Анекдоты

Обожаю лето — где ночью упал, там и планетарий!

У меня было всё: крутая машина, пейнтхаус на море, голые стриптизерши... нахрена я проснулся?!

Неправильный образ жизни - это жизнь с будильником.

- Девушка, можно аккуратней?- От***бись...- Да что вы себе позволяете?!- От***бись..- Вы что, других слов не знаете?- Акваланг!- А причем здесь акваланг?! - От***биись.

теперь я знаю что такое " как в ванной с аллегаторами" , это мы с братом в час ночи на МКАД выехали.

Скучная семейная жизнь… Есть вариант все исправить… Утром кричишь мужу Антону… КИРИЛЛ ИДИ ЗАВТРАКАТЬ МИЛЫЙ…

В ресторане. Официант:
- Месье, что будете кушать.
Клиент:
- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
- Это невозможно, он не отдаст...

- Прикинь, я вчера..
- Ты это чувствуешь?
- Чувствую что?
- Чувствуешь, как мне наплевать?

Мужчина в графе "семейное положение" написал:
Безвыходное: жена, теща и пятеро детей!

Не ссы в подъезде, не плюй в лифте, не бросай мусор мимо урны, езди по правилам, уступай место в общественном транспорте, не давай и не бери взяток, не напивайся вдрызг, уважай свою историю и культуру - и ты сам не заметишь, как окажешься в цивилизованном государстве.

Перевозили приятеля на новую квартиру. Квартира расположена на 23-ем этаже 25-этажного дома. В подъезде четыре лифта. После того, как нами был сломан один из них, порадовала фраза случайного свидетеля, который видел у подъезда грузовик с уймой тяжёлых и громоздких вещей:
- Ну, пацаны, у вас осталось три жизни...

делал маленький ремонт на кухне и нашел тараканье гнездо. Все там залил дихлофосом, щели заделал пеной. Тараканы на меня обиделись и с тех пор со мной не разговаривают!

- Боря, зачем ты взял новый пакетик чая?
- Hа старом уже ниточка стёрлась.
- А ше такое, рук нету пришить?

Климат в Израиле - мерзкоконтинентальный.

Я установил один личный рекорд. Возможно, он не достоин, чтобы попасть в книгу рекордов Гиннеса. Но мне есть чем гордиться – я уже больше года бреюсь одноразовой бритвой!

Нашим внукам будет сложно - все логины будут заняты.

Вот и выросла дочка. Умница, красавица. Вся в отца. Только сиськами в мать её.

- Здравствуйте, я бы хотел поменять свою фамилию. Понимаете, сейчас я Фишман, a хотел бы Ихтиандр.

- Здравствуйте, батюшка, я на исповедь пришла!
- Дочь моя, проходи, но я ждал тебя еще на прошлой неделе...
- Да, точно, но я что-то решила, что грехов мало, исповедоваться будет не в чем, вот я и решила что называется догнаться.
- Странная метода, но я слушаю тебя, дочь моя.
- Значит так. С негром, который старше меня на 10 лет, в лесу, в рот и в жопу, потом по классике. Далее я одела его одежду и мы все повторили. Потом мы зашли в ближайшую церковь и и повторили все еще раз...
- Осспыдя божже...
- Стоп. Это было в понедельник. А вот во вторник...

Все законодательные инициативы в России можно разделить на 2 группы: "Запретить" и "Граждане должны оплачивать самостоятельно".

Спорт — это хорошо, особенно, если Range Rover.

В России уже появились навигаторы, а вот дорог по-прежнему нет.

Стояние в пробке - это как прерванный секс: и тачка у тебя крутая, и девчонки на тебя пялятся, а удовольствия никакого.

На Чукотке проблемы с радиосвязью - частое явление... У геологов «встал» вездеход. «Докричаться» до базы удалось с грехом пополам. Тогда и передали срочный заказ водилы:
« Срочно высылайте экранированный трамблёр». Как на грех, в тот день на рации дежурила новенькая, мягко говоря, не очень искушенная в технике девушка, которая и записала: "хромированный тромблер". И вот долгожданный борт вместо детали привозит записку:
"А никелированный домкрат вам не нужен?!"

Но если есть в подвале тачка Туарег,
значит все не так уж плохо на сегодняшний день (Из Цоя)