Анекдоты

Принимая низкий старт, убедись что сзади никто не бежит с шестом.

Если в кране нет воды
Мысль всплывала здравая:
"Значит выпили жиды"...
Сейчас есть, но ржавая...

- Пап, ты на охоту в выходные едешь?
- Нет, сынок, карантин, чуму вроде обнаружили.
- А что это?
- Болезнь такая страшная. Вон, в прошлом году почти всё поголовье свиней из-за чумы поуничтожили.
- Чтоб они не болели?..

- Доктор, посоветуйте, как во время секса без презерватива избежать беременности.
- Знаете, сказанное со слов многие не запоминают, давайте я вам лучше покажу.

Математик Сидоров за многие годы работы охранником пришёл к выводу,что покупатели в магазине ОБИ и покупатели в "Книжном мире" образуют два нигде непересекающиеся множества.

На арене натянут канат. Акробат на канат ставит стакан, на стакан ставит нож, на нож ставит стул, взбирается на него одной ногой, другой крутит обруч и играет на скрипке… И тут в тишине раздается: «Роза, пойдем отсюда – это не Ойстрах…»

Выступая на одной из международных конференций, физик Яков Зельдович упомянул, что население СССР можно указать с точностью до одного миллиона человек. Тут же поднялся представитель Эстонской ССР и с вызовом спросил: «Вы что же, нас за людей не считаете?»

Из комментариев на сайте "Эхо Москвы": "Мы живём плохо из-за евреев – слишком много их уехало…"

- Ну, что будем дарить на ДР?
- Ой, не знаю.
- Может галстук?
- Не, нажрется, заблюет и нет подарка. Может пузырь?
- Не, выжрет его и все. А подарок должен быть памятным, чтобы на всю жизнь!
Ну приходят друзья на ДР.
- Петрович, мы тут думали, что тебе подарить, ведь подарок должен быть памятным. Галстук не стали - заблюешь, водку дарить смысла нет. Мы тебя лучше в жопу выебем, чтоб на всю жизнь запомнил!

- Доктор, я понял, почему я хромаю и обувь так трудно найти!
- Да ну?
- У меня на ногах - 10 пальцев!
- Голубчик, у всех на ногах - 10 пальцев!
- Три - на одной, и семь - на другой?

Пейте сладкий чай! Когда слипнется жопа из нее перестанут расти руки!

Помните такую фразу из детства:Колхоз "40 лет без урожая"?
А ведь сейчас вековой юбилей того самого,показательного,благополучного 1913 года.

На съемках «Спокойной ночи, малыши!» тетя Таня кидалась Каркушей в Хрюшу, играя в angry вirds.

Бозон нашли, хотим на Марс лететь,
Но будоражит мысли серых масс
Вопрос о том, а можно ли надеть,
На член мужской из банки ананас...

- Дорогой, давай поженимся, сыграем свадьбу...
- Я не хочу жениться, я хочу кушать!
- Глупый, так ведь на свадьбе и наешься!

Новость на Рамблере от 09.12.2013.
"Появились шпионские снимки новой модели АвтоВАЗа"

Самый лёгкий способ уйти от ответа - съебаться из онлайна.

Если бы Сталин в свое время переселил Кавказ на Курилы то у России сейчас было бы на две проблемы меньше...

Глупость - понятие растяжимое вплоть до лёгкой придури.

Анка вступила с Петькой в брак по пулемётному расчёту.

Авторы анекдотов настоятельно предупреждают:
Не пытайтесь повторить прочитанное здесь в домашних условиях. Это может повлечь за собой угрожающие жизни физические и психические травмы!

Комедия с антрактом без буфета автоматически превращается в трагедию.

Объясните, пожалуйста, как это японцы, совершенно не пьющая нация, смогли изобрести караоке.

В зоопарке:
- Скажите, эта обезьяна мужчина?
- Это самец. А мужчина тот, у кого есть деньги.

Если хочешь сказать что-то умное, говори молча.