Анекдоты

Женщина — это красивый цветок,а иногда и не очень приятный букет...

Как же надоели эти рекламы про похудение! Люди! Лучшая диета — автокредит, ипотека и перелом челюсти!

В инете прочитал что день Альтруистов отмечается 1 апреля!
-Я альтруист!ХАААА, купились! Первое апреля, никому не верю!!!

- Моня, Ви слышали, Путин предложил взыскивать ущерб от терактов с родственников террористов?
- Изя, я Вам скажу, что лучше бы он таки предложил взыскивать ущерб с руководителей коррупционерв...

Ширится экономический обмен России и Франции: Франция присылает нам парфюмерию, которую можно пить, а мы им водку, от которой тени под глазами.

- Где это ты ухитрился руку сломать?
- Да вот заглянул вчера в казино, в кости сыграл...
- Хорошо, не догадался сыграть в очко.

Женщина отказывается от секса говоря, что у неё болит голова, и не задумывается, что голова болит из-за недостатка секса.

- Ты думаешь, что я букву «эг» не выговагиваю, потому что я евгей?
- Ну да!
- Это мне пгосто зуб выбили!
- За что?
- Потому, что я евгей!

Путин был, Путин есть, Путин будет есть!

- Ты слышала, Фира? Сара выходит замуж за ветеринара!
- Вот чудачка-то! За старика?
- Нет, нет, ты путаешь ветеринара с ветераном. А ветеринары - это те, которые никогда не едят мяса.

- Что бы ты сделал, если б у тебя вдруг появился миллион?
- Эм... Честно?! Я бы охуел...

Ватикан подозревается в антисемитизме.
Сколько не выбирают Папу - ни одного еврея!

Когда живёшь в новом доме, естественно знакомишься с соседями. С некоторыми обмениваешься номерами, если вам надо будет ещё пересечься по вопросам благоустройства дома.
Познакомился с соседом с 5 этажа. Стоим на первом, разговариваем, решили обменяться номерами. Его зовут Миша, он спросил как меня и начал вбивать мой номер, а я его.
-А фамилию скажи, чтоб не путать с другими.
-Смотри, я например записываю только имена , указываю что сосед и с какого этажа- подсказываю ему я- вот набери мне, сам увидишь,это удобно.
Он набирает и становится рядом. Телефон зазвонил и высветилась надпись
"Миша.Сосет на 5"
Ошибка закралась, но в первый момент было очень неловко....)))

Недавно жена, желая, чтобы я уступил в каком-то вопросе, привела гениальный аргумент
- "Ну я же не против, что ты в постели сверху!"

Отрывок из задания для 1 класса :
"Е__к от страха пытается съе__ться!"
Задание: вставить слог "жи" ...

фразу из Одессы услышал: "И таки не делайте мне беременным мозг"
И вроде прилично, и в тооже время прямо в точку ))

Если бы Крылов был нашим современником, то его басня называлась бы "мартышка и фотоаппарат", или "мартышка и iphone".

По словам специалистов, "Доширак" лучше всего сочетается со старым, не менее 7 лет выдержки, гастритом.

- Уже за полночь, сделайте, пожалуйста, музыку потише.
– Я не жаловался, когда вы вчера громко трахались.
– Я только сегодня утром из командировки… СУКА!

Найдена девка, воспитанная киргизами. Она уже заебалась сиськи показывать.

Hайден мальчик, воспитанный футболистами ЦСКА. Пацан даже косяк забить не может.

У президента Путина мошонка-лилипутина.
А у Барак Обамы мудья по килограмму.

Когда ей исполнилось 8 лет, родители умоляли ее убежать из дома.

Звонит прораба на стройку:
- Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?
- Да, еще вчера.
- Тогда, немедленно засыпайте!
«Как скажете...», – подумал Сидоров, лёг на скамейку в бытовке и немедленно заснул.

- Я ем зеленых слоников, желтые пальмочки и красных бегемотиков
- Да...?? а куришь что?
- Нуу..это мармелад