Анекдоты

Нервничаю, когда аву Берёзкину вижу: вёдра полные на коромысле али нет? Потому как пустая посуда - к неудаче!

"Хочешь я понесу твой портфель?". Так и начинается срач среди акционеров.

Мне лишь оставалось смотреть на их вспухшие тела. Местами было видно, как внутренности просились наружу. Смотреть было мерзко, но я понимал –пельмени сварились.

Рабинович отправляет телеграмму своему партнеру по бизнесу Гершензону:
"Ваше предложение принимаю тчк С уважением Рабинович тчк"
Телеграфистка дает ему совет:
- Знаете, "С уважением" можно, в принципе, и не писать.
Рабинович задумался...
- Таки - да! А откуда вы знаете Гершензона?

- Привет, Боря! Ты чего такой грустный?
- Да представляешь, вчера мой лучший друг потерял на бирже все свои деньги.
- Скверная история. Тебе очень его жалко?
- Ещё бы! Он будет по мне скучать!

В России две магнитных аномалии - Курская и холодильник в магнитиках у Федора Конюхова.

Из школьного сочинения:
«Когда я вырасту, я хочу стать инжынером (зачеркнуто) энженером (зачеркнуто) инженэром (зачеркнуто)… в общем, я довольно хорошо соображаю в математике».

- Владимир Владимирович, за что Вы любите Михалкова?
- За усы. Они так здорово щекочут задницу.

Я вот все никак не могу понять, как это голубям удается обгадить белую машину черным, а черную – белым.

Дима не постит еврейские анекдоты и Дима не постит еврейские анекдоты. Даже не знаю, кого просить.

Соломон Либенштейн принес портному ткань на костюм. Но тот откзался брать заказ - на костюм, мол, ткани не хватает.
Соломон зашел к другому портному, тот согласился и вскоре сшил ему костюм. А когда Соломон забирал заказ, то увидел, что сын портного ходит в штанишках из той же ткани.
Либенштейн заглянут к первому портному и заметил:
- Ты говорил, что ткани не хватает на костюм, а другой портной еще сумел выкроить штаны для своего сына!
- Да, но у меня близнецы, - ответил портной.

Телефон пожара: "10".

Вы, два, обое! Подзатыльник - очень узкий канал передачи информации, всего один бит в секунду.

В кошельке никогда нет денег. Может, попробовать носить их в карманах?

Исполнение поп-звёзд отличается трусами. Да, конечно, когда есть трусы.

Дачник Сидоров тырил у соседей кабачки и огурцы, за что и огребал в дыню по самые помидоры.

Банков всё больше, кредиты всё выгоднее, а денег всё меньше. Парадокс, однако.

Социологический опрос.
1. Кто за Великую Октябрьску революцию?
2. А если по Кремлю с «Авроры» ёбнуть?
3. А если по Белому дому?

Вот и я о том же.
С Праздником, товарищи!

Согласны ли Вы с переносом возраста "Ягодка опять" на 50 лет? Да, и пенсии тоже. Нет, на 60?

2014 год, перед выходом из дома: смартфон зарядил, планшет зарядил, часы зарядил, очки зарядил, чехол зарядил, зарядку зарядил.

Почти четыре часа утра — по телевизору показывают Винни-пуха, не знаю для кого, наверное для меня, спасибо большое.

Аленушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики - козлы! Стоит только напиться...

- Дорогой, ты где был?
- Бегал!
- А почему футболка сухая, а трусы мокрые?
- Не добежал...

Кстати, о вежливости: между прочим, только у нас ночью в переулке можно встретить человека, который поинтересуется, какие у тебя проблемы.

Если потрогать перец чили, а потом потереть глаз, то все проблемы немедленно исчезнут.

В детстве я мечтал пить ром и быть пиратом! И вот оно! И ром есть, и фильмы я бесплатно скачиваю! Йо-хо-хо!!!