Анекдоты

Футбольный судья утром на будильнике добавил себе еще 5 минут сна за то, что ночью три раза вставал в туалет.

- Папа, а когда я вырасту, я тоже буду евреем, как ты и дядя Гриша?
- Как я, может быть, а как дядя Гриша - та не дай Бог!

А ведь здесь мог бы быть очередной "смешной" анекдот...

примерно вот сказала люба
отмерив руку до локтя
девчонки ахнули а алла
сосиску съела не жуя

такое чувство дорогая
ты щи варила впопыхах
вот эта странная резинка
зачем надета на морковь

я руки на себя наложил
и думал что умру но нет
лежу и всё не умираю
и руки сверху всё лежат

Хороший любовник никогда не перегибает палку..

"Низкую в целом явку на выборах Иванов объяснил стабильным состоянием общества". Сразу представилась толпа рабочих и матросов, штурмующих Зимний с криками: "Как же на выборы хочется!!!"

Зачем работать , если можно быть Евреем!

-Сёма, когда ты перестанешь терзать скрипочку? На ней уже живого места нет!!!

Сегодня целый день делал ребeнку скворечник , в аккурат на четыре поллитровки и еще место для заначки остается.

Любовником жены оказался очень порядочный человек .Обещал жениться, если что...

От женщины невозможно откупиться деньгами, ей всё равно нужен ваш мозг.

Какие, нафиг, платье, колготки, туфельки?! Утром хочется идти прямо в одеяле

Пословица гласит: "Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, а ужин отдай врагу." Но мы же жрём так, как будто у нас ни друзей, ни врагов...

Нерушимый блок коммунистов и беспартийных сменился непримиримым союзом воров и обворованных.
А лица все те же...

Одесса. В давке автобуса:
- Мужчина!!! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут...

-Куме, а ви чули, як тi клятi москалi кажуть на наше сало?
-Як?
-Целюлiт!!!
-Отак би i повбивав..

В Москве так долго идет дождь, что москвичи скоро будут называть шаурму шавермой, бордюр – поребриком, курицу – курой, а батон – булкой.

Женское коварство - это когда советуя женщине побороть депрессию, ее подруги предлагают ей завести сразу нескольких любовников, прекрасно понимая, что с ее фигурой она может с ними только бухать.

- Нептун акбар!, - кричал киргиз , глуша сардины динамитом.

Вы давно в супермаркете были? Помните свой диалог с кассиром?
- Здравствуйте!
- Здравствуйте!
- Карта есть?
- Конечно...нет.
- Купоны собираете?
- Конечно...нет.
- Большой или маленький?
- В смысле?
- Пакет нужен?
- Конечно... нужен.
- Большой или маленький?..
Это самый тупой вопрос из всех, что задают кассиры.
Какой мне нужен пакет? Как мне понять, какой мне нужен пакет?
Вот из-за этого вопроса скапливаются очереди...
Мне нужен пакет, в который всё влезет. Если не влезет в один, то влезет в два.
Раньше в "Вивате" были бесплатные пакеты, и никто не спрашивал, какой мне нужен пакет...
Просто брала кассирша пакет и складывала туда покупки.
А сейчас я ломаю голову, какой пакет мне нужен?
Но я-то нашёл выход, я хожу в магазины с рюкзаком, а пакеты беру с собой из дома. И покупаю большие пакеты только под мясо для собак.
Но проблему очередей в кассах это не решило, потому что другие мужики тоже «зависают», решая дилемму - большой или маленький?

К нам идет зима со своими заносами, заглазами, заухами и конечно запопами.

Все хотят знать правду о других и никто – о себе...

Кто определяет фронт работ бойцам невидимого фронта?