Анекдоты

Здоровья нам никто не займёт, зато надежду продаст любой врач.

Я всё ждал когда придёт вторая молодость.
А тут взяла и пришла первая и последняя старость.

Чиновникам разрешили не декларировать слитки золота. Эта же льгота распространена и на пенсионеров с уровнем пенсии в 6 тыс рублей.

Говорят, не повезет, если черный кот дорогу перейдет. А пока наоборот:
тедйереп угород ток йынреч илсе, тезевоп ен, тяровог.

Конец 21 века, ЗАГС:
- В знак любви и верности обменяйтесь кольцами, номерами банковских счетов, логинами и паролями от социальных сетей.

Свет мой зеркальце, заткнись. Я кокаинчику нюхнуть...

Оператор: Чтобы перенаправить входящие звонки, наберите звездочка72.
Абонент: А звещдочка - эта такой волосатый точка, да?

- Вот я был три раза женат, и теперь точно знаю, что им нужно.

- И что же?

- Мужика хорошего...!!!

Деньги на модернизацию и информатизацию образования ушли коту под хвост. Это графически объяснил президент на встрече с первоклассниками.

В начале любой бороды лежит маленькая депрессия.

У каждого есть такой человек, который пошел нахуй...

Подпаивая на вечеринке девушку, можно увидеть, как флирт превращается в секс.

- Идущие на смерть приветствуют тебя!
- Та-а-ак, а другой бригады стропальщиков у нас на стройке нет?

Встречаются Барак Обама и Башар Асад... Обама:
- Есть чё?
Асад:
- Нет.
- А если найдём?

На одесском «Привозе»...
— Я вчера купила у Вас яйца. Вы сказали мне, что они домашние, а они совсем не домашние!
— А какие они, по-вашему?
— Какие угодно, но только не домашние!
— И что, Вам Одесса — уже не дом родной?

Выступает мужик с крокодилом. Открывает крокодилу рот, кладет туда свое "достоинство", закрывает крокодилу рот и с размаху бьет крокодила по голове кулаком. Потом открывает крокодилу рот и показывает изумленной публике свой неповрежденный фаллос, после чего спрашивает:
- Ну, кто так может?
Робкий женский голос:
- Я могу... только по голове не бейте.

Народное средство: если у Вас не спадает жар, возьмите семь чайных ложек чешуи ставриды, добавьте в горячее козье молоко и, тщательно помешивая, остудите на балконе. Процедите через плотную ткань. Полученным настоем запейте две таблетки аспирина.

Я не понимаю, зачем Президенту США встречаться с нашими гаишниками и сборной по футболу?

В спортивном магазине:
- У вас есть горнолыжные лыжи?
- Да, и горнопалные палки...

- Я о сексе знаю всё!
- А он о тебе понятия не имеет...

Закон сохранения энергии гласит: если есть Дана Борисова - значит, у кого-то два мозга...

Москва проведет рейд по выявлению плохих дорог. После неудачных попыток найти хорошие.

На предложение «Надо валить» пессимист спрашивает «Куда?», а оптимист спрашивает «Кого?»

Глядя на некоторые пары, невольно понимаешь, что есть ещё один праздник - "День слепого Валентина"

- Я чувствую, что истина где-то рядом...
- Совершенно верно, вино-водочный на первом этаже...