Анекдоты

Звонок в дверь. Из квартиры спрашивают:
- А кто там?
- А это я, слесарь-сантехник.
- А мы не вызывали.
- А я сам пришел.
- А у нас никого нет.
- А мне и никого не надо.
- А чего пришел?
- А унитаз проверить.
- А с ним все в порядке.
- А вот и замечательно! Мне только поссать.

"Наши лекарства самые безвредные!"

Сайт в поддержку Эдварда Сноудена меньше чем за сутки собрал 25 тыс. долл. В общей сложности за 80 дней существования портала деньги пожертвовали 515 человек. Вероятно - сноубордисты.

В Европу ураган Святой Иуда принёс маленький Конец Света. А мы, в Питере, закрыли дамбу и очень им из-за дамбы сочувствуем.

Оказалось,что у производителей колючей проволоки есть лоббисты не только в Думе,но и в МИДе.

— Давай поедем на выходных к океану.
— К какому океану? Мы живем в Сыктывкаре.
— Не говори так.

Рефлексивность, симметричность, транзитивность и мать бы их эквивалентность.

Девушкам на заметку: честные мужчины сорочки навыпуск не носят.

Армянское радио открыло свой сайт ответов www.armjandex.ru

Обменяю большое будущее на настоящее средних размеров.

Собственный бизнес в России - это когда ты всем должен.

Самые лучшие гости - это гости острия, которые в отличии от хозяев не сорят и не серут...

Из ленты новостей:
"Глава федерации Мухаммад Амин в интервью Slon рассказал, что его организация не отказывается от идеи контр-митинга в день Русского Марша и рассчитывает на понимание властей, так как «Федерация мигрантов России» выходила на митинги в поддержку президента Путина и мэра Москвы Собянина"

За такие откровения как бы его первым не депортировали...

— Хочешь кофе?
— Молотого?
— Риббентропа.

О сексе я знаю мало, т.к. долгое время был женат

Подняли зарплату. Появились лишние деньжата. Принесли очередной счет за коммуналку. А нет, не появились.

Чем острее тема, тем тупее ведут себя обсуждающие...

Мужчину с пятым айфоном, приехавшего на Range Rover не пустили в клуб. Ох уж эта мантия священника...

Российский самолет-невидимка самый невидимый в мире, потому что он есть только по документам!

Ветреная погода в Таиланде помогла российским туристам сделать правильный выбор.

Если в шутке нет лопаты, значит спиздили таджики.

Жена работает продавцом в зоомагазине. Пришёл к ней как-то покупатель - дядечка уже пожилой, глубоко за шестьдесят.
- Продайте, - говорит, - корм для моего кота.
- Какой Вы покупаете?
- Про План №627 последний раз брали.
- Нет, у нас такого, не бывает, - отвечает, чтобы не вдаваться в разъяснения, что такого названия вообще нет у кормов, - может, какой-нибудь другой возьмёте?
- Другой он у нас плохо ест. А 627 ему очень нравится. Жаль, что у вас нет... Так вот же он, позади Вас на витрине стоит. Пакет полтора килограмма
- Это же Про План "Хаускэт". Почему Вы его №627 называете?
- Как почему? У него же штрих-код на 627 заканчивается.

А сегодня он купил "777", как раньше портвейн «Три топорика» - легко запомнить. Ещё говорят, что старшее поколение отстало от прогресса.

Целый день улыбаешься, истории какие-то идиотские рассказываешь, кто-то тебе рассказывает. А вечером ложишься в постель и понимаешь, что на душе у тебя всё равно «бирюлёво».

Старая-старая сказка...

У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел... И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается окно и девушка типа “порномодель” говорит: "Садитесь, я вас подвезу". Он отнекивается, мол денег нету...Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите... А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замерзнете..."
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути... Пара минут...
Он говорит:
- Конечно... Хозяин-барин. Какие вопросы...
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит:
- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим...
Причалили... Та зашла... Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры, французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках...
Едут... Высаживают мужика... И тут та, что со жратвой говорит:
- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулем - мужику:
- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего... Мы ненадолго...”
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили... И занимались любовью втроем до утра.

А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке. И одна говорит:
- Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные Пидоры России... Блин, смотреть уже на них не могу.
А вторая:
- Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево!
Первая:
- Да-а... К Коле в Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит?

-Боже! Любовь к тебе вчера ударила мне в голову как бутылка креплёного вина!
-Ээ...Это и была бутылка креплёного вина...