Анекдоты

Монтовидор смит Либеро и Натальи?

Разговаривают две блондинки:
— Катя, у тебя никогда не возникало желания толкнуть человека на эскалаторе, чтобы все пассажиры свалились как доминошки?
— Блин, Люся, пока ты не сказала, не возникало...

Как я поняла, что повзрослела окончательно.
Показывала дочери "Бременских музыкантов" и поймала себя на следующих мыслях:
- Юбка до середины жопы!
- Сбежала из дому, засранка!!
- С первым встречным голодранцем!!!
- Который со своей шоблой злостно глумился над ее бедным папой, имитируя разбойное нападение!!!!
- ВСЕ!!! Этот мультфильм мы больше не смотрим!

(с)

Так насквозь промок, что даже когда дома разделся и прилёг, с пяток продолжала капать вода.

Кафедра русского языка.
Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
— Мария Ивановна, — "Полный крах всех надежд" — шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
— Ну, не может быть! в газете?
— Да.
— "П*здец"?!
— Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
— Софья Марковна, вот вы доктор наук! "Полный крах всех надежд?, шесть букв, вторая "и"?
— "П*здец"! Однозначно!
— Ну не может же быть в российской газете — "п*здец"!
— Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
— Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "п*здец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
— Фиаско.

"Сила правительства держится на невежестве народа, и оно знает это
и потому всегда будет бороться против просвещения. Пора нам понять это. "
Л.Н. Толстой

Наилучший стимул, располагающий собеседника к конструктивной беседе - удар в морду!

Политики и проститутки - две древнейшие в мире профессии, доведенные до упадка любителями.

– Я могу запросто соблазнить 100% девушек, вот смотрите... Эй, пиздося, хочешь меня? – Пошёл на х*й! – О, статистическая погрешность...

Сводка Совинформбюро: "Россия остановила натиск Евросоюза на украинской границе".

-Что,что?! Это я-то тебя, кобеля гулящего, ревную?! Да мне ты уже настолько безразличен, что занимайся ты любовью прямо здесь, передо мной,с десятью моделями, меня бы это не тронуло бы ни капли...что ты пялишься на эту старую сучку?!! Я сейчас брошу тебя тут в твоей инвалидной коляске и уйду!!! Немедленно отвернись!!!

Однажды ты спросишь, что я люблю больше: тебя или диван. Я промолчу. И повернусь на другой бок.

Разговор двух немолодых женщин.
- Смотри, вон те двое мужчин очень пристально и с интересом за мной наблюдают.
- Ой, да знаю я их, один - старьёвщик, а другой - психиатр.

Некоторые возвращаются за много раз, другие - по частям. Так же, как уходили.

– Любимая, у тебя шнурок развязался. – Дорогой, у меня обувь без шнурков. – Я знаю. Я тебя разыграл. Никакая ты мне не любимая.

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор начал с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось...

На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули...
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет...

Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"....
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..."

Я открою свою передачу в формате ток-шоу. Будет называться "Пусть не пиздят". Все будут сидеть и молчать, иногда чесаться.

Если ты меня бросишь, я пойду и порежу себе колбасы.

Почему самого принципиального всегда считают мудаком?

В ответ на заявление главы Роскосмоса Перминова о причине катастрофы ракеты-носителя Протон с тремя спутниками Глонасс, действующие на орбите спутники Глонасс выстроились в надпись "не пи*ди".

Мудачка Фира как-то в мае,
Направив к берегу баржу,
Сказала Боре: - Все Вас знают,
Но сиськи Вам не покажу!

А еще в любой комнате есть по четыре стены. И к каждой из них ты тоже можешь ревновать свою бабу.

Работа за еду. Вместо тысячи - плов.

Правила учат, исключениями живут.

Космонавт рыбака видит издалека.