Куча Добавить анекдот
Анекдоты
olle777
- А почему член стоит а без костей?
- Дак... гидравлика...
Читать дальше- Дак... гидравлика...
- Бываю рассеянной
- На ручнике никогда не трогалась?
- Пошла мусор выносить, а очнулась в магазине, в очереди, с ведром
Читать дальше- На ручнике никогда не трогалась?
- Пошла мусор выносить, а очнулась в магазине, в очереди, с ведром
Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио в каморку к Буратино и говорят:
- Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить - сколько тебе лет?
Буратино смотрит на них и спрашивает:
- А пилу зачем принесли?
Читать дальше- Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить - сколько тебе лет?
Буратино смотрит на них и спрашивает:
- А пилу зачем принесли?
Рыков
исус всем пишет эсемэски
ребята вечером ко мне
нас леонардо нарисует
оденьтесь только победней
Читать дальшеребята вечером ко мне
нас леонардо нарисует
оденьтесь только победней
теперь давай ты будешь урной
а я приду голосовать
ты становись пока готовься
а я помою бюллетень
Читать дальшеа я приду голосовать
ты становись пока готовься
а я помою бюллетень
Nataliya*
Sms-ка жены мужу:
Я обиделась, ушла по магазинам с твоей карточкой и уже почти тебя простила.
Читать дальшеЯ обиделась, ушла по магазинам с твоей карточкой и уже почти тебя простила.
Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему под окном можно?!!
Читать дальше- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему под окном можно?!!
Дмитро
- И что вы у меня спрашиваете, как мои дела? Спросите у моего соседа, он таки лучше знает...
Читать дальше
На седьмом этаже за семь часов счастья
Сто баксов тебе...
Читать дальшеСто баксов тебе...
Libero
Двести рыбаков были сняты со льдины .А когда сотрудники МЧС протрезвели - оказалось, что это стадо тюленей.
Читать дальше
Красная Шапка
Приходит мужик домой:
- Жена, ужин есть?
- Ешь!
Читать дальше- Жена, ужин есть?
- Ешь!
Концерт Олега Газманова пришлось перенести из за травмы певца - делая колесо, он уронил монтировку на ногу.
Читать дальше
Рекламу банков о кредитах надо читать наоборот. Не «Возьми кредит! Нет проблем!», а «Нет проблем? — Возьми кредит!»
Читать дальше
Для борьбы с сосулями в Петербурге будут нанимать валютных проституток.
Читать дальше
Вулкан "Паранойя" уснул до следующего пробуждения.
Читать дальше
- Жена в отпуске, брюки все грязные, купил джинсы, правда, длинноваты - весь вечер укорачивал!
- Хм, молодец! А чего в шортах пришёл?
Читать дальше- Хм, молодец! А чего в шортах пришёл?
Четыре фазы жизни человека:
Беззаботное детство.
Озабоченная юность.
Озадаченная зрелость.
Одураченная старость.
Читать дальшеБеззаботное детство.
Озабоченная юность.
Озадаченная зрелость.
Одураченная старость.
Разговаривают две подруги:
- Вы с ним встречаетесь?
- Конечно! Иногда даже здороваемся...
Читать дальше- Вы с ним встречаетесь?
- Конечно! Иногда даже здороваемся...
Наиболее распространеная мужская специальность - водитель дивана.
Читать дальше
На соревнованиях по сумо кто-то смазал татами маслом... Эту шутку долго будут помнить зрители с 1-го по 15-ый ряд.
Читать дальше
Пока Лешины друзья ходили курить за школу, Леша уже курил за район. А потом его пригласили курить за город!
Читать дальше
Белые тапки - это самый последний писк моды.
Читать дальше
Падающая сосна на мгновение разбудила Петрова..
Читать дальше
Если утро вы начинаете на карачках ,значит,встать не с той ноги вам точно не грозит.
Читать дальше
В каждой женщине живёт стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса. И для каждой нужна особая одежда.
Читать дальше