Анекдоты

Президент сказал: - Надо приводить в порядок Магадан.
К чему бы это?

Перед саммитом G-20, в Питере небо расчистили так, что лето продлится до 13 января.

что такое одиночество знают лишь те, кто знает, что такое расставание.

- Александр Сергеевич, вы курите?
- А вы думали, я стихи просто так пишу?

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
— "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?

Туалетная бумага «Пальчики оближешь».

- Я тебя люблю.
- Спасибо, уже не надо.

- У меня родился сын!
- Поздравляю! Как жена?
- Жена... Узнает - офигеет!

У одного мужика в аквариуме жили две рыбки, пойманные в Чёрном море.
Чтобы они чувствовали себя как дома, он время от времени писал в аквариум.

- Скажите, бывает что Вам слышатся голоса, а Вы не знаете, кто это говорит и откуда?
- Бывает, доктор, и часто.
- Тяжелый случай, и когда это с Вами происходит?
- Когда говорю по телефону.

С детства ношу очки. Поэтому всегда завидовал людям с хорошим зрением.
Особенно тем, кто в состоянии разглядеть из Калифорнии фальшивый бюллетень в Южном Бутово.

- Хорошо клюет?
- Клюет? Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю!

В аптеки поступило средство для повышения потенции основанное на старинных народных рецептах "Три богатыря". Причём три, это глагол...

С одними не заткнёшься, а с другими сказать нечего.

Единственное отличие шведского стола от русского это, что за шведским столом можно до отвала наесться, а за русским - до упада нажраться.

Правда всегда всплывает, как рыба, кверху пузом.

И еще несколько слов о вреде классической немецкой философии. На коктебельском пляже отдыхающий, который подсматривал за девушками в бинокль, лежа на надувном матрасе в море, чуть не утонул в безразличных волнах, когда увидел, что сексуальная девушка в бикини читает «Критику чистого разума» Канта. Спасатели на водах вас предупреждают, не читайте классическую немецкую философию в прибрежной полосе, в крайнем случае, ограничьтесь Ницше.

Если зайца научить орудовать топором, то он реально сможет рубить капусту.

Выезжаю я как-то вечером на Содомовое кольцо...

Представляю себе смятение патологоанатома, которому предложили вырезать аппендицит...

Даже дерьмо становится едой с того момента, как ты начинаешь его жевать...

Бороться против чего то бессмысленно. Ты рискуешь, когда поборешь это нечто, оказаться перед пустотой. Нужно бороться за что то!

Пришел в палату психолог, парень, лет 25, давай дедушке картинки разные показывать, проверять т.е. память, соображаловку... Дошел до портретов известных людей и показывает на Пугачёву:
- Это кто?
- Это бл*дь!!!
Психолог немного обомлел:
-Всмысле???
- Дак она ровесниками спала, с детьми спала, теперь уже с внуками спит....

Культурная женщина никогда не выдаст оргазма, она сдержанно скажет: - Достаточно, мля..!

Об этой странной истории всему миру поведал польский портал Humbug.pl: двое жителей России проникли на территорию Татранского национального парка без билетов и, чтобы не оправдываться перед смотрителем, который встречал посетителей в костюме медведя, затеяли драку. Позже выяснилось, что медведь-то настоящий!
В сообщении указывается, что туристы приехали в Закопане из Челябинска на неделю, в отпуск. И, конечно, решили посетить одно из красивейших мест в Польше - Татранский парк. Понятное дело, мужики на отдыхе были не совсем трезвыми. Или совсем не трезвыми - только так можно объяснить то, что случилось, когда они оказались в парке.
- В 10:45 мы получили сигнал от туристов, идущих с Паленицы по направленнию к Морскому Оку, что двое мужчин бьют кулаками... медведя. Конечно, мы не поверили этому сообщению, но повторяющиеся звонки заставили нас вмешаться. К нашему удивлению, на месте мы обнаружили лежащего без сознания медведя и двоих окровавленных граждан РФ, - рассказывают сотрудники парка.
- Просто мы не поняли, что перед нами - медведь. Думали, это переодетый охранник, испугались, что попались, и решили провести «профилактическую» атаку. Хотели только раз дать ему в морду, чтобы отцепился. Ну и началась драка, - так объясняют инцидент 37-летний Василий Дубенко и 29-летний Алексей Павлович, работники челябинского метзавода.
В результате происшествия медведя, которого работники парка ласково называют Самсоном, перевезли в хирургическую клинику Кракова. Животное прооперировали, наложив 9 швов только на голове и удалив сломанный клык. Сейчас Самсон проходит реабилитацию в зоопарке. Лечение косолапого оплачивают покалечившие его туристы.