Анекдоты

Объявление на планете роботов:УВЕЛИЧЕНИЕ КРАНА ДЛЯ СЛИВА МАСЛА!Хромирование,позолота,интимная чеканка.

"На правах рекламы"-"В голову лезут всякие мысли?Есть проверенный способ поставить им преграду..-АЛКОГОЛЬ!Везде,с 8 до 23!АЛКОГОЛЬ!Эффективная система скидок-на двоих,НА ТРОИХ!И это ещё не предел.
Минздрав предупреждает:курение опасно для Вашего здоровья.

Большинство женщин с детского возраста до того наивные, что до сих пор фраза "закрой глаза, открой рот" их нисколько не настораживает.

Принято судьбоносное для отечественной космонавтики решение. Теперь каждую ракету будут освящать три попа.
Алгоритм выбора священников уже разрабатывается на кафедре теологии МИФИ.

Рассматриваются четыре основные версии аварии "Протона-М":
- геи;
- американские усыновители;
- богохульники;
- Алексей Навальный.

Абрамович сделал Шумахеру предложение, от которого тот не смог отказаться. Теперь Шумахер возит Абрамовича. По яхте. Переделанной из списанного советского авианосца.

У нас с друзьями традиция - каждый год 31 декабря мы ходим , а 1 января НЕТ!

Если вы не помните когда у вас в последний раз была женщина, это уже не склероз.

Россия еще отвоюет свои позиции в освоении космоса. B cпутники ГЛОНАСС снова будут долетать до Тихого океана.

- Люся, смотри, дохлый голубь! Давай посадим его в игрушечный грузовик и сбросим с балкона!
- Милый, с тобой никогда не бывает скучно!

Самое распространенное соотношение гордости и лени:
и чужое не копипастит, и свое не пишет.

В армию берут здоровых, а спрашивают как с умных.

Супруги особенно привязываются друг к другу после того, как их рога переплелись.

Давным-давно было. Подгулявшая компания купцов сложилась и выкупала знаменитую певичку в ванне с шампанским. После этого хозяин заведения решил по-тихому разлить содержимое ванной обратно по бутылкам. Одной бутылки НЕ ХВАТИЛО...

Киргизу.
Те врачи, которые не знают латыни, пишут по-русски албанским почерком.

Два в доску пьяных индивида полуинтеллигентной наружности выкатывают из бара поздно ночью. Тоскливо посмотрев на пустынную улицу, убегающую вдаль, один обращается к другому:
- Нам педераст, - поняв, что ляпнул что-то не то, на секунду замолкает.
- Нам педерастит, - опять замолкает.
И собрав все остатки улетающего интеллекта, изрекает:
- Нам педерастоит долгий и нелегкий путь в ночи.

Сегодня сел и прокатнулся на китайском "лифане-бриз", возникло забытое чувство игрока в "Dandy".

Бабушке, купившей пылесос за 100 тысяч рублей теперь не на что мусорить.

Гражданин Семенов пол года не мог наточить ножи, за что получил от жены 12 ударов тупым, продолговатым предметом.

Единственный правильный ответ на вопрос об ответственности за ваши проблемы — это вы. Воспитание, генетика, случай, жена, евреи, олигархи, депутаты, начальство, соседи, менталитет нации, эта страна, сложное время, экономический кризис оказывают на вашу жизнь некоторое влияние, но оно мизерно по сравнению с вашим. Если всерьез полагать, что кто-то другой управляет твоей жизнью, так недолго и в мягкую комнату угодить от бессилия.

Два пидораса дома.
1-й (игриво) Дорогой, а давай играть в прятки! Если ты меня найдёшь, то трахнешь, а если не найдёшь, то я тебя!
2-й (раздражённо) Димон, отстань, нам ещё думать, как газпром развалить!

Жизнь – как кубик Рубика. Наладил одну сторону, на другие лучше не заглядывать – там полный пиздец.

Девочка 4-х лет наказана бабушкой, стоит в углу, плачет. Дедушка, который в ней души не чает, с нарочитой строгостью говорит:
- Что. бабушка обидела? Вот я ей сейчас уши-то оторву!
Девочка, оживляясь:
- А сережки мне отдашь?.

- Чем коммунистам мешали верующие и почему о них так печётся нынешняя власть?
- Петрович, заебал...

Шопоголики - это те, которые каждый день пьяные в шопу.