Анекдоты

ирина светится от счастья
её свечения процесс
сопровождает хруст приборов
аэс

биологический будильник
с утра татьяне возвестил
что ей сегодня сорок восемь
и нет ни мужа ни детей

просила таня ожерелье
но не расслышал дед мороз
и ожирение в подарок
принёс

светлану называли птичкой
за звонкий и веселый смех
кривые тоненькие ноги
и склонность часто залетать

Людям нужно как-то снимать стресс, а бутылка водки пока стоит дешевле услуг психолога.

- Бать, а чо такое гандбол?
- Спорт такой.
- Бать, а чо такое гондола?
- Лодка такая.
- Бать, а чо такое...
- Да ты, сынок, спрашивай прямо, что ты всё вокруг да около...

в парник заходит николаша
ложится между овощей
и наконец то понимает
предназначение своё

не так страшны стальные яйца
как то что выросли они
у хрупкой девушки марины
в процессе жизненных невзгод

-святой отец, я согрешила!!
-боже, таня, как ты уже заебала!
каждые выходные одно и то же!

- как бы мне нарыть компромат? У меня нет фактов.
- не бывает недостаточно фактов, бывает недостаточно фантазии!

Мой препод по химии всем говорит, что его ученики (мы) самые умные в институте. Как-то на доске почёта он увидел на своей фотографии надпись «мои студенты лучше!» и принес нам на лекцию.
- ну что, студенты, нас вызвали на дуэль, если мы определим автора надписи, мы лучшие! Предлагайте ваши гипотезы?!
Мы пошли покурить в туалет, вернулись:
- доктор, у нас с собой есть зачёткии если мы факнем на хроматографе надпись с вашей фотки, то узнаем шутника.
Через 15 минут с распечаткой хроматограмм он стучался в кабинет физики.

Путин поручил возродить советский конкурс «А ну-ка, девушки!»
Также планируется возобновление издания журнала "Анука и жисть".

- Моня, ты таки женился на Розе?
- Нет , она сказала, что я - бедный...
- Но у тебя богатый дядя . Почему ты ей об этом не сказал?
- Я сказал...
- И что?
- Теперь она - моя тётя...

" ТРУДОВ НАПРАСНЫХ НЕ ГУБЯ, ЛЮБИТЕ САМОГО СЕБЯ!"
(А.С. ПУШКИН")

Согласен, что все болезни от нервов:
на днях полаялся с женой, разнервничался, хлопнул дверью, ушёл и...
Подцепил триппер!

Война заставила задуматься о старости. У нас комендантский час с 00:00 до 05:00. Как быстро пролетели года, когда меня бы такое напрягло.

Лайфхак.
Находишь лампу с Джинном. Загадываешь ему два желания, на третье просишь выловить тебе Золотую рыбку.
Заказываешь её два желания, а на третье требуешь вызвать старика Хоттабыча.
Загадываешь ему два желания, а на третье просишь Конька-Горбунка, от которого получаешь Цветик-семицвети.
Надо всего только найти лампу с джинном, а дальше все пойдет , как по нотам!

Меня не пугает министр культуры, меня пугает культура министра.
(См.комент)

если вам никак не удаётся найти свободное время для отдыха, то уже в ближайшее время, вам наверняка придётся искать свободное время на лечение.

- у тебя есть знакомая девушка, пора бы уже жениться. Вроде всё устроил, квартиру машину дачу, работа хорошая, друзей много….
- даже не вздумай жениться!

-А чем это от тебя так воняет?
-Да,плять,настроение испортилось...

- Дорогая, а я точно главный в отношениях?
- Да, да, милый, меньше говори и глубже лижи давай!

Пауки очень боятся людей потому что они более ядовитые!

Записка на столе:
В квартире убрала. Собаку выгуляла. Борщ сварила. Окна помыла.
Мусор вынесла. Продукты купила. Полы протёрла.
Будешь трахать - не буди!

— Что начнёт развиваться в Германии после легализации марихуаны?
— Плановая экономика.