Анекдоты

Холодная осень 2013 - итоги.
Один из авторов остался на всю жизнь идиотом, как и был, двое потеряли дар владения компьютером, но самая тяжелая участь постигла четвертого члена , который был задержан при попытке под видом записок в Стену Плача провезти косяки.

Надувая резиновую женщину, он внезапно понял, что она шипит так же, как и его бывшая жена и с отвращением выставил её за дверь в чём мать родила!

- Простите, ребята, я не пользуюсь Instagram, но я позавтракаю бутербродами и кофе! Благодарю за внимание!

У входа в винный магазин лежит мужик.
Подходит полицейский и спрашивает:
- Вы пьяны или с вами что-то случилось?
- Я...? Я здесь в рекламных целях...

- Ты знаешь, я тут подумал, есть только 2 невероятных ощущения, которые почти не с чем сравнить.
Первое - когда промозглой осеннейзимней ночью, на кухне, в темноте, половником жрешь оставленный на плите остывать гороховый суп, сваренный на бараньей кости и с копченостями...
Второе - когда летней душной ночью, на кухне, в темноте, половником жрешь прям из холодильника ледяной борщ!

С этим может сравниться, пожалуй, только то чувство победы, когда ты ловко умыкнул, прямо со сковороды, только что поджаренную котлету, под носом у жены, а потом еще успешно доказал, что это был не ты!


- Это.... великолепно...

Мастер-банк - один из пузыриков пупырчатого полиэтилена - нашей банковский системы. Кто-то получает удовольствие...

Четверг. Дождь. К вечеру он закончился. Дали зарплату, как шеф и обещал.

-Хы, на нашем заводе когда-то работали хоббиты! Ничем иным объяснить писсуары на уровне колена в одном из цехов я не могу.
-А Медведев к вам на завод никогда не приезжал?

Проснёшься без пяти будильник
Лежишь и смотришь в темноту
И ждёшь пока вокруг кровати
Загрузится весь внешний мир

Прихожу домой, а отец мне:
- Курил?
- Нет, стоял, где курили.
- Да я смотрю – ты и сидел там, где пили, и лежал там, где сексом занимались…

- Вчера в магазине мужик спрашивал двухкассетный магнитофон, чтобы дома переписывать кассеты.
- Вот он - пират 20-го века!

Секс с гинекологом, что ужин с диетологом...

Осенняя депрессия мешает мне взять себя в руки и начать что-то делать. Зимняя спячка, весеннее обострение и летняя жара тоже против этого.

- Ой, девки, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе...
- Ну, с кем не бывает!
- Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!

- Вчера ходил на родительское собрание, собирали деньги на ремонт класса, в котором моему сыну ставят двойки, представляешь!
- У меня ещё хлеще: жена требует сделать ремонт в спальне, в которой она мне не даёт...

Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Всё время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаёшь только в туалет или пожрать. Ну и в окно ещё смотришь на птичек.

- Меня никто не любит.
- Я люблю тебя.
- Неужели трудно помолчать и послушать?

Как же надоели люди, которые пытаются показать все свои плюсы, выставляющие их на показ, типа посмотрите какой я офигенный. Будьте скромнее!

Дима, 25см

Жена отмочила: "Сбербанк напоминает мне танк времен первой мировой войны".

Дочь ( 4 года ) папе:
- Не ори на меня, я тебе не жена!

- Не знал, что Сашу так любили его родственники. Они так искренне рыдали на его похоронах.
- Это не родственники, это соседи. У него Wi-Fi был не запаролен.

— Что c тoбoй дpужищe? Ты иcцарапан, пoд глазами синяки, одeжда пopвана. Давaй я провoжу тебя домoй…
— Я из дoмa...

Самое главное в России - это образование наших детей! Надо прилагать максимум усилий, чтобы детей образовывалось всё больше и больше!

Насильник Петров, при проведении следственного эксперимента, случайно совершил половой акт с изображавшим жертву манекеном. И с понятыми. И со следственной группой. И с экспертной бригадой. И с собравшимися посмотреть на это жителями окрестных домов.

Была у меня девушка, в постели могла всё : есть, пить, читать, рисовать, вести деловую переписку. Один раз даже карбюратор перебрала