Анекдоты

Чистый, открытый, лучезарный, проникновенный взгляд исподлобья сотрудника ГИБДД.

Знайте, что если вам 25 лет и вы все еще не женаты (не замужем), то это означает, что 5 лет назад вам было 20 лет, а через 5 будет 30!

Закон собачей упряжки: Если не идешь впереди, то все время видишь одно и тоже.

- Доктор, у меня что-то под мышкой выскочило!
- Не волнуйтесь, это обычный витязь. Пройдёт через 12 раз по 3 минуты.

Суррогатной матерью детей Пугачевой и Галкина оказался Борис Моисеев.

из обсуждения фильма

klavdi (28 мая 2011, 23:29)
единственное, что вызывает положительные эмоции, это участие Брэда Питта, ... и того в середине фильма убивают, а так полная фигня!

jahkut (25 сентября 2011, 11:51)
klavdi, убей себя идиот( Почему ты такой баран?( Давно хотел глянуть, ты мне все испортил, спасибо большое %удак

jahkut (9 октября 2012, 19:34)
СУКА! Ровно год прошел! Уже все забыл, но ОПЯТЬ твой сраный коммент прочитал, опять ты мне все испортил гнида!!!

- Вчера восемь часов потратил на поиски еще отцовского учебника по электромагнетизму!
- Нахрена он тебе - гуманитарию - понадобился?
- Там много непонятно-красивых слов!
- иии?...
- Ник себе придумать не мог!

xxx: привет, когда тебе будет удобно встретиться?
yyy: а какие у меня варианты?
xxx: только в субботу!
yyy: ок, тогда я выбираю субботу

На самом деле у Поветкина шансов было ну очень мало. Мало того, что Кличко завалить сложно, так ешё запасной за канатами наготове стоит.

читаю вслух фрагмент статьи:
- На спутнике Сатурна Титане идут метановые дожди, метан-этановые озера покрываются углеводородным льдом.
жена комментирует:
- Вонь, наверное, стоит страшная!

Студент - это когда по запаху отличаешь, с каким вкусом у соседей доширак.

- Ты на шпагат можешь сесть?
- Я на диету не могу сесть, а ты говоришь - "на шпагат"...

Столько работы, заявление на увольнение некогда написать!

Счастливый роман - это не тот, в котором герои живут долго и счастливо, а тот, в котором герои долго мучаются, а сам роман хорошо продаётся.

- Я щас повернула через сплошную двойную за 5 тыс руб!!!
- Две полоски это всегда дорого!

На полке стоят подарочные декоративные яйца а-ля фаберже, вытираю с него пыль. В этот момент в аську пишут:
- чем занимаешься?
Отвечаю: ты не поверишь....

смс переписка:
х: Ща дома у МЧ голову мыла каким-то его шампунем, и по запаху вспомнила, помнишь, у нас в детстве был йогуртовый шампунь для роста волос?
У: Ага, который выпить хотелось! Помню :)
х: Я боялась им голову мыть, думала борода вырастет...

Один мальчик всегда был очень позитивным и доброжелательным и всех раздражал, сука!

Как-то, когда Учитель спал под деревом, с него спустилась змея, но не умея говорить, не знала, как сказать Учителю, что она достигла Просветления. Поэтому она начала шипеть что было сил. Учитель проснулся и начал прислушиваться к шипению змеи. Но ничего не понял и решил дать ей Дар Слова. После этого он разговаривал со змеей в тени деревьев три дня и три ночи. А после этого отобрал у неё Дар Слова. До сих пор неизвестно - почему, но мудрецы говорят, что все ругательства пошли из змеиного рта.

Максим: Тебе не кажется, что эта гостиница - не самое лучшее место для первого свидания? Учитывая, что до этого не было личной встречи?
Ксюша: Ну я же не одна буду
Максим: С кузнецом?

Я влюбился! Влюбился в девушку без памяти! Теперь каждое утро объясняю - кто я и что делаю в её постели.

Встречаются два друга:
- Ты как?
- Да ничего, магазин вот в сети открыл, за первый месяц заработал двадцать тысяч виртуальных долларов.
- Виртуальных? Я даже не видел таких !
- Я тоже.

Как-то Обезьяна достигла просветления. Учитель, который случайно проходил мимо, увидел её. Она понравилась ему своей непосредственностью и искренностью и Он дал ей Дар Говорить. И Обезьяна начала выражать свой восторг вслух.... До сих пор никто не любит болтливых женщин.

Делать деньги без рекламы может только монетный двор.

Один раз Просветлённый со своим учеником, переходили через реку.А на берегу стояла Госпожа, потерявшая своих слуг.И она просила перенести её через реку.Но учение не позволяло прикасаться к женщине! Несмотря на это, Учитель взял её на руки и перенёс через бурный поток. Они пошли дальше. Через два дня, когда они остановились у одного крестьянина на постой, ученик спросил Просветлённого: "Как же так, Учитель, ведь наше учение запрещает нам прикасаться к женщине. А ты взял ту Госпожу на руки и нёс её через реку?!
-"Видишь, в чём между нами разница, - ответил Учитель, - я перенёс её и оставил на берегу, а ты несёшь её до сих пор...."