Анекдоты

Акция! Вырежи три домика в деревне и получи каску СС в подарок!

Один известный дискобол сказал:
Чтобы стать хорошим дискоболом,нужно заниматься дискобольством с самого детства.

Новости ЧМ по лёгкой атлетике:кенийский марафонец завернул в Московский зоопарк и продолжил дистанцию с тушей антилопы.

Среди вещей, которые мне действительно интересны, ваше мнение обо мне находится где-то между проблемами миграции ушастой совы и особенностями налогообложения в Зимбабве.

Из ленты новостей:

В Красноярском крае хирург-наркоман украл из желудка пациента героин

...врач делал операцию мужчине, перевозящему у себя в желудке героин. После этого полицейские обнаружили, что часть зелья доктор присвоил себе.
...сотрудники полиции обнаружили и изъяли у хирурга спрятанный в одежде сверток с 5 граммами героина.


Вопрос - почему он не спрятал свёрток в свой желудок? Боялся, что вскрытие будут делать полицаи?

Беломорканал, канал и доконал.

Он умер от избытка чувств, среди которых преобладали чувства голода, жажды и жары.

Блохи на лабрадоре Путина единственные существа в мире, которые хоть что-то выкачивают из имущества Путина.

Судя по новостям - Россия просто создана для МЧС

В последнее время стал замечать, что жизнь налаживается... Налаживается, сцуко, ровными, коричневыми кучками...

- А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал?
- Нет...
- Вот гад!!! А ты ему?
- Нет.
- Вот молодец!!!

После прослушивания предвыборных речей человек состоит из воды уже на 98%.

Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой:
"По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, убийца не зебра"

«В школах решили вести обучение на компьютерах. Теперь все учебники будут в электронном виде, и ученикам не придётся носить тяжёлые ранцы». Я вот думаю, а если вдруг приспичит, то и бумажку негде взять будет.

«Нажми, если хочешь узнать, какая у тебя может быть грудь через 11 дней». Интересно, многие мужики нажимали?

С женского форума.
- А я ребенку сопли выдуваю! Дуешь сильно в рот, и они выскакивают из носа!
- Ты серьезно?
- Вот раньше-то не сказали, надо было так и делать
- А если сильно дунуть в рот и заткнуть нос, может и покакает?

рецепт приготовления печеной в мундире картошки в домашних условиях:
- берете кастрюльку, наливаете воды, кладете картошку в кожуре. Ждете пока закипит. Убавляете газ и уходите в интернет. По возвращению часа через два - результат на лицо! - натуральная печеная картошка!
осталось только проветрить кухню и выкинуть кастрюльку
рецепт проверен лично мной!

Ночь. Поезд. Мужик в который раз приходит к проводнице за чаем. Та (зевая) - И как это в Вас столько помещается? Вы за 20 мин уже взяли 10 стаканов чая!...
- А я его не пью. У меня просто одеяло горит....

Как же хорошо было в детстве: ни любви тебе не надо, ни работы, ни денег. Сиди себе жопой в песке, лепи куличики...

Мама привела доченьку записываться в школу. Директорша:
- Ох, какая у нас будет милая ученица, ты буковки знаешь?
Девочка кивает головой. Директорша:
- А разговаривать мы умеем?
Девочка опять кивает головой.
- А материться ещё не научились в садике?
Девочка мотает головой, что нет. Выходят на улицу, мама:
- Молодец, Злата, поступила в первый класс!
Девочка: - Вот только эта сука ебаная пиздец сколько нервов вымотала!

Никто меня не любит, кроме моей жены, которая меня тоже уже не любит.

По пьяни проспорил друзьям. Пришлось поймать кошку на улице, посадить её в маршрутку и с важным выражением лица сказать:
- Муся, как доедешь, отзвонись!

Парижская школа.
Учитель устроил перекличку
- Мустафа бин Кемаль?
- Я!

- Алла-Ин бар-Биер?
- …
- Алла-Ин бар-Биер?
- Простите, вы, наверное, имели в виду меня, но мое имя произносится как Ален Барбье (Alain Barbier).

- У тебя явно завышенная самооценка.
- Вы так говорите, как будто я виноват, что я лучше вас.

У Алёши было 5 яблок, у Миши – 6, а у Андрея была яхта, и он постоянно смеялся над этими неудачниками.