Анекдоты

Уважаемый Ганджубас, отпустите меня пожалуйста сегодня пораньше!

Днем он обычный неприметный продавец в продуктовом ларьке. Но как только наступает ночь и на город опускается тьма, все меняется. Он внезапно превращается... в ночного продавца в продуктовом ларьке!

- Девушка, Вам никогда не говорили, что Вы похожи на мою дочь?
- Не-ет.

Армяне рулят.

Во дворе злая собака!
Не парковаться!

Однажды шахматист и шахматный историк Александр Кобленц решил разыграть Михаила Таля и спросил у него:
— Ты не помнишь случайно, какой вариант играл белыми Керес в ферзевом гамбите против Болеславского в третьем туре XX первенства СССР?
Таль ответил:
— Хватит меня разыгрывать! Болеславский играл с Кересом не в третьем туре, а в девятнадцатом. И белыми играл как раз Болеславский, причем это был не ферзевый гамбит, а испанская партия.

С мужем и дитём (1 год) гуляем по магазину игрушек.
Я показываю на полку с игрушками: "Хорошие игрушки для моторики!".
Муж ребенку на ухо: "Идем, я покажу тебе правильные игрушки с моториком" и идет к полке, где радиоуправляемые машинки и вертолеты.

В больнице готовят пациента к операции. Ставят клизму. А мужик 2 метра ростом, в двери прямо не пройдет. Скала. Держит, и не подает позывов к дефекации. Совсем никакой реакции. Ну, медсестра еще одну клизму (думает, может мало одной на такого). И снова ничего. Она готовит третью. И тут мужик поворачивается, смотрит на неё огромными глазами, в которых уже говно плещется и орет:
ТЕТКА!!! Я БОЛЬШЕ НЕ МОГУ!!!!

У моих знакомых ситуация как из анекдота "Твои дети и мои дети бьют наших детей".
Двое папиных, двое маминых и один общий уговаривают купить щенка. Обещают, что будут гулять.
Папа покупает большого (килограмм на 15) плюшевого щенка и обещает, что после месяца полевых испытаний купит настоящего.
Утром в шесть часов все пятеро отправляются на "учебную 30-минутную прогулку" с плюшевым щенком.
Через 10 дней дети отказываются от обещанного подарка.
ВуАля!

Привет Изя, как поживаешь?
- Привет Абрам, от меня таки Циля ушла...
- Купи таки бутылку водки и утопи своё горе.
- Не вийдет.
- А шо так, денег нету?
- Деньги таки есть, горя нету...

Вчера возвращаюсь на автобусе домой. Залипли на переезде минут на десять. Рядом парняга подшофе бубнит от нетерпения: «Туда ехал, стояли, поезд ждали, домой еду, опять стоим. То ли дело на машине: вжик - вжик, достали эти автобусы».

лучше грубо нарушить спортивный режим, чем строгий.

На экзамене в первом меде профессор спрашивает у студентки: - Какая кровь в мужском члене? Студентка, подумав, отвечает: -Артериальная. Профессор: -если бы она была артериальная, я мог бы членом стены долбить. Студентка по инерции смотрит на стену и начинает дико хохотать. Вся экзаменационная комиссия смотрит на стену и тоже начинает смеяться. Профессор поворачивается к стене и видит внушительных размеров дырку...

Заведующая отделом - человек строгий и всегда корректный в выражениях. Однако вчера, когда мы в спешке заканчивали очередной отчет, на нее свалилось множество различных дел, что чем-то прибавило ей сходства с Юлием Цезарем. Представьте себе женщину, которая левой рукой прижимает к уху телефонную трубку, правой рукой заполняет документы, при этом что-то объясняет новенькой сотруднице и попутно смотрит в длиииинный список предстоящих заданий... И вот к ней подходит очередной сотрудник с просьбой прокурировать починку копира. На что сия почтенная дама отвечает: - Вы знаете, если мне вставить в задницу швабру, я еще и полы помою! ...

Сирийские геологи лихорадочно бурят тут и там.
Раз американцы собрались к ним - где-то должна быть нефть!

Плакат на Азовском море: «За буйки не заходить!»

Положа руку на сердце, трудно удержаться от того, чтобы не потискать грудь.

Одна сказала
Я поняла, что пересолила суп, когда со дна начала всплывать картошка.

Почему родители постоянно спрашивают своих детей: «Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?»

Хотят украсть идею!

Обама доигрался. Только что по двору в одних трусах и майке пробежал местный алкоголик Витя, крича: "Американцы хотят атаковать Сириус!"

Алкоголь, постой-ка, я не успеваю делать все вещи, что ты придумал...

- Как дела?
- Записывай...

Не сыпь мне хлорид натрия на нарушение анатомической целостности покровных тканей.

Врата госдумы неприступны, как рот депутата Мизулиной!

если ты в порыве страсти, нос себе разбил случайно- радуйся! Приятным продолжением будет игра в "Медсестру и покалеченного идиота".

Мой друг устраивал вечерину у себя на даче и попросил меня подъехать пораньше, помочь ему с пловом. Это примерно в 20 км от меня. А у меня велосипед есть, ну я и решил, что туда двину на лясике, а оттуда, выпимши, загружусь к кому-нибудь из друзей в бричку..
Где-то на полпути я внезапно обильно вспотел и, чтобы по приезду не капало с трусов, придумал себе съехать с раскалённого асфальта и, подсократив дистанцию, остаток пути проложить по тенистому перелеску. Одного я не учёл: местами тропа густо поросла колючим сорняком. Из-за этих долбаных колючек я через пару км пропорол обе покрышки на велике. Оно и ехать-то сквозь колючки не очень приятно, а продираться через них с великом на руках - сущий ад! Я проклял всё - свою "смекалку", колючки, песок под ногами, лясик, плов, правительство..
Часа через три я, ободранный, злой и изнурённый велопрогулкой всё же добрёл до дачи. А там уже давно дым коромыслом!
Они:
- Ты где ездишь? Чо так долго?!
Я, устало:
- Видите ли, немного мешал велосипед. А то бы я пришёл раньше..