Анекдоты

У людей посмотреть, да свой показать.

Деньги - зло. Они мешают нам любить налоговую инспекцию.

Уставший муж пытается заснуть. А меня пробило на "поговорить". Какое-то время он терпит и даже отвечает. Наконец, не выдерживает и, демонстративно отворачиваясь к стенке, просит: Ну все, не говори со мной больше...
И после паузы добавляет: Но щупать можешь везде!

Обратился на один строительный сайт с вопросцем, на вопрос ответили, теперьони жаждут моих денег и раз в неделю шлют письма. Я с тех писем падаю! ))) Вот только что пришло:

Максим добрый день!
Наш работник Денис отправлял вам цены.
*бла-бла-бла*
Мы с радостью Вам ответим на Ваши возникшие вопросы! Меня зовут Игорь, напишите или позвоните нам и мы Вам поможем! Спасибо!
С уважением, генеральный директор ООО "***", З***ин Михаил.

Ты же экономист. Почини банкомат.

Демократы-староверы до сих пор тайком играют в большой теннис.

Мужик жалуется врачу:
- Знаете, вот как выпью — на теле появляются синие пятна…
- У моей тоже характер еще тот…

Вся в ожидании Оксана,
Упала голой на кровать,
И обалдели от такого,
И муж и мебельный салон.

Люблю, когда мужик похож на мужика - щетина, настойчивость, характер. Не люблю, когда он похож на меня - ломается, ноет, выё**вается.

Лада Калина. Лежи под Мечтой. Возможно в кредит.

- Это вам в подарок наш смартфон!
- А коробочка где?
- Коробочку, гады, заставили разобрать с Красной площади...

Ирония в том, что когда игрока уносят с поля на носилках, потому что он не может встать на ноги, зрители аплодируют ему стоя.

Россия и США на ЧМ по футболу в разных группах. И не потому что сверхдержавы, а потому что слабаков рассеивают.

- Девушка, а можно пригласить вас в кино?
- А чем вам Мальдивы не нравятся?

Урок в школе.
— Кто прочитал "Войну и мир"?
— А что, ее прочитать надо было?
— Конечно.
— Мля, а я переписал.

- Дедушка, я достал все центы из моей копилки и посчитал, получается пять долларов. Поменяй мне их на бумажные десять.

Мой план на жизнь:
1.Заработать дохуя денег.
2.Послать всех нахуй.

Вопрос армянскому радио:
- Почему Россия и Гондурас на чемпионате мира в Бразилии попали в разные подгруппы?

Армянское радио отвечает:
- Потому что два Гондураса в одной подгруппе - это перебор!

-Милый, дай мне свой айфон, позвонить.
-Бери...
-А где он?
-Ты в прошлый раз позвонила и положила его в вазу на столе...
-Но...но я ведь туда цветы поставила...
-Я знаю...
-...и воды налила...
-И это знаю...

— Слушай, Вано! А пачиму Грэцию так назвали?
— Ти что, Гиви, савсэм дурак, да? Патаму что я туда грэца езжу...

— Мам, а дай мне ириску?
— Попа слипнется!
— Мам.. Не поверишь - я ее в рот положу...

Чужую жизнь прожить нельзя, но испортить – можно.

Если вы умеете считать деньги, по-настоящему богатым вы не станете никогда.

«Если у вас на улице миллион, и при этом вы пытаетесь снять правительство голосованием в продажном парламенте... вы не революционер, а мудак»

«Похоже, что украинцы свою революцию тоже профукали... (Вместо «профукали» можете подставить другое слово)»

Помощник президента России Владислав Сурков

Будущий год — год лошади. Ржем и пашем!