Анекдоты

Ходили мы в субботу с Лесей на "муху-цекотуху".
Ты же знаешь содержание этой сказки? Ну так вот, я, наверное, чего-то не понимаю в современном детском искусстве...

Краткий пересказ:
паук переоделся в блоху, чтобы подарить мухе-цокотухе сапожки с золотыми застежками, куда налил яда! для того, чтобы у мухи растворились лапы когда она надела бы эти сапожки!! Но молодец-комар вовремя распознал в блохе паука и дал ему п*зды. Потом пришла бабушка -пчела и принесла мухе мёду. Но комар подумал, что это опять переодетый паук и ни за что ввалил п*зды и бабушке-пчеле!!! За что все насекомые его осудили и прогнали на болото. В этот момент паук все-таки настиг муху и далее шла пятиминутная сцена сцена жесткого избивания мухи какой-то палкой-корягой, а она истошно все это время орала. Складывалось впечатление, что либо игра мухи чудовищно реалистична, либо паук её таки натурально отмудохал в полную силу. Фиг знает, задумка ли это режиссёра или актриса-муха просто тёща актёра-паука.
Потом-то комар ее спас, но летел, сука, с болот чего-то слишком долго. Видимо, режиссеру просто нравятся сцены насилия и садизма. Ну, ничего странного, режиссер-то детский.
Вот. А так как Леся хорошо знакома с оригиналом этого произведения, то она, мягко говоря, была в ахуе от этого спектакля. И я тоже. Взял на 5 января ей билет на ёлку. С ужасом жду, что придумают там...

Говорят, после Олимпийских игр будет эстафета возвращения огня в Грецию. Не менее масштабная. С заплывом через Берингов пролив, на лыжах по Гренландии, и на парапланах - над вулканами Исландии. С краткими остановками на дайвинг на Фолклендах, Мальдивах, Сейшелах, а также с телепортацией в Атлантиду, Гиперборею и Лемурию и, что естественно, в Старые Васюки.

ххх:
У меня 2 дня не было нормального компа!
ууу:
И чо страшного?
ххх:
Да как ты не понимаешь? Это как "у меня 2 года не было нормального секса"!

Друзиа мои! У меня столько есть классных креативов, ну просто п...ц!! Но всё это х...я по сравнению с вашими роскошными боянами..

Смотрю футбол: "Зенит"-"Аустрия". Наши про*бывают 3:1. Зашёл сосед. Посмотрел немного, ушёл, вернулся - протягивает мне флэшку:
-На, здесь нормальная порнография, а не эта х*йня, которую ты смотришь...

Кто матч смотрел, тот в теме...

Конфуз в прямом эфире,произошедший в передаче "Зверье мое" между хомячками Федором и Марусей, перевел эту передачу в категорию 24+ .

Если в Китайской семье рождается тройня,то выбирают самого красивого, а двоих топят.

Улыбаясь, парашютист заметил,как ангел-хранитель начал быстро отставать.

Ещё вчера здесь была крышка люка, а сегодня это легкий способ узнать что вас ждет в загробной жизни

Кержаков наконец то нашёл себе оправдание - во всём виноват ВОЛАНДЕМОРТ.....

Лето покажет, кто пресс качал, а кто дверку холодильника.

Вероятно, чёрные кошки уверены в том, что все люди – пугливые идиоты.

- Алло, это морг?
- Да.
- Вы тут в заявке требуете десять новых холодильников. Что они у вас там постоянно жрут, что ли?

Не надо иметь друзей. С друзьями надо дружить.

Собчак приехала в Киев поддержать революцию. Это самый верный признак того, что Янукович будет править вечно!

@StalinGulag

- РАНО ИЛИ ПОЗДНО Я ТЕБЯ НАЙДУ!!!
- Ты про Caps Lock?

Мой сосед ведет себя так, как будто у меня нет перфоратора.

Замечено, что самые честные слова даются под угрозой физической расправы. Видимо, честность и грубая сила как-то взаимосвязаны.

- Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"?
- Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС.
- Значит войдет в ЕС?
- Нет, не войдет, но будет участвовать.
- Як так?
- Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят. А так, рядом болтаются.

Надо быть очень смелым человеком, чтобы быть трусом в Красной Армии.
Иосиф Сталин.

– На Стаса Михайлова пойдешь?
– Не, не пойду. У меня ведь ни ружья, ни лицензии…

Веду свадьбы,похороны, корпоративы :при заказе последовательности корпоратив, свадьба, похороны - большая скидка.

Чудовищный парадокс: публичная библиотека ,а выпить не с кем.

Чтобы вернуть долг Евросоюзу Греция решилась на отчаянный шаг. И теперь там нет ни одного человека с двумя почками.

Это Жириновский почему раньше такой злой и раздражительный был? Это потому, что у него стены в кабинете формальдегид выделяли, а теперь он сразу добреть начнёт. Может и зверушку какую-нибудь заведёт. Он с работы приходит, а она ему радуется.