Анекдоты

- Да у меня Интернет мало того, что безлимитный, так ещё и халявный.
- Это как?
- Да это всё папа. Когда Интернет подключали, он с соседями сверху договорился, что подключат вместе, а платить будут они-по чётным месяцам, а мы по нечётным.
- Ну, и?
- Ну, так он с соседями снизу договорился, что они по нечётным, а мы по чётным!

Британские ученые доказали, что работа укорачивает жизнь на 8-12 часов в день.

Запись в школьном дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку!.. Спасибо вам за сына!".

Объявление в интернете:
- Здравствуйте, меня зовут Виктор, я фермер, и сейчас я расскажу вам, как легко заработать 500 рублей в день. Нужно взять лопату и целый день копать под дождем картошку. А все остальные объявления - наеб…ло…

рожденный ползать - не споткнется.

- Вот, через два с половиной года я выйду уже на пенсию и наконец-то закончу книжку, которую начал ещё двадцать лет тому назад.
- О! И что же ты такое читаешь?

Блондинку будут опрашивать на детекторе лжи.
Подключили её и объясняют:
- Говоришь правду - загорается зеленая лампочка, неправду - красная. Понятно?
- Понятно. Загорается красная лампочка.

В конце урока атеизма учительница говорит детям:
- А теперь, детки, давайте трижды прокричим в небо «Бога нет!»
Вдруг видит, что Вовочка не включился в процесс. Спрашивает:
- А ты, Вовочка, почему не кричишь со всеми?
На что он отвечает:
- Если Бога там нет, че орать? А если есть, нафига портить отношения?

- Давайте-ка, больной, рубашечку примерим. Вот так, хорошо. В плечах просто замечательно сидит. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их во-о-от так аккуратненько сзади завяжем.

Прочитал в Макдональдсе, что это официальный ресторан олимпийских игр в Сочи. Ну, какая олимпиада, такой и ресторан.

Тренер Поветкину:
- После двенадцатого удара Кличко твое лицо превратится в тыкву!

Курицу хорошо есть вдвоем: ты и курица!

Недовыглаженная рубашка может условно считаться свежепомятой.

Жить на среднюю зарплату - это как хлебать щи вилкой, а жить на среднюю пенсию - как хлебать щи одной палочкой.

Одесса, ночь, улица:
‎- Мадам, кошелёк или жизнь?
‎- Що значит "или"? Возьмите меня всю.‎

- Бабуль, купи мне Reebok!
- Зачем?! у тебя даже аквариума нет.

Всех, кто его перебивал, он потом перебил по одиночке.

я лично считаю, что все люди братья, просто есть старшие, более взрослые и умные и младшие, глупые, неприспособленные к жизни...ну в самом деле, ну представьте, мать( Родина) положила вам в кровать младшего братишку, а он взял да и насрал вам на подушку, ну не ругать же его за это? ведь родная кровинушка.

Даже русский инструмент БАЯН - тоже дело рук армян!

как мне понравилось Рыков написал авиатору " если ещё слово скажешь- бан")) то есть выбор дал, или молчать самостоятельно, или принудительно, демократия, хуле)
З.Ы.Совместное творчество, моё и Рыкова.

Пуганый модератор поста боится...

В детских лагерях отдыха очень не любят, когда дети купаются в открытых водоемах:
каждый раз одного ребенка не хватает, хоть плачь! Однажды, вдруг, лишний ребёнок из воды вышел, так воспитатели его всё лето в отдельном домике держали про запас... Осенью пригодился.

Преподаватель по программированию в МИФИ: "Что-то я не совсем понимаю, как работает ваша программа. Объясните, пожалуйста"
Студент: "Этого не нужно понимать, в это нужно верить"

— Живи мы по двести лет, мы бы делали те же ошибки.
— Вы пессимист?
— Я русский. Мы такие вещи чувствуем.

Вхожу утром в интернет. Сразу читаю: "Как убрать живот и бока за неделю? Нужно утром выпивать стакан.."
Иду на кухню. Выпиваю стакан. Прихожу. Нажимаю: читать далее.
Пишут:
"...зелёного имбирного кофе."
Твою мать...