Анекдоты

Девушка без задницы — как вентилятор без лопастей.
Вроде вертит, а удовольствия никакого.

- Что за блюдо - форшмак?
- Ты ел когда-то цимес?
- Нет.
- Так вот, форшмак вкусней.

Можно смело закрывать любую контору и увольнять всех её сотрудников, если в ней перестаёт двигаться полоска на настенном календаре.

Прочитал жене свои стихи. Она:
- Ну, ты прям, как Лермонтов!
- Такой же талантливый?
- Нет, убьют тебя молодым.

В жизни главное - не лениться. Захотел поспать? Поспи.

Чуть не сел на асфальт, увидев объявление о начале приема документов в ОГПУ. Хорошая аббревиатура у Оренбургского Государственного Педагогического Университета.

На днях пьянствовал с писателями. Один рассказал замечательную историю. Клялся, что правда, хотя, наверное, врал, как и все они. Или просто допился не до белочки, а до ежиков.
На даче жена повадилась прятать от него водку. Даже в землю закапывала. И он придумал, как доставать заветный алкоголь с помощью ежей. Начал регулярно подпаивать ежиное семейство, включая детишек. Те быстро подсели и, обнаружив при помощи острого нюха скрытую в земле бутылку, пытались раскопать ее своими чахлыми лапками. Писатель, не будь дурак, им помогал, а потом в благодарность плескал водки в блюдце и бухал с ежами.

Из-за того, что я обычно первый в записных книжках телефонов - мне часто звонят жопы людей и молчат, шурша одеждой!

ххх: как ты думаешь, кого человеку проще обучить: вОрона или ворону??
ууу: думаю ворону, т.к. ворон поумнее, он не станет у человека чему-либо учиться)))

Вот, хотел себе человек ник...
Обозвался o4kapuk.
Так его теперь и называют: очкапук.

Пошли два мужика за грибами, идут, собирают грибы.. и вдруг треск кустов и выскакивает здоровенный медведь! Мужики в разные стороны! Спрятались. Медведь понюхал брошенные корзинки, постоял немного и дальше пошел. Ушел медведь.
- Фу-ты, пронесло!
- Что, и тебя тоже?

"А ларчик просто открывался...", - подумал он, уходя утром от Ларисы.

радуют ответы в телефонной трубке:
- Интересен ли Вам сейчас поиск работы?
- Сейчас пока не ищу уже.

Живу по принципу "хорошо смеётся тот, кто смеётся последним"... Поэтому сижу на Острие до последнего.

Для людей с раздвоением личности онанизм - это целая оргия.

- Яша, не писайте на меня в Кучу, писайте в КАМЮ...
- Боря, вы думаете шо в КАМЮ с нас меньше смеяться будут?

- Сделаешь мне причёску для свидания?
— А сама не можешь?
— У меня руки из жопы растут.
— И чо, не дотягиваешься?

Дома гулянка, окно открыто и оттуда вылетает попугай. Изрядно выпивший мужчина выкрикивает в окно: "Уëбываешь? И логово своë забери!" и выкидывает клетку.

Женщина, прежде, чем смотреть на себя, подумай: всё ли ты сделала для того, чтобы на тебя можно было смотреть.

Прежде чем оскорблять кого-то, посмотри на себя. Убедись что ты охуенен, теперь оскорбляй кого хочешь.

В парикмахерской мастер заканчивает мужскую стрижку, казалось бы, последний штрих, подбривает кант, отодвигает немного воротничок, а у мужчины на шее густо растут волосы. Парикмахер подбривает и еще сильнее отодвигает воротник... Мужчина вздыхает: "Господи, да не старайтесь, они у меня до самой жопы".

Мужчина искренней в постели, чем женщина, потому что во время оргазма он каждый раз теряет - часть себя.

Муж – моя каменная стена, твердая опора и несокрушимая защита! До тех пор, пока не увидит на градуснике 37,2ºС.

Не имей сто рублей, а давай их пропьем.

Многие люди думают, но это не так.