Анекдоты

"МегаФон" решил стать на Йоту больше.

Начальник уходит на повышение. Заглядывает в свой отдел попрощаться:
- Спасибо за все, ребята! Как вы тут будете без меня? Даже жалко вас! Назначат вам вместо меня какого-то дурака...
Жалобный голос из угла:
- Что, опять дурака?!..

Читаю свой гороскоп: "Союз благоприятен с Анофрием, с Епифанием, с Феофаном, с Севостьяном, с Изопом, с Парамоном, с Филоном". Господи! Боюсь, так и останусь одна!

Хочется мужика и жареной картошки. Первое - не светит, второе - лень!

Научил попугая говорить "Спасибо". Он был благодарен.

- Что ж ты делаешь, паршивец? Откуда у тебя только руки растут?! Да кто ж ёб твою мать?!

- Фамилия?
- Рабинович...
- Имя-отчество...
- Абрам Срyльевич...
- Пол...
- Женский...
- ?!!
- Только такая тупая песда, как я, может yстраиваться на такyю работy на такyю зарплатy...

- Как с личной жизнью?
- Не спрашивай. Это начинается на П и заканчивается на Ц.
- У тебя появился принц?
- Да, блять. Именно.

война закончилась победой,
женитьбой кончился роман,
уикендом кончилась неделя,
а деньги кончились и всё!

все люди делятся на две части!
сказал человек с бензопилой!

меня зовут Александра я выйду замуж и моего мужа будут звать Александр,у нас родятся мальчик девочка и мальчик!мы их назовём Александра,Александр и Серёжа,Серёжу мы почему то будем недолюбливать!

Архангельские коммунисты выдвинули в депутаты областной думы умершую полгода назад женщину. Это был тест перед тем, как выдвинуть в президенты РФ умершего 89 лет назад Ленина.

-как спалось?
-мне приснился мокрый сон с твоим участием!
-да ты что!?))) и что там было?
-тебя сбил автобус а я обоссался со смеху!

лучшее место что бы расстаться со своей девушкой это-макдональдс!
-у них нет вилок!
-у них нет ножей!
-у них вся мебель пластиковая и лёгкая!
-и всегда можно спрятаться за жирным ребёнком!

– Скажите, Яша, вы умеете играть на скрипке?
– Вы знаете, 10 лет тому назад у меня был дядя, который был старше меня на 20 лет. Как-то летом он отправился на отдых в город Житомир, поселился в одной из лучших гостиниц, прелестно проводил там время, имел бассейн и сытный обед, за которым познакомился с одной красоткой, которую он страстно полюбил и от которой подхватил гонорею. Так вот, она умела играть на скрипке!

В попойках организуемых у Сталина, главным "подливалой" был Берия, любимой присказкой которого были слова "Раньше напьемся - раньше разойдемся".

Начальник - это человек, который уверен: главное - не решить возникшую проблему, а поскорее найти виноватого.

Гжельские преферансисты расписали предложенную тульскими пулю. Красивая вышла пуля - такой и в президента пальнуть не зазорно.

К мудрому Царю Саломону пришли две базланящие тетки и привели юношу.
- Он женится на моей дочери!, - вопит одна.
- Нет, на моей!, - орет вторая.
Царь подумал и грит:
- Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой половину. Согласны!?
Первая баба:
- Согласна, о Мудрейший из Мудрейших!
Вторая тетка (подумав):
- Да зачем же невинную душу губить!!!
Тут же Царь Соломон вскричал:
- Он женится на дочери первой женщины! Вот мое решение!
Вторая баба:
- Дык, она только что хотела его распилить..!?!?!
Соломон:
- ..вот, вот, она и есть настоящая тёща!!!

До олимпиады в Сочи остался 181 день. Если хорошо отметить пятницу, останется 178...

Первое свидание. Он - ей:
- Зачем ты туфли на каблуках надела? Еле идёшь!
- Я подумала, что тебе нравятся высокие девушки...
- Нет, мне нравятся умные...
- Для этого я надела очки.

Есть женщины в русских селеньях,
Про них ещё песню поют:
Слона на бегу остановят
И хобот ему оторвут.

В чем смысл выражения "Я твой дом труба шатал"?

В Магадане карманники не сразу вытаскивают руку из кармана, а ждут, пока рука согреется.

Заключенному впаяли такой длительный срок, что на его спине среди церквей были замечены прихожане.