Анекдоты

Когда Золотая Рыбка увидела Максима Галкина, она тихо сказала : "Иди ... Иди... у твоей старухи уже всё есть!"

Зимой спортсменам раздолье: коньки, лыжи и прочее. И летом хорошо спортсменам: хочешь плавай, хочешь в футбол играй. А осенью? Нет ни снега, ни солнца. Настроение у многих скверное. Начинают грустить и бездельничать. Дома сидят сложа руки. И смотрят в окно. За окном дождь и ветер. И вот они дома сидят и грустят. Один говорит: - Эх, зимой хорошо! А другой: - Эх, вот летом! И продолжают смотреть в окно. Один мой знакомый любил коньки. Он зимой на коньках катался. А осенью он в окно смотрел и ждал зиму. Так вот однажды он смотрит в окно. И видит: бегут по асфальту мальчишки. Их человек пятьдесят бежит или больше. Хотя никакого снегу нет. Самая настоящая осень. Кое-где даже лужи. А им хоть бы что! Ноль внимания! Они все в спортивных костюмах. И без всяких коньков. За мальчишками радостный пёсик скачет и с удовольствием на мальчишек лает. Тогда мой знакомый что сделал? Первым делом он от окна отошёл. Вторым делом он вышел на улицу. А в-третьих, он пробежал вокруг дома пять раз. Хотя и без коньков, а всё же... Давно бы так!

В.Голявкин

На международном конкурсе боянистов, острийские специалисты порвали два жюри.

В очередной раз прошёл конкурс на самую длинную бороду. Впервые принявшие в нём участие острийские бояны не оставили шансов другим конкурсантам...

За пропаганду дзен-буддизма мне дали пять лет суеты..

В Германии полицейский съел своего любовника. Европейские ценности так притягательны...

Природа не терпит пустоты - что ни дурак, то набитый.

Новая "Активия" ДВУХСЛОЙНАЯ. Первый слой шпаклёвочный?

Сорри за бороду

Над необитаемым островом потерпел катастрофу самолет:
— Осталось пять человек — и все мужики. Остров—рай на земле. Все хорошо, только женщин нет. Живут мужики месяц, два, секса хотят—хоть узлом завязывай. И в один прекрасный день решаются—ловят гориллу, самку. Первый мужик в смущении:
— Страшная, волосатая. . . . давайте ей хотя бы пакет на голову наденем. . . .
Надевают пакет на голову, связывают, что бы не царапалась, и держат. Тот который первый сверху на неё. Только начал, а горилла его ногами охватывает и как давай ему со страшной силой подмахивать. Мужик орет:
— Снимите, снимите!!!!!!!
— Да как же мы её снимем — ты же сверху?
— Да пакет снимите — я её поцелую!!!

Чтобы заснуть - считаю складки на животе.

Играли с мужем в карты на одевание :дура я запаренная.

Идя на свидание вслепую, не забудьте взять с собой хотя бы чекушку - а вдруг крокодил.

Плов был очень странный:как на входе, так и на выходе.

Что русскому диета,то глистам полная жопа.

Если Вы в командировке в одном из побратимов великого русского города Мухосранска, решили поужинать в местном ресторане, и вам подали тупой нож, не расстраивайтесь - забирайте с собой после ужина вилку, она вам очень пригодится прямо после выхода из ресторана.

Если сын хочет стать супергероем .Пускай, для начала, за пивасом слетает.

Вот приду завтра на работу и усну за столом. А че? Депутатам за 250 тыщ можно, а мне за 10 нет?

С одной стороны, все люди хорошие. А с другой стороны, у них дырки в задницах.

Людей почему-то совершенно не беспокоит, где они сегодня, завтра и как провести свою жизнь, но как провести Новый Год, они решают с сентября.

Монтовидор представляет:
Новые смешные свежие анекдоты от Рамсеса II из XIX династии.

В столовой Военной Академии стоят два курсанта - кубинца. Разговаривают между собой по-русски:
- Вот ты все-таки русский язык еще плохо знаешь!
- Это почему?
- Ну вот, скажи, как, по-русски, одним словом называется веселая компания, собравшаяся для совместного употребления спиртных напитков?
Второй кубинец задумался... Не дождавшись ответа, первый кубинец громко и торжественно, с ударением на последнем "и" произнес:
- Пиздобратия!

При прохождении эстафеты олимпийского огня через Воронеж, местная футбольная команда "Факел", дабы не позориться - сменила название.

Уважаемый киргиз! В моем к тебе сообщении вкралась досадная опечатка. Конечно же, я хотел написать "Хай!".

Сижу, ем пельмени. Кошка ошивается рядом, преданно заглядывая в глаза. Тяжко вздыхая, выковыриваю мясо из одного пельменя и кладу ей на газетку. Она так походила вокруг, понюхала и вдруг... начала "закапывать" его лапой. Пельмень, бывший у меня во рту, вываливается и я понимаю, что есть это больше не могу. А на тарелке еще 4 штуки. Съедаю тесто (очень уж есть хочется!), а мясо, чтобы не мешало вылизать сметану, кладу на ту же газетку. И через некоторое время слышу довольное чавканье. Зараза, слопала все мясо!!!
Чего-то мы не знаем о наших кошках.

Бывшая постоянно звонит и требует, чтобы я оставил ее в покое.