Анекдоты

Двое коллег были отправлены в командировку.
Ну, приехали, уставшие, сняли номер в гостинице (двухместный). Мужичок что постарше, сразу - же спать улегся, а его молодой спутник решил еще немного поглядеть ТВ. Сидит, смотрит. Периодически в номер звонят и предлагают "обеспечить досуг". Молодой человек немного подумал-подумал, да и заказал "массажисток", а что б не обидно было - двух.
Приходят в номер "феи", он с одной из них уединяется в ванной, а другой говорит, указывая на спящего товарища:
- "Ну, а это твой."
Девушка опытная, давай делать спящему мужику минет.
Картина: ночь, темно, мужик просыпается ощущая на себе всю мощь опытного рта и изрекает:
- "МИША!! Да ТЫ ОХ@ЕЛ!!!!

Она:
- А ты забавный! Что делаешь вечером? Может, сходим куда-нибудь?
- Заманчиво... Только мама будет ругаться, - отвечает он.
- Какая мама?! Тебе лет-то сколько?
- (вздыхая) Мама моего сына...

Что такое успех?
в 4 года: если не писаешь в штаны
в 12 лет: если у тебя есть друзья
в 20 лет: если занимаешься сексом
в 35 лет: если много зарабатываешь
в 60 лет: если занимаешься сексом
в 70 лет: если у тебя есть друзья
в 80 лет: если не писаешь в штаны.

После трёхсот лет монголо-татарского ига татары заговорили по-русски.

- Милая ты упала?
- Нет блядь, резко легла!

Блондинкa прибегaет к доктору:
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
- Ничего, сейчaс нaмaжем мaзью.
- Но кaк вы его поймaете? Шмель, нaверное, уже дaлеко улетел!
- Дa нет же, я нaмaжу то место, где он вaс укусил.
- А-a-a, это было в пaрке нa скaмейке, под деревом.
Доктор, закатывая глаза:
- Нет, я помaжу вaм ту чaсть телa, кудa вaс укусил шмель, и все пройдет.
- Тaк бы и скaзaли, доктор! Шмель укусил меня в пaлец.
- Кaкой именно?
- Откудa я знaю? По мне, тaк все шмели одинaковые.

Одесса. Бабуля, торгующая в переходе семечками, жалуется второй бабке, что наш народ вообще неадекватен — сегодня никто семечки не покупает. На что товарка отвечает:
— Шо ви хотите ат этого народа? Этот народ довёл до самоубийства Гитлера!

Ну и снегу навалило! Четвёртый раз машину откапываю — и всё не моя…

«Страшный радикулит. Старожилы не помнят, чтобы у человека так болела жопа». Ф. Раневская

Жена мужу: - Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой"
Муж: - Преподавателем?

Маленькие хитрости. Если вы хотите привлечь к себе внимание женской части коллектива, наберите в поисковой строке Google "как уменьшить половой член" и выйдите из комнаты.

- Девочка, ты чего тут одна сидишь? Где твоя мама?
- Мама на работе.
- А папа?
- Папа ушел за лотерейным билетом... шесть лет назад.. наверно выиграл...

Мало попасть в ворота, нужно еще промахнуться мимо вратаря.

Намекнул вчера я Зойке:
Провести с ней ночку в койке.
Та, пощупав мой намек,
Не пустила на порог.

- Лeва, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
- Сeма, если я еe отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

- Возраст - это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Всё зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни.
- Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо кладите сигареты на место.

Софа приходит к раввину.
– Ребе, – обращается к нему, – у меня после каждой встречи с мужчинами всё время растёт живот.
– Так шо ви пришли до меня? Идите в поликлинику.
– Но там не дадут денег.
– А я дам?
– Конечно. Ви же меня последним еб#ли.

Если юрист, главбух и админ сидят на попе ровно, и их не видать, значит все хорошо. Но как только они начинают бегать и материться сквозь зубы, то всё. Всё пропало, переводите деньги в оффшор, уезжайте в страну без экстрадиции в Россию.

Ньютоновское яблоко - красивые враки. На самом деле Исаак сообразил про всемирное тяготение, когда увидел, что жена бюстгальтер сняла.

Каким же надо быть подлецом, чтобы исправлять ошибки при копипасте.

Есть у меня знакомый стоматолог. Так этот придурок купил пачку сигарет со 'страшной картинкой' зубов и надписью 'пародонтоз', а теперь громко возмущается тому, что на картинке нихуя не пародонтоз, а производители сигарет - тупые дегенераты, не разбирающиеся в стоматологии.

Мойша, который обещал своей невесте, что женится на ней, как только выиграет миллион шекелей в "Лотто", на всякий случай перестал покупать билеты.

С утра часы - будильник, а мочевой пузырь - вставальник.

Пучков приказал оповещать жителей Дальнего Востока о паводке через соцсети

мне кажется или я ошибаюсь, что паводок уже недели как две топит Дальний восток?

Когда я готовлю я всегда оставляю право выбора для вегетарианцев,они могут либо есть либо пойти на хуй!