Анекдоты

Хотите увеличить быстро пенис? Нажмите перед словом пенис Shift.

- Папа, дай денег. На кокаин.
- Что!!!??? Знаю я твой кокаин, опять учебников накупишь!

Работники Икеи - это бывшие покупатели, которые там однажды заблудились.

На самом деле якобы «крутые тачки» газуют на светофоре и под окнами не потому, чтобы показать, какие они мощные, а потому, что иначе они просто, сука, заглохнут на малых оборотах, если не подгазовывать.

Хочешь услышать все возможные интонации слова «алло»? Позвони бабушке и молчи в трубку.

Очень нравится, когда цитируешь в сетях кого-нибудь из великих. Ну, например - Шопенгауэра. И подписываешь - Шопенгауэр. И смотришь - ставят таки лайки твоему Шопенгауэру. Триста Васей Пупкиных признали, что Шопенгауэр это - позитифф. Ну как с ними не согласиться...

С появлением Википедии количество известных людей увеличивается ежеминутно.

Жизнь слишком коротка для того, чтобы быть даже маленькой. А.Моруа

Зато мы на первом месте по увеличению поголовья депутатов.

Ночью её лишили невинности, утром - наивности...

Так и жили Боря с Фирой у моря: она ловила рыбу, а он жарил её.

- Мужчина, вы еще долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь?!

Мы в ответе за тех, кого осеменили.

Раньше дети донашивали одежду старших. Теперь родители донашивают за детьми гаджеты.

С появлением детей снова начинаешь "отпрашиваться" у родителей, чтобы куда-то сходить.

Господи! Ты помогаешь даже тем, кого я не знаю. Почему же не поможешь мне?

А можно митболз называть как-нибудь иначе? Тефтельки, например. Тоже не очень русское слово, но оно уже как-то прижилось. А то прямо слух слайсает как рейзорблейдом.

"Самый человеколюбивый народ народ-людоедские племена Африки.Потому что съедаемое ими мясо по аминокислотному составу полностью отвечает потребностям человеческого организма. Преподаватель на кафедре мяса и мясопродуктов в беседе со студентами.Год 1988-89

Hарод потерявший чувство юмора уже не народ, а отдельно испуганные граждане.

— Ельцин приехал?
— Да, приехал. В пять без четверти.
— Как так без четверти? Поезд пришел ровно в пять.
— А четверть он по дороге выпил.

Ведь поляки, они почему такие злые? Помнится, лет 70 назад их вместе с Украиной и Прибалтикой с распростёртыми объятиями «приглашали» за уши на аркане вступить в тогдашний «Евросоюз». Но тогда пришли, сука, русские и всё испортили. Вот и сейчас эти клятые москали всем вставляют палки в колёса.

Если смотреть "Бриллиантовую руку" наоборот, то получится история о том, как простой советский гражданин борется с бандитами, за что получает от милиции награду золотом и бриллиантами, после чего едет бухать в Турцию, но пьяный падает на улице и ушлые турки отбирают у него все драгоценности.

— Ты не знаешь, за что бомбят Каддафи?
— За то, что угнетал свой народ бесплатной едой, дешевыми кредитами и бензином по 14 центов...
— Вон оно как! Слава богу, что у нас есть "Единая Россия", которая никогда не допустит в стране такого беспредела!

Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении: В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь.Потом начинаешь работать, Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще тр%%аешся, И потом идешь в институт. Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!

Света рулит...
8 чудо Светы -смогла припарковаться.
9 чудо Светы - никто при этом не пострадал.