевты научились разбодяживать лекарства?

- Дим, может, кофе?
- Оль, может, сразу?

Пигмеи так крокодилов ловят. Вкапывают остро отточенный камень глубоко в прибрежный песок, а потом дразнят крокодила, показывая ему голую задницу. оскорблённый крокодил выскакивает из воды и ползёт по песочку, ничего не подозревая. А потом смотрит, а у него всё пузико по самые крокодиловы яички процарапано острым камешком насквозь. Ну, крокодил начинает убиваться, мол, "такую будущую сумочку испортили!", убивается-убивается и совсем насмерть умирает от горя.

В мире каждую минуту продается 50 Библий. Библия в Синодальном переводе стоит около 2500 рубле, или 80 долларов.
50 экземпляров * 80$ * 60 мин/ ч * 24 ч/ сутки * 365 суток/год = 2 .102. 400. 000$ . Вот это гешефт.

Самой мужественной оппозицией в России являются гомосексуалисты.

До свадьбы:
-Ты волшебница!
-Хмм...Ты меня ещё плохо знаешь...
После свадьбы:
-Я просто не знаю, какую ты ещё херню учудишь!
-Я волшебница...