Анекдоты

Я бы запросто уничтожил весь мир, но сейчас я уже в пижамке..

полаз, душка..для тебя)

- Доченька, сходи в магазин за продуктами. - А волшебное слово? - Сдача твоя.)

Единственный стимул заставить игроков сборной России по футболу играть за сборную в полную силу, пригрозить им отменой лимита на легионеров.
(с)

Плавал как-то путин в море и нашёл амфору. А там джин. И говорит путину Хоттабыч: "Проси чего хочешь!"
Путин и говорит, что, мол, хочет он быть президентом пожизненно, до самой смерти. Подумал Хоттабыч, выдрал волосок из бороды и говорит: "Слушаю и повинуюсь! Похороны в пятницу."

Рыбалка по-женски. Наставила симпатий, сижу, жду…

Человек, считает себя венцом творения Божьего, но при этом убирает говно за животными, в то время как ни одно животное не убирает говно за ним.

А жизнь-то прекрасна: меня любят, на работе новый комп поставили с восьмью ядрами, и через месяц солнечные выбросы достигнут Земли, много людей не выживет, вакансий много будет и мест для автостоянки.

Копал на даче картошку. Что могу сказать, баланс сошелся. Две садил весной - две сейчас выкопал.

Мой ребенок пошёл в правильную школу.
На линейке Государственный Флаг торжественно вынесли под House Of The Rising Sun. И так же торжественно унесли. Маршируя.
"Вы когда-нибудь маршировали под Animals? - Hell yeah! Когда шел в первый класс!"
Long Live Rock'n'Roll

Я_тут_админ: Сидишь на даче, видишь как лиса тырит из помойки кого-то напоминающего бомжующего пингвина и думаешь - ну, вот, Файерфокс Линукса тащит. Это уже профдеформация.
GreenHedgehog: Файерфокс - это не лиса, а панда, вообще-то.
Я_тут_админ: Да, блин, я не зоолог. Есть Фокс - значит лиса.
Я_тут_админ: Хотя мне уже пора мемуары писать. И название уже есть, только что придумал - «10 лет среди программ».
**Зайчонок входит в чат
Я_тут_админ: Вот выйду на пенсию и издам книгу. И обогащусь.
Зайчонок: Эй, народ, сервер Мангуст опять повесился. Чё вы там опять нахимичили
Я_тут_админ: Или лучше нет, назову её «10 лет в зоопарке». Файерфоксы, мангусты, ослы, мышки, пингвины и прочие твари...
Зайчонок: Идиот.
**Зайчонок выходит из чата
Я_тут_админ: Эй, я не тебя имел в виду.
Я_тут_админ: Хотя, кого мы обманываем, и тебя тоже Зайчонок я имел... в виду.
GreenHedgehog: Пойду я наверное, пока под горячую руку не попал в мемуары.
Я_тут_админ: А тебе там вообще отдельная глава будет посвящена, не парься.

Шифровать надо всё, потому что если шифровать не всё, то зашифрованное привлекает внимание.

Рассказала знакомая, счастливая мама ребят шести лет: "Миниатюра из жизни близнецов: чтобы решить, кто из них открывает духовку (печем кексы), решили поиграть в "Камень-ножницы-бумага" - 12 раз показывали одинаковые фигуры!!! Подрались:)"

Комментарий к анти-пиратскому закону:
"Борьба с пиратством в нашей стране - это когда людей, которые бесплатно качают музыку и фильмы хотят посадить другие люди, которые бесплатно качают нефть и газ"

Начальник главного автобронетанкового управления Минобороны РФ генерал-лейтенант Александр Шевченко, выступая в субботу, 7 сентября, в эфире радиостанции «Эхо Москвы», заявил, что в Министерстве рассматривают игру World of Tanks как «одну из ступеней подготовки будущих танкистов».
Это точно пиздонс...........

Нашего полка прибыло!, - подумали Ипатий и Ибука, когда на сайте появился Харитон.

просто подслушал разговор, интересно:

Юджин:
-Борисыч, мне бежать дальше некуда. Если что, я к тебе

Петроборис:
-Всё, мой Интернет исчерпан, пока!

Утром выхожу из квартиры к лифту, а со школьного двора доносятся заунывные звуки праздника.
Первая мысль - "лето отпевают"

Одно из возможных побочных явлений при приеме препарата для лечения нарушений эрекции - временная потеря зрения.
Что называется, трахаться хочу - аж на глаза не вижу!

В гостях хорошо, да никто не приглашает...

Критично разглядывая свое пузо в зеркале, пришел к выводу, что я реальный жиребец...

Скоро людей начнут пытать медленным интернетом.

Прорабу на заметку.
Легче десять раз сказать "байпас", чем один раз "мауэрлат".

Человек, который уважает труд зубочисток, никогда не даст выбить себе зуб.

С какой бы сумочкой женщина не вышла из дома, к вечеру она, всё равно, превращается в хозяйственную

Лет двадцать пять назад новая пара кроссовок, привезенная дальним родственником из-за бугра, становилась точкой отсчета нового периода в жизни. Рисунок подошвы был подобием узора на ладони, по которому можно было предсказать будущее на год-два вперед. Счастье, которое можно было извлечь из такого приобретения, было безмерным. Теперь, чтобы заслужить право на такой же его объем, надо покупать как минимум джип, а то и дом… Инфляция счастья.