Анекдоты

Знаешь, почему в детском садике нет каникул?!
- Почему?
- Да потому что детский сад - это и есть каникулы!

Кому не достанутся путёвки «all inclusive» в тёплые страны, имейте в виду, что алкогольное опьянение и тепловой удар одинаково действуют на организм. Поэтому, незачем тратить деньги на водку, просто посидите лишний час на солнце.

Нaдпись нa могиле автогонщикa:
"Родился и умер от дырки в резине".

Бог, которому поклоняться жирафы выше всех других богов.

Всё супруги делятся на: "Закрой дверь в комнату, мне не уютно" и "Открой дверь, мне не комфортно".

Медленное солнце катилось в ночь,
Я говорил о сложностях души и материи,
А ты крутила пуговицу и отгоняла прочь
Муху, нацелившуюся в артерию.
…но, как выяснилось потом,
Оба думали об одном.

Собираю чемодан. Подруга говорит:
- Вот, разъехались мои мужики... Один в армию, другой в Болгарию. Скучать буду.
- Ну что же, поделать, дорогая?!! Кто-то должен Святую землю защищать, а кто-то продавать...

Жизнь состоялась это когда, во-первых, ты живёшь в городе, где есть метро, и во-вторых, ты не знаешь, сколько стоит в нём проезд!

У российских кинематографистов огромное преимущество перед западными и американскими. Захотели снять фильм о военной и послевоенной разрухе - поезжай в российскую глубинку и снимай на здоровье! Никаких трат на декорации - машины с дороги только убрать и все! И даже асфальт маскировать не надо!

Только питерские, изо всех сил бегущие в туалет и подергав закрытую дверь, говорят не как все «Вот же блять», а «Какая досада!»

- Как прошла операция, доктор?
- Отлично, пациент спит без задних ног.

Ах, как yстала облaсть мoзга,
Что отвeчает на вопрoс:
Kак быть? Что дeлать? Кто винoвен?
И пoчему такой пиздец?!

На одной из окраинных улиц дом стоял за высоким забором.
На заборе угрюмо чернело: "Осторожно! Злая собака!"
Проходили прохожие мимо и тревожно на надпись косились.
Приносил почтальон телеграмму, уходя, озирался он робко.
Из соседнего дома ребенок прибегал сюда, прячась от мамы.
Пролезал он сквозь дырку в заборе под словами "Злая собака!"
Приносил он собаке игрушки,
и они в те игрушки играли...
И друг друга никто не боялся, они оба читать не умели.

- Почему на работу опоздали?
- Жене за завтраком стал рассказывать, Иван Иванович, какой вы хороший, чуткий и отзывчивый начальник, да так увлекся!

Будущее - место, куда удобнее всего складывать свои мечты.

Не стоит стремиться переводить на русский все иностранные слова... А то простое и понятное слово "фактор" может превратиться в "ёбаный бублик"...

Заголовок:
"Лидер голосования за символ рубля уже набрал 61% голосов".

У тебя высшее образование? Или даже два?
Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом!

Каким бы крутым не был бык, на банке все равно напишут "Тушенка".

В ходе социологического исследования на вопрос «Счастливы ли Вы в браке?» утвердительно ответили 11% супругов, опрошенных по одному, и 89%, когда вопрос задавался двум супругам, стоящим рядом.

Глобализация в России обернулась голубизацией. Мы им голубое топливо, а они нам голубое движение.

Парень пришёл установить девушке антивирус на компьютер. Она:
- Это много времени займёт?
- Да нет! Умеючи - очень быстро!
- Хорошо! А то хотела чай поставить...
- А, кстати, где твой муж?
- Он же в ночь сегодня.
- Ой, ты смотри, как скорость-то упала...

Чем ближе к олимпиаде в Сочи, тем острее интриги среди чиновников: как не оказаться главным, когда начнут искать виноватых.

Одноразовую посуду освоить не можем, из Китая возим. Одноразовый асфальт, пожалуйста, без проблем.

Российские новостные ТВ передачи – это повтор «Чрезвычайных происшествий», «Петровки 38» и «Дежурной Части» плюс немножечко про Путина и погоду.