Анекдоты

Всегда переживаю, когда красная полоска на YouTube догоняет серую.

новости:
"Полиция будет сопровождать болельщиков "Анжи" до стадиона в Петербурге"
- Пошли нах!!!! Мы никуда не пойдем, какой стадион, какой футбол??? Не видишь, арбузы продаем!
- Ничего не знаем - вперед болеть за вашу Анжи!

Из новостей: Минкульт предложил расширить действие антипиратского закона.

xxx: Как рекламу запустить без моего разрешения, чтобы она компасировала мне мозги - это можно, а то что я хочу слушать, даже старье - плати деньги.
Запретите в первую очередь рекламу - пусть ее смотрят только правообладатели.

- Рабинович! Зачем вам столько денег? Мы же идем к коммунизму?
- Так-таки и зачем! А на обратный путь?

Минет — самый честный вид секса: мужчине не надо делать вид, что он старается, женщине не надо симулировать оргазм.

- Фира, мой муж недавно почувствовал легкое недомогание. К какому доктору ты посоветуешь обратиться?
- К доктору Якову Петерсону, рекомендую, прекрасный врач!
- Но он таки дорогой доктор! Я слышала у него лечатся весьма состоятельные люди!
- Сарочка, все верно, у него таки богатые клиенты и он неплохо зарабатывает. Поэтому он наверняка скажет вашему мужу, что у него все в порядке, если тот и правда здоров!

Из рассказа одного инспектора ГИБДД:
"Работаю на дороге. Смотрю девушка за рулем не пристегнута. Торможу, интересуюсь:
-"Почему ремень не пристегнут?"
Девушка говорит:
-"Понимаете... Ремень мне сосок натирает, я кончаю от этого и педали путать начинаю"
Пришлось отпустить."

ххх: Не делай другому того, чего себе не желаешь.
УУУ: По этой логике мне пенис вводить ни в кого нельзя, получается..

в продолжение 53075
80-тые вечер 31 декабря на задней площадке автобуса молодая женщина и девочка лет 4-х. Входят два молодых человека явно начавшие отмечать новый год ещё в обед.
- Девушка разрешите с Вами познакомиться...
Молчание.
- Девушка, ну праздник же, а Вы такая грустная. Девочка, тебя как зовут?
- Таня.
- Таня, а почему у тебя мама такая грустная?
- Она не грустная. Она просто очень писать хочет.
быль

Реальная сцена в троллейбусе, виденная мной: папо и девочка, везомая из детсада. Сначала она достала и показала странную орнажево-пластилиновую конструкцию очень двусмысленной формы. Папа пытается угадать. Первая версия - космический корабль. Потом пушка. Потом выхухоль. Девочка мотает головой, она недовольна художественной нечуткостью отца. Когда папа говорит, что это, вероятно, анатомическая деталь мальчика, девочка возмущенно вопиет, что се Буратино. На вопрос, почему ж Буратино грязнооранжевый, как колхозная морква, девочка отвечает: "Ну не было у меня пластилина деревянного цвета!". "А почему он такой... хмурый?" - продолжает троллить папо. "Ну, вот такой вот он страшный Буратино - отвечает девочко - Это злой Буратино. Наверное." Троллейбус уже в оргазме, но тут дитя достает альбомный лист. Папа предполагает, что это война. Девочка гневно отвечает, что сие концерт "Золотой грамофон". "А это наша мама в розовом платье?" "НЕЕЕЕЕТ!!!! ЭТО КИРКОРОВ! У него розовый пиджак. Просто я не умею рисовать пиджак, а платье умею". "А почему его радугой тошнит?" (Безносый, одетый в треугольное розовое платье Киркоров на эпичном полотне отчетливо блюёт фломастерной радугой. Он похож на камбалу - глаза его фронтальны, рот сбоку). "Папаааа!! - кричит изнуренная троллингом девочко - Это не тошнгота!!! Это песня!!! Он так поёт!!!"

Обращение в техподдержку:
Выключите ВайФай у меня в кабинете, потому что это вредно для здоровья. Спасибо.

Ответ:
В этом случае могу порекомендовать Вам покинуть планету.
С уважением...

В отличие от иностранных бракоделов, АвтоВАЗ еще ни разу не отзывал своих автомобилей .

- Чем отличается гомосексуалист в Европе от гомосексуалиста в России?
- Гомосексуалист в Европе - это гомосексуалист, а гомосексуалист в России - это пи...рас

¡ иɯʎdʞ ин ʞɐʞ 'ɐнɔɐdʞǝdu qнεиЖ

Цой жив!
Мне от него пришла СМС-ка!
Tsoy
Установи хит группы КИНО на звонок:
МЫ ЖДЕМ ПЕРЕМЕН...

Я знал! Я верил!

Самые суеверные животные – дятел и верблюд: один постоянно стучит по дереву, другой все время норовит сплюнуть.

Оказывается в словах "лапидарный мракобес" нет ничего обидного.

Лучшая подруга, она как лучший друг. Только с ней ещё и сексом заняться можно.

Когда хоронят крота, его выкидывают на поверхность.

Директор заводит секретаршу в кабинет и начинает срывать с нее платье.
- Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте!
- Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем!

Тем, кто долго не пьянеет, пьянка обходится дороже.

Откуда выходцы, видать по выходкам.

и жить не хочется порою
и смысла в этой жизни нет
когда ударилcя случайно
ногой об угол тумбочки

У нас всем известно, что у нас везде воруют, правда жаль только, что пока немногие понимают, в каком смысле – «у нас».

По виду ей дашь не больше тридцати, а вот по её орфографии — не больше четырнадцати.