Анекдоты

- Ты дочку замуж выдал?
- Выдаю помаленьку...

С соседом выкурили бутылку мира и закопали перфоратор войны.

- Ходили с папой в тир.
- Как успехи?
- Охотой нам не прожить...

Женщина на исповеди:
- Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
- А в чем дело, дочь моя?
- Каждый божий день пьет! Не работает! Меня бьет!
- А что же ты за него замуж-то пошла?
- Дура была!
- Вот видишь - а он тебя, дуру, замуж все-таки взял...

- Мам, а у папы есть родители?
- Конечно, есть. Ты что, забыл? Бабушка Люся и дедушка Лёня.
- А зачем же они тогда его нам отдали?

Современная наука вынуждена признать, что первым тайным приверженцем на Руси даосизма с его учением о «недеянии» был Илья Муромец, который 33 года пролежал на печи и ничего не делал.
P. S. Илья Муромец спокойно проспал столько лет, потому что заплатил налоги.

В начале 90-ых друг пришёл через знакомых устраиваться в райотдел ГАИ.
Выходит, чуть не плача:
- Не взяли...
- Почему?!-спрашиваю.
- Спросил начальник, а почему хочу работать в ГАИ? На что ответил, что с детства мечтаю быть гаишником. Он мне и сказал: "Нам нахуй не нужны такие гаишники!!!"

Две бабульки у подъезда обсуждают прохожих:
- Гляди, Мань, вон идёт парень и сам с собой разговаривает. Как думаешь, это конопля или Bluetooth?

За проституцию её приговорили к общественным работам. Общественность осталась довольна.

Если появилось непреодолимое желание преодолеть непреодолимое желание, ну его нахуй такое непреодолимое желание.

Если настоящему другу по-пьяне сказать всё, что ты о нём думаешь, то утром настоящий друг, похлопав тебя по плечу скажет с улыбкой:
- Ты долбоёб!
А в следующую пьянку уебёт по ебальнику...

Необходимость в получении недополученного возникает абсолютно тогда, когда приходится решать непреодолимое желание иметь еще что-то более необъяснимое с точки зрения окружающих.

В калашный ряд, да со своими калашами, можно и со свиным рылом.

Глухой, немой, слепой, парализованный, он даже не заметил своей смерти.

Наши папы отвечали мамам по поводу кладовок: "Мне здесь все нужно, не трогай ничего."
Мы в школьные годы: "Все на письменном столе мне нужно, не трогайте ничего."
Эти мысли мне пришли в голову, потому что я смотрю на 40 открытых вкладок у себя в браузере...

Подлежащее: вода не течет!

Раз уж сел на хвост, не ропщи, что рядом с попой.

Дедушка 66 лет рассказывает.
- Проснулся утром, 7 полторашек из под пива лежит, вот думаю, нихуя я попил...
Я ему, мол за ночь ведро пива тебе не выпить...
Он дальше:
- Может и не один... А вот дочка у меня 1,5 литра спирта за раз на спор выпила!
Я ему, мол, что это бутылок 7 водки получается! Это ж смертельная доза, да еще за раз!!!
Он подумал и добавил:
- Да, тут я точно спиздел... Наверно 150 гр спирта...

Если можно читать запоем, значит можно и зачитываться алкоголем.

Солнце, воздух и пизда — наши лучшие друзья!

На слова сенатора Маккейна «Русские заслуживают лучшего правителя, чем Путин» можно ответить, что американцы лучшего правителя, чем Обама, не заслуживают.

У приятеля кошка-сфинкс живет в домашнем сервере. Реально, в боковой стенке корпуса дыра, внутри подстилочка и она там спит. И ведь на шум ей пофиг....Зато тепло всё время.

Одного моего хорошего приятеля француза звали Hugo. Ну, не повезло, так его нерусские родители назвали. В своё время, его бы дразнили Гюгой или ВиктОром, а сегодня он – просто Boss.

Приятель по многочисленным просьбам и заявкам жены приобрёл какую-то брендовую собачку системы «Лариска, в карман!». Симпатичный такой прикольный пёсик. По ночам спит, ничего не грызёт, по жратве особого райдера не выставляет, короче, не по делу не тявкает и не митингует. Единственное, каждый раз, когда видит, что его собираются выводить на прогулку, от радости ссытся в прихожей.

Вышел на улицу, глянул на село – кавказцы гуляют и им веселО…