Анекдоты

- О боже, ну почему мир так жесток, почему самые прекрасные создания этого мира могут так больно жалить?
- Господи, что с тобой случилось-то?!!
- Оладушкой обжегся...

Со слов товарища, учившегося в Саратовском политехе. Есть старая добрая игра "жопа". Если кто не знает, суть игры в том, что бы громче всех на лекции произнести заветное слово. Начинается с еле слышного шёпота и дальше по нарастающей, с каждого следующего говорящего - 10 коп в банк. Так вот, на одной из лекций банк уже набрался приличный, естественно суть самой лекции уже мало кого интересует, так как вся аудитория с нетерпением ждет следующего участника и кто все-таки сорвет банк. Каждый раз когда препод отворачивается дабы написать на доске что-нибудь - находится новый смельчак.
В какой-то момент преподаватель подходит к кафедре, включает микрофон и хорошо поставленным голосом громко произносит заветное слово.
Больше на его лекциях в эту забаву никто не играл,так как победитель был заранее известен. А банк ему отдали, так как честно выиграл...

Чтобы помыть кошку нужно: вода, кошка и йод с бинтами. Все.

- СМИ сообщают, что США шпионили за Медведевым!
- Зачем?
- За Медведевым.
- Зачем?
- Не за чем, а за кем! За Медведевым!
- Смысл?
- Они сами не могут понять.

Дареному экскаватору в ковш не смотрят!

- Как провел выходные?
- В формате 3Д.
- В кино ходил?
- Нет. Диван дома давил.

Если кто-то бросил в вас камень, бросьте назад цветок... не вынимая его из горшка!

Счастливая семья.
Первый тост: - За мужа моей жены!
Второй тост: - За жену моего мужа!

О РОЛИ МЫЛА В БАНЯХ РАЗНЫХ НАЦИОНАЛЬНОСТЕЙ.

В бане два грузина мылись.
Надо ж было тому статься, -
Мыло на пол уронилось.
Кому первым нагибаться?

Два еврея мылись в бане,
Оба отдохнули мило.
Каждый у себя в кармане
Уносил чужое мыло.

В бане шесть эстонцев мылось.
Начинали - утро было.
Баня вечером закрылась,
Когда в руки взяли мыло.

В бане мылись трое русских,
Да про мыло позабыли.
Взяли водки и закуски,
И без мыла все обмыли.

В бане сто китайцев мылось,
На всех было одно мыло.
Как же это получилось,
Что на всех его хватило?

Относитесь ко всему с позитивом, если вас кто-то послал - почувствуйте себя важным посланником...

- Дорогой, купи мне мыло Dove!
- Мылодав ей... А сама ты выдавить мыло не можешь?

разбираю старенький (еще с советских времен) тостер. Снял боковую стенку - оказывается, тараканы думали что это солярий!

Правильно говорить не "торт", а "перебьюсь"!!!

Рубашка мужа - лицо жены! Шуба жены - лицо мужа!

Вы любите смотреть телевизор? Смотрите! Только,не включайте

Мысль,как женщина: если доступна всем, то уже не интересна...

Есть ко мне претензии? Всегда рада выслушать, понять и простить...

Многие бедные мужья раньше были богатыми холостяками.

у меня тоже, как и у всех - работа - не волк, и к лесу не стремится. Зато начальник тот еще волчара!

Людей лучше рассматривать издали. Например, из окна; еще лучше, если окно расположено на самом верху башни. Это очень увлекательно: люди на расстоянии. Рыцарь не пахнет перегаром и чесноком, принцесса не кажется стервой, беременной от конюха, а первые встречные никак не норовят сунуть кулаком в зубы вместо того, чтобы поделиться вином на привале.
(с) Г.Л.Олди

раньше от ребенка вернувшегося с улицы (не дай бог, конечно!) могло пахнуть алкоголем или куревом. А теперь еще и палевом!

Значит гинекологом мужчина может работать, а банщиком в женском отделении - нет! И какая в 3,14зде разница?

Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.

мужик приходит в Бюро находок.
- Я тут боян потерял... вам не приносили?
- Старенький такой?
- Да!
- Посмотрите вон там, в куче!

У губернатора дилемма: где взять асфальт для дорог, чтоб ездить на Порше, который по накладным и есть асфальт..