Анекдоты

В мире все растет, кроме зарплаты и члена.

Из ленты новостей:
Летичевский районный суд (Хмельницкая область) оправдал работника ГАИ, который обвинялся во взяточничестве. Суд постановил, что «деньги сами упали в руки милиционеру», которым оказался начальник Летичевского райуправления ГАИ Виктор Билань, поэтому наказан только пострадавший водитель Олег Бондаренко.

На это раз без вопросов. Дары небес они и есть дары небес.

В больнице Святого Иосифа в Нью-Йорке пациент-христианин просыпается после операционного наркоза, мало-помалу приходит в сознание и подзывает медсестру:
- Сестра, что это значит? Я лёг в больницу ради операции на сердце - и вдруг обнаруживаю у себя ещё одну повязку намного ниже!
- Ох, - отвечает та, - это такая фантастическая история! Когда доктор вскрыл вашу грудную клетку, он обнаружил неожиданные осложнения, с которыми он не мог справиться, но, к счастью, знаменитый хирург профессор Кон был рядом и согласился довести операцию до конца. Он оперировал вас в большой операционной, и все врачи, ассистенты, медсёстры и даже санитарки сбежались, чтобы посмотреть, как он работает своими волшебными пальцами. Это была сказка! Все сидели тихо, как в церкви. И потом, когда он закончил, все присутствующие устроили ему бурную овацию. Это был настоящий триумф медицины! Доктор Кон раскланялся во все стороны, а потом, на бис, сделал вам ещё и обрезание...

Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, а 2 бокала — в Елену Прикольную, а 3 бокала — в Лягушку-путешественницу... =))

Из ленты новостей:
Пензенский универсальный технопарк инновационных нанотехнологий (ПУТИН) будет введен в эксплуатацию в сентябре 2013 года.

Может пора уже и мавзолей строить?

На каждом семейном древе есть свой дятел.

Мина замедленного действия - это когда закусываешь текилу лимоном вечером, а встаешь с кислой миной утром.

Очень запасливая белка на зиму в свое дупло спрятала председателя колхоза. А что, он тоже шишка

В Голландии на монетах малого достоинства появилось изображение большого достоинства.

Иисус идет по воде. Рядом с ним плывет один из апостолов, приговаривая:
- Зря вы это, учитель... Вода сегодня, как парное молоко!..

Браки заключаются на небесах! Именно оттуда эти молнии, громы, смерчи и град...

С того момента как наш ребенок стал спать с нами, "в рот мне ноги" уже не кажется чем-то смешным

Может и баян,жене на Украине рассказали:
Собака перебегает границу с Россией.Её останавливает пограничник и спрашивает,куда,зачем.
Та отвечает:"Бегу туда,потому что здесь не кормят"
Прошло какое-то время,пограничник видит,собака обратно бежит,что такое?
"Да там не только не кормят,но и гавкать не дают"

Сторож лакокрасочного завода и не догадывается, что работает без напарника.

Заходишь в банк. Занимаешь очередь. Берешь от нечего делать рекламный проспект, читаешь... Всё, ты дал согласие на ипотеку под 30 процентов годовых.

Ира весит 98 кг.
Но она всем говорит, что 94.
Вопрос: Какой смысл?

Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, я прочитал, что Гёте, как поэт, очень хорошо зарабатывал. А что такое "поэт"?
- Поэт, сынок, пишет так, что всё у него получается в рифму.
- А что такое рифма?
- Погоди-ка... Ну, к примеру, так: "Я ползу на брюхе, ковыряю в ухе".
Вовочка, после некоторого раздумья:
- И это кто то покупает?

- Девушка, а поехали ко мне?
- А зачем?
- Ну... фильмец посмотрим?
- Неее, мне тут один парень поебаться предлагал, я лучше к нему поеду.

- Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.
- Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.
- А у нее есть такое зелье!?
- Должно быть. Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.

- Пап, а почему Интернет называют Сетью?
Отец берет кусок сетки и опускает в аквариум. В ней тут же застревают несколько рыбок. Отец:
- И эти рыбки уже никогда не смогут из нее выпутаться. Поэтому, сынок, Интернет и называют сетью.

- саша грей чайник!
- чойта она чайник, она профессиАнал!!!
- саша! включи чайник! и прекрати смотреть порно!!!

Не ругайтесь.Не Миритесь.Исключите эти действия и живите.

Я вас любил... Еще? Быть может...

Я зашёл в магазин.
И где тот Дима? Почему не предлагает ограничить цены на мясо и водку до 70-и рублей?

Поднес работающую кофемолку к голове спящего кота. Он не испугался, не закричал и не убежал. Лениво открыл глаза, посмотрел на меня в стиле "Боже, ну что за детский сад" и обратно ушел в мир сновидений. Ну и мне как-то сразу неловко стало за себя, реально идиотом себя почувствовал.