Анекдоты

Если бы в Сталинское время был интернет,То Сталин был бы зарегистрирован под ником "ГИТЛЕР КАПУТ ".

Сантехник Петрович тупо поменял ключ на 40 на 0,5. Но не прошло и получаса все поняли- таки 40 на 40.

Ментов бояться- план не курить!

Ксендз говорит раввину:
— Вот вы простой раввин и умрете раввином. А я надеюсь со временем стать епископом.
— Допустим. Что дальше?
— А епископ может стать кардиналом!
— Допустим. Что дальше?
— Ну… кардинал может стать папой.
— А дальше?
— Что дальше, что дальше?! Не может же человек стать Господом Богом!
— Как сказать… Одному еврейскому мальчику это уже удалось.

Джон Траволта принадлежит секте, которая считает, что люди произошли от органических тел, созданных искусственно несколько тысяч лет назад, как контейнеры для душ космических повстанцев галактических империй, УНИЧТОЖЕННЫХ ВОДОРОДНЫМИ БОМБАМИ НА ПЛАНЕТЕ Земля несколько тысяч лет назад.

О жизненных приоритетах человека как биологического вида могут многое сказать его мышцы. Самая сильная из них - мышца челюстная, самая большая - ягодичная.

Одна сказала:
- Поругалась с бой-френдом. Сижу, реву. Подошёл кот, посмотрел в глаза, как бы говоря: «Не плачь! Хочешь, я ему в ботинки нассу»

Чтобы получить кредит в банке, ты должен принести документы, подтверждающие, что он тебе нахуй не нужен.

Водка выполнила недопустимую операцию и будет выгружена.

- Продайте мне баночку ставриды в масле.
- Вам какой - крымской, сахалинской, чилийской?
- А нашей, родной, питерской нет?

Прошлой ночью меня лишили прав за вождение в пьяном виде. В оправдание могу сказать, что я даже не знала, что была в тот момент за рулем.

- Извините, Вы еврей?
- Нет, я армянин.
- Жаль, у Вас такое интеллигентное лицо.

Чтобы импотент смог удовлетворить женщину, ему придется сменить пол и стать лесбиянкой.

Окулист за окулиста, дантист за дантиста!

Мы, русские, чтобы протрезветь, суем два пальца в розетку.

Почему никто не проводит встречи в формате "без носков"? Так иногда ботинки скинуть хочется и пальцами пошевелить...

Вот орут некоторые "Долой режим!".
А и дождутся, что сменят "общий" на "строгий".

Мало кто знает, что собака Андрея Данилко в обычной жизни – кот.

В русском магазине.

Боря просит отвесить ему ветчины. Прошу заметить - свиной ветчины! Продавщица протягивает ему кусочек:

Продавщица: Хотите попробовать?

Боря (гордо так): Нет, что вы! Я же не смогу потом два часа есть молочное!"

Все женщины одеваются одинаково по-разному и по-разному одинаково раздеваются.

У Киргиза на рассвете
На носу и те, и эти.

В политические лидеры выходит не тот, в ком сильно много толку, а тот, кто много сильнее толкается.

Настоящих мужчин украшают не шрамы, а расцарапанная спина!

Август – это как вечер воскресенья..

Дорогая, ты хотела бы стать мужчиной?
— Я - нет, а вот ты?