Анекдоты

Диагноз: острая недостаточность сказочных событий в повседневной жизни.

Опытный мужчина способен взглядом обнажить женщину.
Опытная женщина может одним взглядом выпить всю кровь.

- Ах, барышня, зачем вы столько пьете?​
Вы будете, позвольте, как бревно!
​- Ах, сударь, как вы барышень еб@те,
Что я, что дерево - вам будет все-равно...

В зоомагазине:
- Девушка, а вот этот корм возьмите, он очень вкусный! С курочкой и овощами. Или вот эта нежная телятина, с зеленью и витаминами. Это вот сухой хрустящий, а, может, хотите влажный? Там мясные кусочки в соусе по-домашнему, просто объедение! С гусиной печёночкой ещё вот есть...
Беру пакет Муське и думаю: "А может взять два, да и чёрт с ней, с моей диетой?.."

- Что мы делаем на эти выходные??
- Покоряем мир!
- Ясно. Значит, опять пьем...

Сидят три мужика, распивают водку. Самый пьяный говорит:
- Вот у меня есть три самых, ик... близких друга, ик, это ты, Вовка, ик,... ты, Сашок, ик... - и, крепко задумавшись, смотрит в потолок... - и я.

Верите ли вы в волшебство так, как в него верит правительство перед кризисом?..

"Многие хотят получить доходы "на халяву", - прокомментировал действия вкладчиков МММ премьер Медведев.
"Для этого нужно вступать не в МММ, а в Единую Россию", - добавил премьер.

Настоящие друзья США сами присылают записи всех своих разговоров в ЦРУ.

Суперакция от работодателя: пять дней работы по цене одного!

На столе баранки с маком
Губы липнут от варенья
Я, читаю Пастернака
Ем овсяное печенье…

Пробегая строчку глазом
Я торчу от Кучи смысла.
Подражать не стал он многим
Не был он авангардистом

Да! Борис мечтал о тётке
С модной шёлковою кистью.
Вместе выпить ящик водки
И припасть к надутым сиськам.

Не был он авангардистом
Слушал Брамса он в окошке
Вот и кот, жермя из миски
Видно, думает о кошке

На столе баранки с маком
Губы липнут от варенья
Я, читаю Пастернака
Ем, овсяное печенье…

© ДК

У некоторых людей грабли привязаны к ноге

За километр до въезда в Торжок расположен баннер - "Еще не поздно".

- Судью предоставляют бесплатно, адвокату надо заплатить.
- А нельзя ли наоборот?

Яркий показатель того, чтo ты cтapeeшь, слышен из уcт мужa: сначала - «Дeвoчкa мoя!», потом — «Ты чё мaть?», нaкoнeц — «Сoвceм бaбкa c умa coшлa?»

Евреи спрашивают раввина, почему надо всегда ходить с покрытой головой.
– Потому что в девятнадцатой главе книги «Исход», в четырнадцатом стихе сказано: «И сошёл Моисей к народу…»
– Там же не говорится о головном уборе!
– Неужели вы могли подумать, что Моисей вышел к народу без кипы?

- Ну-ка, а где находится Россия?
- На карте или по сути?

Студент-медик на экзамене:
- Лучше иметь больную печень, чем миллион рублей.
Профессор:
– Откуда такие выводы?
– Потому что миллионеры умирают все, а из больных печенью только 37,5 %.

– Какие сказки родители читали вам перед сном?
– «Закончишь институт, будешь потом большие деньги зарабатывать».

-Ты теперь с пятницами поосторожней, а то как Палыч приляжешь.
-А чё сним, я его с пятницы и не видел.
-У него белочка.
-Чего?
-ОРЗ говорю.
-Не понял?
-Ну не тупи. Синдром перепела!
-Вообще ни чё не понял...
-Белая горячка у него!Вначале перепил, а потом Очень Резко Завязал. Вот его и скрутило. В дурке лежит. Восстанавливается.

Мужчинам тоже тяжело... Встретишь женщину своей мечты, а у неё уже и муж и любовник есть.

Одесса. Молодой человек приходит в аптеку и обращается в отдел шепотом, очень стесняясь:
- Мы с женой очень молоды и не хотим еще детей...
- Вам что, презервативы?
- Тише, пожалуйста... Нет, жена сказала, что есть какое-то спринцевание...
- Это в другом отделе.
- Но там очень молодая девушка, я стесняюсь...
- Хорошо, я ей скажу на латыни. Сарочка! Гиб мир цвей пиздамойкес!!!

...еще скажешь одно кривое слово - будешь бухать на страховку.

— Смотри, это видео о том, как я провожу свой день.
— Но это фотка, где ты лежишь на диване!
— Это видео.

- У моего постоянно презервативы рвутся!
- Везёт... У моего постоянно спадают.