Анекдоты

- Товарищ майор, товарищ майор! Капитан Сергеев - это не вы?

Мужик сказал — мужик сделал... вид что нихуя не говорил.

Поскольку дома были жена и дети, Дмитро сам был вынужден посещать Музу. Обычно, Муза брала по 3000 за час, но постоянным клиентам и креативщикам была скидка на 500.

В предвкушении работы слюни не текут. Доказано Павловым.

Два пастуха в горном ауле разговаривают:
- Слющай, а ты когда-нибудь занимался любовью с овцой?
- Вах, какая любовь слющай, это же овца. Только сексом.

Левша - первый русский нанотехнолог.

Когда Вадик пришел на урок пьяный да еще со шкаликом водки, трудовику не оставалось ничего, как просто аплодировать.

На фестивале шотландской рок музыки фанаты стесняются садиться друг другу на плечи.

Справедливость существует. Человека, который хорошо получился на фото в паспорте, на следующий день ударила молния!

С ленты:
" Рядом с овощебазой проверяют и автомобили. В одном из них находят пистолет и молоток. Полицейский спрашивает хозяина машины, зачем ему нужен молоток."

- Дима, ты что о сексе думаешь?
- Ну, что? Дети выросли, теперь есть время и подумать.

Вот так вот.
Голыми руками наощупь в ледяной воде ночью. Три часа под корягой без штанов, без акваланга, без маски, курить охота - пиздец, дышать охота - пиздец, шевельнешься - пиздец, заметит.
Местные говорят: рыба в озере есть. Полосатая такая, самец, хитрая, наживку с крючка в одно касание рвет, поплавки топит, от моторки уходит, от динамита хуеет, но не всплывает. А я тихо-тихо, незаметно сидел. Раз в полчаса из жопы пузырь - и все. Она такая подплывает: раз в полчаса пузырь, чо за нах? А это я. По башке хуяк! Вся моя.

- Киргиз, ты почему вчера не был на сайте?
- Иди нах!
- Вечно твои еврейцкие отмазки...

Вон оно что! Родитель №1 и родитель №2 должны обалдевать от своих детей в смену №1 и смену №2.

Куй счастье, пока горяч.

Стали бы Вы покупать бензин в два раза чище, но в два раза дороже?

Отвечать строго по одному!

Негодяй, изначально, мужик, признанный негодным к несению военной службы по состоянию здоровья.

- Изменять супругу - это, как есть дуриан: сладко, но воняет противно.
- Можно подумать, все пробовали дуриан.

Ну, в ЧМ в Бразилии наши футболисты вышли. Дело осталось за малым - выиграть этот чемпионат мира и всё...Простите, я сумасшедший.

Старый дед заходит в аптеку и требует срочно продать ему презервативы.
Аптекарша удивляется: Дедуля, да зачем вам?...
Дед в ответ: Понимаете, я одинок, у меня всё в порядке. Есть квартира, машина, дачка имеется, встречаюсь со всеми старушками в округе... Но жениться на них по залёту не хочу...
Аптекарша: Так ваши бабульки уже не беременеют...
Дед: Галкин тоже так думал...

Слова начальника надо ловить на лету, и делать это так, чтобы он не подумал, что ты отмахиваешься от них как от мух.

- Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир!
- Сёма, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
- Вижу.
- А Житомир?

Пришел к подруге в гости. Сидим, пьем чай с печеньками в виде цифирек.
Смотрю, ее младший братан, ботан очкастый, каждую печеньку взглядом провожает и как-то странно на меня смотрит. Че, говорю, печенья жалко?
Нет, отвечает тот, я просто удивлен ты последовательно съел все цифры из числа "пи" вплоть до шестнадцатого знака после запятой.

- Ну скажи мне что-нибудь противное, отталкивающее, лишённое всякого смысла!
- Тригонометрия.

Решил заняться спортом. Выбрал бег. Добежал до компьютера. Сижу. Бегаю глазами по монитору. Я прямо чувствую: "Спорт - это моё!".