Анекдоты

Постоянно хочется писать. Нет, это не дизурия, а просто графомания.

Нет ничего важнее любви. Только вода, чтобы пить. И воздух, чтобы дышать. И гравитация тоже. И пожрать тоже важно.

Девиз холостяка таков:
Лень стирать - купи носков!

Этот неловкий момент, когда у вашей тайской жены разыгрался простатит.

Охранник, который зажёг потухший факел, теперь по праву может носить прозвище Прометей.

Говорила же мне мама: «Таскай ноты, не ленись!»
Я её не послушал. Теперь таскаю пианино.

Лишь бы мужик с перфоратором не вспомнил, что ночью электричество дешевле.

- И где ты врать-то так складно научилась?
- Так я ж в диспетчерской ЖКО три года работала!

Если бы ток на самом деле шел по пути наименьшего сопротивления, то молнии ударяли бы всегда только во француженок.

не путайте Владимира Владимировича -чемпиона по боксу и Владимира Владимировича - чемпиона по ботоксу.

Депутаты как вши. Вот вроде они и у нас, а своими назвать язык не поворачивается...

Приходит мальчик с воздушным шариком в магазин и говорит продавцу:
- Хочу его вернуть.
- Почему? Быть может он дырявый? - удивился продавец.
- Нет, он целый.
- Тогда быть может вам цвет его не нравится.
- Нет, цвет нормальный.
- Тогда в чем же дело? - недоумевает продавец.
- Не радует...

Рекламой МТС навеяло: Думаю что это не Валуев испытывал страх, а скорее страх испытывал Николая Валуева

Глубокомысленные выводы - самый короткий путь к скоропостижным проводам.

А как жаль, что нельзя сказать начальнику:
- А меня не ебёт твоё мнение.
Точнее, сказать можно, но только один раз.

В 1984 году служил в СА, был у нас в роте маленький киргиз по фамилии Умералиев, меня фамилия приколола тем, что была похожа на известие о безвременной кончине генерального секретаря компартии Азербайджана Гейдара Алиева. Едва я попытался сострить по этому поводу, вокруг меня сгрудилось все азербайджанское землячество, о чем-то галдя и бешено жестикулируя. Наконец один толмач сформулировал общее недовольство:
- А тэбэ бы понравилось, если б я сказал, что ваш Демирчян помер, а??!!!

После того как россияне облюбовали всемирные морские курорты, у российских властей осталась единственная возможность заманить их в Сочи - устроить там зимнюю Олимпиаду.

В опроснике с сайта "Как разлюбить девушку?" среди прочих "забыть", "найти другую" и т.д. нашелся гениальный ответ - "поставить на будильник ее голос"...

Не дождавшись ни принца, ни даже коня, сама впряглась в телегу и поехала, куда глаза глядят...

Зебра переходила через дорогу .Это был единственный случай, когда на дорогах Саратова появилась хоть какая-то разметка!

- Как лучше приготовить перепёлку?
- А сколько их у тебя?
- Одна.
- Отдай коту, он разберётся...

Горячий кавказец взглядом плавит металл .За что и получил посохом по тыкве от русского деда Мороза.

На заднем сидение мотоцикла у толстой девочки по ветру развивалось... тело

Отдал как-то цыган ребёнка (своего) в детский сад. На следующий день приходит ребёнок к отцу весь в слезах.
- Папа! Кто-то украл у мальчика из нашего садика машинку! Все думают, что это я!
Папа с надеждой смотрит на сына.
- А это был ты? - спрашивает отец.
- Нет! - ревёт ребёнок.
- Не огорчайся, сынок. Может завтра что-нибудь спиздишь..

Я не понял, что кроме армян в Москве некому бегать с олимпийским огнем?