Анекдоты

Поспоpили тpи пpодюсеpа, кто из них кpуче.
Первый:
- Споpим, я за месяц из своей дочуpки звезду сделаю.
Второй:
- Hе, мужики, все это фигня. Вы помните ту плешивую уpодину с бpатьями, котоpая вчеpа с идиотской песенкой пpиходила?
Споpим, я за неделю из нее лысую звезду сделаю?
Третий:
- Да неее, это все фигня. Вот вы помните нашего убоpщика Сашу?
Споpим я из него, даже беззубого, за 24 часа звезду сделаю?
Первый и второй:
- Дык у него ж вpоде все зубы на месте.
Третий:
- Ах да, совсем забыл. Hу накиньте там еще минут десять.

xxx: нам от 11 до 13 хатим записатся на поркур
yyy: В слове поркур последняя буква лишняя.
yyy: Это к папе :)

- Какие у тебя планы на этот Новый год?
- Наполеоновские.
- Что, решил сбежать из России?..

Почта России приносит самые долгожданные письма...

Глядя с каким упорством производители рекламируют и впривают необработанное сырьё для чёрного чая, который потом продают под видом зелёного по цене выше чёрного, у меня закрались опасения: а не начнут ли продавать нефть под видом необработанного, но более полезного для любого двигателя бензина или, например, полуфабрикаты для производства спирта под видом способствующей похудению водки?

Старый еврей целыми днями сидит на базаре и торгует орехами.

— Покупаю стокилограммовый мешок орехов за сто рублей, — рассказывает он соседу, — иду на базар и продаю их по рублю за килограмм. В итоге, имею сто рублей.

— Ну и какой в этом смысл?

— Люблю шорох орехов...

Сегодня всемирный день скорби у баранов...

сейчас смотрел тетрадку по русскому моего третьеклассника и в самом конце классной работы прочел написанное уставшим уже учеником (писали типа диктанта) - два слова - "бёт" и "гребьёт"

Инет - минет. Кто извращенец?

Лысые не седеют.

Путин ездит по стране и нажимает кнопки "Пуск". Сегодня в Тобольске очередную нажал. Он так Обаму до инфаркта доведёт.

Когда наконец открылись штурмуемые ворота Мордера и оттуда повалили орки, неожиданно включилось недрёманное око на вершине бирюлёвского райотдела полиции...

- Счастливые люди не хамят в очередях, не ругаются в общественном транспорте и не сплетничают о коллегах!
- Потому что счастливые люди не стоят в очередях, не ездят в общественном транспорте и не имеют коллег!

Я многое бы сейчас отдал... если бы пионеры собирали макулатуру.

Сколько людям ни делаешь хорошего, а всё равно, желание сделать им какую-то пакость остаётся...

Профессор-сексолог рассказывал про минет, а студентки слушали его с открытым ртом.

Можно ли еврея, всё время недовольного собой, считать антисемитом?

Каждый электрик хотя бы раз в жизни матерился,громче обычного.

Спирт познакомится с русской водочкой без вредных примесей для встреч 1-2 раза в неделю в желудке хозяина. О себе: разведён, работаю в медицине.

"Каждой твари по паре" - хихикала учительница выставляя оценки за полугодие.

А вы тоже так часто в холодильник заглядываете, потому что думаете: тарахтит, значит еду производит?

Самая большая рыба ловится в магазине "мир меха"! Там такие селёдки под шубой!

Токарь Семёнов прочёл Карнеги книгу "Как стать счастливым". Ничего не понял, напился и стал счастливым.

По статистике,70% секретарш опробовали на крепость стол начальника.

двойные стандарты: "Ты сиди делай уроки а я пойду зашью твои брюки"
Заглядываю через пять минут - жена отложила брюки - с планшетом играет.
- Ага, говорю - а зайдешь к ребенку - кричать будешь - Ты почему не делаешь уроки???? Почему играешь????