Анекдоты

Дневник Насти:
Настроение х..вое, муж в командировке. Эх, такой скандал пропадает....

Благодаря всемирной сети Интернет, через фото я нашёл у соседа возле сарая свою лопату.

а вообще мне кажется, что это просто ПиАр! Ну не погасни тот факел, кто б вообще вспомнил бы про олимпийский огонь?

- Александр Петрович, скажите, вот когда мы вместе ходили в гости к Арсению Викентьевичу, не вы ли случайно прихватили его новый зонтик?
- Помилуйте, Андрей Борисович! Что бы я! Зонт позаимствовал! А почему Вы у меня спрашиваете?
- Да бога ради, извините! Просто вот Арсений Викентьевич тут сказал: "Какой-то гандон зонт у меня стащил!" - я сразу про Вас и подумал!

Во времена моего счастливого детства школьники домашние задание просто списывали, а теперь передают на аутсорсинг...

- Я кажется заболела...
- Чем?
- Я ещё не решила...

Беда не в том, что мы стали господами, а в том, что перестали быть товарищами.

Сенсация на трансферном рынке!
Газпром прикупил для "Зенита" смешариков и теперь вместе, в одной команде будут выходить Крош, Ёжик, Бараш, Керж, Аршик и Быстряш!
Российский чемпионат станет еще смешнее!

фантазия)))
- Прикинь, Петрова назначили начальником отдела!
- О как! За какие заслуги?
- Не знаю. Может потому что он русский?
- АААА! Вот оно что! Да, точно! А ведь у нас и директор и главбух русские!
- Ну тогда все понятно - эти русские всегда друг за дружку держаться! Везде свою нацию стараются пропихнуть!
- Ну да, куда не посмотришь - везде эти русские - и на телевиденье, и в правительстве! Просто русский заговор какой-то!

- Ну как ты?
– Эээ…да нормально. Ну вроде бы… Да. Отлично.
- Хреново?
- Очень.

Чем дальше в лес – тем меньше вероятность, что на шашлыки.

Хочу заиметь друга или хотя бы товарища среди господ.

Охотники за птицей счастья напоролись в лесу на птицу горя, и были счастливы, что унесли ноги...

Новостные сайты пестрят заголовками: "Мадонна изучает Коран".
А пояс шахида она себе уже купила?

Пришёл внук из школы и сказал, что столовая ложка состоит из двух частей: держало и хлебало. У деда - хулигана, сразу возникло продоложение: взялся за держало, набрал в хлебало и сунул в... е*ало.

Маленькие мальчики отпускают бабочек со словами "Лети на небо", а взрослые - "Вот твои 100 баксов, быстрее одевайся и проваливай".

- Вот тебе стул и тряпочка.
-???
- Сиди и молчи!!!

Новости я вчера читал пьяным, поэтому помню только, что Кличко на ДР Путина побил двойню Пугачевой и Галкина олимпийским факелом.

- У неё походка, как у английской королевы....
- Это что... Если бы вы видели, с каким величием наши бабушки переходят дорогу по зебре на красный свет!

Когда идут в женскую общагу, принимают сто грамм для храбрости, но ещё бутылку с собой обязательно берут, вдруг храбрости мало будет.

После назначения директора "АвтоВАЗа" председателем объединённой ракетно-космической корпорации на российском сегменте МКС появилась растяжка: "Ракетомойка. Тангаж/рысканье, балансировка дюз."

Мужик у кассы супермаркета покупает сигареты и зажигалку.
Щелкнул одной, не горит. Второй, третьей. Тот же результат.
Мужик, обалдев:
- Блин, какая-то олимпийская эстафета...

А что это, батюшка, у вас в храме иконы не по фэн-шую висят?

Большинство мечтает жить как меньшинство.

Семья такая хорошая вещь, что у многих их сразу две.