Анекдоты

- Здравствуйте! У вас есть филиное куре?
- К сожалению, нет. Остались только половые крабочки!

А давайте уберём "легионеров" и проведём наш,нормальный чемпионат по говнопинанию.

"Семь раз отмерь..."
ещё семь прибавь...
Умножь на два...
Теперь хвастайся.

в последнее время мной плотно интересуется гринпис-я редкая овца.

Ведмедь и медведь - понятно, пушистый зверёк знает про медок, а от перестановки компонентов смысл не искажается. Бер - тоже понятно, он берёт что хочет и когда хочет, на то и бер... Берлога - тоже всё ясно, где бер лёг, там и берлога. Я всё это к чему? Совершенно непонятно, за какие грехи этот красивый цветок назвали ХЕР БЕРА!?

Историки тридцатого века спорят,к какому времени относится закон:
"Тако же боярина думского смерд какой не по чину пожалует,али словом непотребным всуе упомяне,оброк штрафной учинить за сие десятикратно в отношении к прежнему"
Одни склоняются,что это конец шестнадцатого века,большинство других-середина двадцать первого.

C абсента Фёдор Никанорыч бывает редкостный мудак... ещё с какао, с лимонада и так.

Бабушка - татуировщик набила на лбу внука слово "лох", чтобы он не забывал одевать шапочку.

- У меня опять проблемы на кухне
- Что такое? Опять бита отскочила от мороженной курицы? Сварила борщ с орехами? Пыталась выкурить плюшки с маком?
- Дурак. Всего лишь сломала нож о творог

Одинокий Аркадий сидел вечером дома и остервенело ронял на пол вилку.

Ну не всем же быть худыми.
Надо кому-то быть и красивыми.

Страна с такими автомобилями, как наши, не имеет права смеяться над китайской одеждой

Борода придает владельцу некий ореол загадочности: никогда не знаешь, как поведет себя человек, если ему поджечь бороду.

Когда я съехал от папы с мамой, они очень расстроились. Даже сменили замок на двери. Видимо, он слишком напоминал родителям обо мне.

Ударилась лягушка о землю и стала девицей прекрасной. Ударилась второй раз и стала месивом кровавым. Раз на раз не приходится.

— Я проснулся среди ночи и очень испугался, потому что тебя не было рядом. Не делай так больше!
— Это мне теперь ночью не жрать, что ли?

Раз в год и палка стреляет. Хоккеист рассчитал сроки и пристрелил вратаря соперников.

Чем породили, тем и выгляжу.
(с)киргиз

- Любимая, просто чтобы знать. А когда там у тебя начинаются критические дни?
- Х*ические, б***ь!
- Понятненько... А когда заканчиваются?

Моя жена храпит, как пьяный матрос. Уехал в командировку. Осознал, что не могу спать в тишине. Приехал домой. Выспался.

- Картошечку с грибами ем ! Картошка своя, лук свой, грибы своимим руками собирал - все свое!
- А масло подсолнечное тоже свое?
- Ну да, сам отжал. У соседей.

- Зато у нас на новый год снег бывает!
- А мы лепим зимой снежную бабу из грязи, в снежки играть тоже весело.
- Ну да. А потом вопросы возникают, откуда взялись скифские бабы... Это же грязевики высохшие.

Мы шли с ней по городу, обнявшись и целуясь! Все оборачивались нам вслед! Она была прекрасна - длинные волосы, красивая грудь четвертого размера, загорелые стройные ноги, а лицо - глаз не оторвать! А навстречу нам шли серые безликие некрасивые девушки и, возможно, среди них была моя будущая жена...

- Я фаталист. У меня есть йух, но я в него не верю!

Мальчика учительница рисования спрашивает:
— А что ты будешь рисовать?
Он отвечает показывая на белый листок:
— Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е%ану!!!
Учительница падает в обморок:
Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.
Директор:
— Что произошло?
Мальчик:
— Меня спросили,что я буду рисовать, я ответил:
ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е%ану!!!
Учительница опять
падает в обморок:
Директор:
— Ну ты не видишь, ей от зеленого х%ево, е%ани красным!