Анекдоты

Ну не выиграем мы чемпионат мира. Неприятно, но не смертельно. Зато мы лучшие по спортивной ходьбе по футбольному полю.

Жена под страхом развода запретила мужу называть тещу змеей. Муж перестал. Теперь по приезду тещи выдает: «Мама приползла».

Выведена новая порода собак для сисадминов - сервернар.
Собака откликается исключительно на консольные команды с правами администратора.

И коротко о погоде:
- Бр-р-р-р-р!!!

До начала международного скандала в Сочи осталось 115 дней.

На Интернет-форуме:
- Кому в 3-ем классе делали Манту? Кто-нибудь в курсе: мыться уже можно?

- Скажи мне, ну чего в тебе хорошего?
- Аппетит.

Мудаком быть проще всего - делай что хочешь, а вот адекватным быть трудно - везде правила, и их нужно соблюдать

В Голландии повязали российского дипломата.Послу Нидерландов в Москве выражен протест.
В Москве избили голландского дипломата.Российскому послу в Амстердаме выражен протест.
В Гонконге избит создатель фильма "Трансформеры".На ковер вызван посол дисептеконов.

Сибирские диджеи надевают наушники на шапку-ушанку.

Кто такой оптимист? Тот, кто протягивает руку из под одеяла мужу своей любовницы и говорит: - Привет, меня зовут Коля.

Россия в 3165 году решила снизить летние квоты на ввоз гастарбайтеров с Альфа Центавра.

Сотрудники ДПС произвели контакт с внеземными цивилизациями ,в результате появились "милиционетяне".

Рыбалка заканчивается по-разному... Но начинается всегда с водки.

Как всегда, Яндекс:
Д.Рогозин назвал грозящий Земле астероид сверхцелью космонавтики РФ

Перед глазами почему-то сразу возник образ русского космонавта из "Армагеддона"...

xxx: Еду в электричке. Обычное дело, ничего не предвещало беды. Напротив сидит женщина, лет 50, жует крыжовник. Закончив трапезу, достала свою челюсть и облизала. Прям при мне, не напрягаясь. Моя жизнь не будет прежней.

ххх: чем занята?
ууу: да вот муж уехал в командировку - до симсов дорвалась ))
ххх: он че, запрещает тебе в них играть?
ууу: не, просто он архитектор и меня уже достал его срач, когда я новый дом строю!

xxx: чай поставила, сейчас закипит, буду пить с шоколадкой - у ребенка забрала
yyy: ты же мать!
yyy: как ты могла?)
xxx: легко ))) я пока сильнее

xxx: Возьмите первую попавшуюся под руку книгу, откройте 57 стр., найдите 3-ю строчку сверху и прочитайте. Это ждет вас нынешней осенью. Присоединяйтесь!
zzz: У меня рядом две книжки Кинга. Я ссу.

- Так сколько у тебя компьютеров?
- Три. нетбук - для командировок и туалета, большой - для обработки фотографий и еще один - для удовольствия
- хохо! Порно?
- Почти. Линукс

Прежде, чем диагностировать у себя депрессию и заниженную самооценку, убедитесь, что вы не окружены идиотами. (с) З.Фрейд

"Говоришь, говоришь им... Делайте бэкапы! Ре-гу-ляр-но де-лай-те бэк-апы..." - бормотала уборщица, энергично работая шваброй в серверной.

- Диман, смотри, Светка идёт...
- Давай крикнем ей, что она дура толстая?
- Твоя жена, ты и кричи...

Из пепреписки:

Нам уже давно надо по любому поводу говорить: тапки - около порога!
Я не могу этого !
-Я тебе, дочь, другое скажу, ты дура, просто. Он, смотри, не пьёт...
-Ты правда, только из этого ориентируешься?
Ну, да!
-А то,что он и уехать от меня должен

Однажды молдаване вышли на площадь и решили, что они больше не молдаване, а румыны. Румыны очень обрадовались, но у них тоже накопились вопросы к мирозданию. Поэтому они вышли на площадь и сказали, что они - цыгане. Цыгане очень обрадовались, съехались таборами на главную площадь Румыномодавии и вспомнили, что они - индусы. Индусы очень обрадовались, а затем признались, что они древние гималайцы. Чем обрадовали китайцев, потому что гималаи давно у них. Вот с тех самых пор молдаване едят палочками.