Анекдоты

Весна. Москву ждет ежегодная замена грязных бордюров на чистые.

Гуляют в парке 3 мамаши с колясками:
- мой вот целый день на работе, всё хорошо.
- а мой муж на двух работах, всё отлично.
- а мой на трёх работах работал, было всё прекрасно, да вот он сдох, скотина!
- во подстава! И чо ты теперь?
- да снова замуж вышла, всё хорошо.

- Я слышала вы с мужем развелись... А почему?
- А вот ты смогла бы жить с человеком, который курит, пьёт, ругается матом, да еще и дерётся, когда выпьет?
-Нет, конечно!
- Вот и он не смог!

Не доводите человека до безразличия - он оттуда уже не вернётся...

Продуктовый отдел IKEA
жена: давай возьмем фрикадельки овощные на ужин!
муж: тоже надо на болты самим собирать?

Баюбаюшкибаю
Не ложися на краю
Ёж тебе откусит нос
Унесёт коленку пёс
В общем спи
Спокойной ночи

Девчонки, встречайтесь только с парнями в мятых трусах! Остальные живут с мамой.

Сегодня попросил примерять у солдат боевую амуницию(автомат, броник, шлем). О своей готовности бить врага скажу так, через десять минут - трехсотый, и это в статичном положении.

...попал.
Сегодня сделал комплимент коллеге, что у нее оригинальная татуировка на голени, а то варикоз.

Летний лагерь, на тихом часе девочка подходит к вожатой:
- Марина, я, кажется, забеременела?!
- бляяя, какой стыд, от кого?
- от обеда, смотри какой живот!

Отец спрашивает у сына:
— Ну как успехи в школе?
— Отлично! Контракт с пятым классом продлен еще на год!

Счастье - самый красивый макияж для женщины. Но косметику купить легче.

Очередная д'новость из страны 404:
"Глава Минюста Украины Денис Малюська предложил отправлять заключенных сразу на фронт, чтобы не переполнять тюрьмы".
*"*
Вот так украл пузырь водяры из маркета ... и вот ты уже в окопе под Славянском с мечтой поскорее сдаться в плен...

- Юридическое мышление у тебя отсутствует, сказывается заочная форма обучения. Но мне нужен юрист, который будет мотаться по колхозам, и решать проблемы. Посылать туда юриста с интеллигентным лицом нельзя, он вызовет у сельчан раздражение. У тебя лицо механизатора, и говоришь ты с ошибками. Сойдёшь за своего.
- Почему? – обиделся Алексей.
- От тебя разит табаком, и ты умудрился завалиться на собеседование с похмелья. Приедешь в колхоз в таком виде, и тебе сразу предложат похмелиться. А через водку проблемы легче решаются.
Так Алексей стал главным юрисконсультом/заместителем директора юридической компании.

- Вы с мужем разговариваете во время секса?
- Ну, если позвонит, почему бы и не поговорить...
Не посторонний все-таки человек.

"Забавная скотина — человек. Весёлая скотина".
© Аркадий Аверченко

Вы всё ещё верите, что в мужском члене главное не форма, а мужчина, который болтается другом конце?

Многим известно, что на воспитанных интеллигентных людей бургундское производит действие легкого, веселого, благородного опьянения.
Но редко кому приходилось наблюдать действие бургундского на извозчиков…

биологический будильник
с утра ирине возвестил
что ей сегодня сорок восемь
а плева до сих пор цела

аркадий ищет в гугл картах
границу меж добром и злом
чтоб по своим координатам
понять на чьей он стороне

ну вот мы наконец и в жопе
сказал антон ступив на трап
хотел сказать вот мы и дома
но как то вырвалось само

стали дни длиннее
ночи коротки
потянулись в личку
клином мужики

понял виктор что ирина
такой особый человек
что все дороги с дураками
считай не беды вообще

ирина светится от счастья
её свечения процесс
сопровождает хруст приборов
аэс

биологический будильник
с утра татьяне возвестил
что ей сегодня сорок восемь
и нет ни мужа ни детей