Острие Острие

Анекдоты

Анекдоты

04:22
Мушкетеры–дистрофики прячутся один за всех и все за одного.
Читать дальше
-5
-3
-1
+21
+1
+3
+5
349
Есть время скалить зубы, и есть время собирать зубы с пола.
Читать дальше
-5
-3
-1
+32
+1
+3
+5
389
Папаша, я запрет на дам - видал в гробу! Моё ребро, - кричал Адам, - хочу - ебу!
Читать дальше
-5
-3
-1
+51
+1
+3
+5
466
Самая великая мысль в военном искусстве, вне всяких сомнеий, принадлежит бравому солдату Швейку:
"Куда же вы, идиоты, стреляете?! Здесь же люди!!"
Читать дальше
-5
-3
-1
+84
+1
+3
+5
420
Я твой хоккей ворота шатаут!
Читать дальше
-5
-3
-1
+32
+1
+3
+5
389
"Порхать, как бабочка, жалить, как пчела!"
(с) Мохамед Али.

"Порхать, как слон, жалить, как тюлень!"
(с) Александр Поветкин.
Читать дальше
-5
-3
-1
+89
+1
+3
+5
528
Меня забавляет то, что производители на МОЕМ телевизоре пытаются показать, как ИХ телевизоры круто передают цвета.
Читать дальше
-5
-3
-1
+68
+1
+3
+5
422
21:41
Друг принес показать фотки с отпуска. Поймал себя на том, что я на них ИЩУ КОТА..
Читать дальше
-5
-3
-1
+63
+1
+3
+5
521
А давайте придумаем награду за "Ночной шедевр черного юмора".
Читать дальше
-5
-3
-1
-5
+1
+3
+5
667
В хороших фильмах, особенно комедиях, смысл лежит пластами. Например, в любимом фильме "Ширли-мырли" есть фамилия Суходрищев. И вот читаю-читаю я Остриё и вдруг понимаю: "Сухомлинский!"
Читать дальше
-5
-3
-1
+25
+1
+3
+5
452
Свекровь отчитывает невестку:
- Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, ну вот что ты за женщина?!? Вот я в твои годы...
- Вы в мои годы, мама, - отвечает невестка, - уже третьего мужа похоронили.
Читать дальше
-5
-3
-1
+61
+1
+3
+5
353
- Мне жена под пельмешки водочку наливает!
- Хм... А мне в стопку.
Читать дальше
-5
-3
-1
+51
+1
+3
+5
380
20:50
Дети сотрудников полиции нарисовали работу своих родителей.
Жюри из отдела собственной безопасности очень заинтересовала работа Бори Андельсона, выполненная серебром и инкрустированная алмазами и рубинами.
Читать дальше
-5
-3
-1
+53
+1
+3
+5
292
На Привозе ругаются две торговки. Одна другой кричит:
- Циля, да пошла бы ты на х*й!
Вторая:
- Тьфу-тьфу, шоб таки не сглазить!
Читать дальше
-5
-3
-1
+29
+1
+3
+5
338
- Знаешь анекдот про Бирюлево? ... Не креативщик, следующий!
Читать дальше
-5
-3
-1
+21
+1
+3
+5
706
Продавцы супермаркетов как собаки - свежий товар подальше зарывают.
Читать дальше
-5
-3
-1
+45
+1
+3
+5
341
Готам за неуплату отключают тьму.
Читать дальше
-5
-3
-1
+57
+1
+3
+5
349
20:45
Проснулся с утра и думаю: лучше бы трудовик вместо табуреток научил нас с закрытыми глазами разбирать будильник.
Читать дальше
-5
-3
-1
+26
+1
+3
+5
319
20:43
Если ты идешь к женщине возьми с собой инструменты сантехника. Будет меньше вопросов, если вдруг появится ее муж.
Читать дальше
-5
-3
-1
+28
+1
+3
+5
450
Фотографы любят придираться, мол "горизонт завален"
А вот у нас в городе есть традиция. Каждый год в день радио, радисты собирают по всему городу старые кинескопные телевизоры и ритуально сбрасывают их с крыши пятиэтажки. Вот там я видел реально заваленный в шмат "Горизонт".
Читать дальше
-5
-3
-1
+35
+1
+3
+5
449
В России всё относительно, даже время суток.
Например, любой россиянин в субботу может проспать с 3-х часов вечера до 15-ти часов утра.
Читать дальше
-5
-3
-1
+56
+1
+3
+5
440
результат борьбы за независимость - одиночество.
Читать дальше
-5
-3
-1
+74
+1
+3
+5
470
Бегаю плохо и медленно.
Но почему-то за пивом бегаю хорошо и быстро.
Читать дальше
-5
-3
-1
+100
+1
+3
+5
624
Нравятся мне наши православные. Стучит сейчас одна знакомая в аську:
- С праздником!
- С каким?
- Покров!
- А что это?
- Ты не знаешь, что такое Покров?
- Нет, не знаю.
- Ну, это, когда снег выпадает.
- А, покров - с маленькой буквы.
- Нет, с большой. Праздник же!
Читать дальше
-5
-3
-1
+57
+1
+3
+5
295
20:01
Челябинские инопланетяне настолько суровые, что прилетели на Землю на Як-42.
Читать дальше
-5
-3
-1
+52
+1
+3
+5
297
Используя этот сайт, вы соглашаетесь с тем, что мы используем файлы cookie.