Анекдоты

На 23-е февраля нам подарили коврики для мыши в форме девушек с выпирающими частями тела. Входил коллега, смотрит на наши коврики. Я ему говорю:
- Смотри что нам подарили, вот у Леши коврик с сиськами, у Димы тоже сиськи, а у меня - жопа.
- Ну то что у тебя жопа, я и так знал.
- Откуда?
Я просто видел твой новый квартальный план.

Сделал дело-молчи, а то новое получишь.

На днях приятельница приехала из Болгарии. У неё там квартира, но она забронировала проживание в санатории на две недели с целью поправить себе у мужу здоровье в радоновых ванных.
В первый же день на завтрак она увидела в разлитой по тарелке подливе кусочек белого сала и пяток каких-то бобов. Естественно, спросила у ответственных работников, мол, как люди это едят и не жалуются. Ей ответили, что приезжают к ним по профсоюзным путевкам, ну, и... Я ей напомнила, что и уксус бывает сладок...

Прошлые годы жена, бывало, до августа пилила, что ёлка уже пожелтела и осыпается... А на прошедший НГ я искусственную нарядил: стоит себе и стоит.

Страшно ребенка отправлять к бабушкам и в детский сад. Сплошная утечка информации...

Человека не столько радует уменьшение очереди перед ним, сколько ее увеличение позади его.

...зато теперь отмазка "Ну, к следующему лету точно похудею!" снова актуальна.

Парикмахер должен иметь хорошую память на лица, иначе на вопрос: "Кто Вас так обкарнал?" он может получить ответ: "Вы. Две недели назад".

Каждая жена способна угадывать желания мужа, но не каждая способна мешать их исполнению.

Пятилетняя девочка что-то принесла в руках.
- Что это у тебя? - спрашивает мама.
- Бабочки! - отвечает девчушка и открывает ладошки: там сидят две бабочки.
- Как же ты поймала сразу двух?!
- Да как трахались, так и поймала.

У Армянского радио спросили:
— Что сделать в первую очередь, если у меня появится машина времени?
— Затонируй, да!

В Москве состоялся благотворительный вечер. Все средства, собранные на нем, пойдут на утреннее восстановление участников вечера.

Петру Борисычу вдогонку.

Быстрее всех отгулять вторую половину отпуска удалось мне.
При попытке написать заявление на отпуск в отделе кадров, получил ответ: "А Вам за отпуск компенсацию выплатили при переводе в другое подразделение компании. У Вас ни одного дня отпуска не осталось."
Вышел из отдела кадров отдохнувшим...

Всё кончается, а отдых быстрее.

Счастлив не тот, кто обладает остроумием, а тот, остроумие обладает кем.

Как хорошо, что снежные бабы падают с неба в разобранном виде!

Комментатор на "Россия 2" (есть там у них один картавый):
- Победив в забеге, Усэйн Болт смог станцевать впги..., впгисядку. Болт смог, а я даже выгавагить не могу.

"Фея?.. Раздевайся! Есть желание!"

Прораб на планёрке после отпуска: "Я проехал по всей западной части России и по Украине... про байпас знают везде."

- Боря, ты почему бежишь за трамваем?
- Деньги экономлю.
- Тогда лучше бегай за такси.

-И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?! -А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

Последователи Порфирия Иванова обливаются холодной водой, стоя на земле, получая тем самым энергию от земли. Вы представляете, сколько энергии можно получить, стоя на оголённом проводе, обливаясь той же водой?!

Прораб Ашот настолько хорошо владеет интонацией, что фразой «твою мать» может и поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже выразить соболезнование.

Вот ведь что интересно, по субботам и воскресеньям мало кто пишет в Кучу, сразу видно - делом люди занимаются, а не на работе сидят.

Женщины непобедимы… Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6 кричала на мальчика обиженным голосом, почти плача: — «Отдай, это не твоя конфета, я ТВОЮ уже съела!» )