Анекдоты

Сидят Вася и Петя на кухне в "хрущобе" за литром водовки, и беседуют:
- Скушно мне, Петя, как-то, в газетке прочитал, что "хобби" надо завести. Может мне картины собирать?
- Не-а, Вася! С твоей жилплощадью лучше марки!

Идут по лесу звери и грузин. Вдруг все звери начали трахацца.
Грузин: А я?

-Я с Чукотки не меряно всяких шкурок привёз,- у чукчей, в "очко", всё подряд выигрывал!
-Ну?! А в чём секрет?
-В картах. С голыми бабами. У чукчей постоянно "перебор" был.

В Одессе.
-Простите, вы не подскажете, где здесь можно валюту поменять?
-Смотря на что. Если на зуботычину, то в любой подворотне.

В аптеке.
-У вас презервативы есть?
-Только китайские.
-Дайте пять штук. Думаю, все сразу не порвутся.

Вначале мне торжественно пообещали. Потом, немного посовещавшись, - твёрдо обнадёжили. Затем, всё тщательно взвесив, намекнули на возможную перспективу.

Проще всего найти общий язык при поцелуе.

Плох тот креатив, который не вызывает подозрение, что спёрто.

С нами на питомнике Борька работал. Ростом он был 202 см и очень этим гордился, а на нас маломерок смотрел, как Ленин на ... интеллигенцию.
Однажды, полетели мы с Лариской, тоже нашей сотрудницей и по совместительству подругой Бориса, на выставку собак в Москву. Борька нас провожать поехал до аэропорта. Я зашёл в туалет перед полётом, а там ребята из московского баскетбольного "Динамо".
Я быстренько вышел и говорю: "Борька, сейчас мужик выйдет выше тебя на голову".
Тот подскочил с кресла, покраснел, как рак, и побежал к туалету.
Бежит и в нашу сторону кричит: "Если он выше, я в ресторан вас веду и наоборот!"
Тут дверь открывается и над ней появляется голова, смотрит на Борьку, как он на нас, и говорит: "И меня в ресторан ведёшь, ты же проиграл!"
Короче, пятерых из команды, которые выше нашего «Гулливера» были, пришлось ему кофе поить и пирожными кормить. Ну и нас, конечно.

Из-за участившихся случаев "дезертирства", окно в мужском туалете ЗАГСа, было зарешёчено.

Медведь, оказавшийся на скамье подсудимых за очередное ограбление СЕЛЬПО, вовремя осознал, что мог бы быть привлечен за проявление неуважения к суду.

Инопланетианин это звучит гордо – или миф об инопланетном происхождении белорусов.

Девиз Зигзага Макряка – «Надобы хуже да некуда» – вполне актуален и для людей.

Пушкин жив! -такой пароль установила на компьютер учительница русского языка и литературы.

С появлением пугающих надписей и отвратительных картинок коллекционировать сигаретные пачки стало намного интереснее.

Весна удивила бывалых синоптиков .Но оказалось, что это просто кто-то кинул виагру в столовский компот

Мальчик по имени Леопольд был единственным положительным героем в школе,за что и был бит неоднократно.

Для кого-то лебединое озеро - это балет ,а для кого-то возможность подобрать себе на вечер эскорт.

ДИАЛЕКТИКА.
Мы ОСТРИЕ-ТУПИМ,когда ТУПО ОСТРИМ!

Вершина комедии абсурда - федеральным министром строительства и ЖКХ назначен театральный режиссёр, он же юрист и по совместительству доктор философии. Остается министром в минздрав назначить инженера-строителя, кандидата технических наук, а в минкульт - инженера по эксплуатации гладкоствольных артиллерийских установок, кандидата военных наук и тогда можно считать что лоубол роял флешь собрали.

- То, от чего мы бежим, рано или поздно нас догоняет.
- Побежали от денег?!!!

Самореклама для передачи « Давай поженимся»:
« Молодая, энергичная блондинка с финансовым образованием, ищет брутального мужчину, которому лень считать свои деньги».

Иосиф Кобзон отправился в десятый, юбилейных прощальный тур....

Умный отстаивает правильную точку зрения, упрямый – свою, дурак – ту про которую ему сказали, что она правильная, карьерист – точку зрения начальства, хитрец - уже сказал дураку какая точка зрения правильная, подлец – записывает, чтобы доложить кому надо, а мудрый просто молчит.

Проолимпиадили...