Анекдоты

В детстве любимой оценкой Ивана Грозного был кол.

Отслужил в армии, женился, построил дом, посадил сад, родил сына, а водку так купить и не может – 21 года нет!

По его влюблённым глазам Катя поняла, что может забрать у него всё.

Лучше нырять с парашютом, чем прыгать с аквалангом.

Не дать женщине договорить - это одна из форм изощренного садизма.

Запись на автоответчике священника: "Христос воскрес! Если у вас есть более важная информация, сообщите её после сигнала".

Рассуждения о судьбах Отечества на кожаных сидениях лимузинов звучат более проникновенно и задушевно, чем в очередях на биржу труда.

- Ты такой хороший..
- А ты - лучшая!
- Понятно теперь, почему мы ссоримся. Лучшая - враг хорошего..

Катя и "Вискас" ела, и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её коровой, а не киской.

После всего того, что было сегодня с погодой (солнце, дождь, солнце, снег, солнце, метель, холодный ветер, солнце, дождь), у меня есть только один вопрос: "Какая сука искала подснежники?!"

Отменили День Нептуна - получили наводнения и ливни. Интересно, а за снег тоже он отвечает?

Испанец отличается от русского тем, что, плывя в Индию, может оказаться в Америке, будучи совершенно трезвым.

В лесу распределяли премии по результатам полугодия, и после жарких обсуждений и споров постановили: медведю выдать за силу, волку за хватку, лисе за хитрость, зайцу за храбрость. И скунсу тоже выдали… чтобы не вонял.

Из объяснительной учителя физкультуры:
"...зато он теперь знает где печень".

На день рождения ему подарили пазлы из 1000 деталек, со словами:
- У тя ж девки нет? На, трахайся!

Автор опубликовал в Интернете свой рассказ с припиской: «Мне очень важно знать ваше мнение!» Получив сто отзывов, он каждый прокомментировал: два раза «Спасибо!!!», девяносто восемь «А свое мнение засуньте себе в задницу!»

- Мама, а чьи у меня мозги?
- Хм... ну мои, вроде бы, на месте. Значит, папины!

Урок литературы. Учительница:
- Ну вот дети, мы прочитали рассказ Чехова "Ванька". Вы понимаете, что сейчас, конечно, дети такие письма не пишут.
Встает Вовочка:
- Неправда, я сам вчера видел, как Изя Шихман писал на уроке: "Дорогой дедушка, Соломон Моисеевич, забери меня отсюда..."

К нам в отделение устроилась новая медсестра. Когда она сказала, что её фамилия Даст, то у большинства лиц мужского пола появилась надежда. Но потом они узнали, что зовут её Надежда Евгеньевна. Н.Е.Даст.

Бабьего лето не будет. А что ж вы хотели: баба сказала - баба передумала!

Разговор двух друзей по телефону:
- Ну и бодун у меня. Вчера столько выпил, что даже не помню как ушёл от тебя. Наверное, последняя бутылка была лишней.
- По-любому, последняя бутылка была лишней! Ты, кстати, сегодня зайди ко мне.
- Зачем?
- Как, зачем? Принесёшь моего кота да и, заодно, шапку свою заберёшь.

Сегодня открывал дочке чупа-чупс и так хотелось крикнуть, лучше б вы так сапоги клеили!

Метеориты - это души не взлетевших спутников.

Муж говорит жене после жестокой ссоры:
- Давай помиримся.
- Нет.
- Тогда давай временно помиримся, а после секса опять переругаемся.

- Извините, а ваш муж дома?
- Дома! Знать бы только, у кого...