Анекдоты

Рамзан Кадыров всё время говорит о том, что деньги Чечне даёт аллах. Путин объявил, что России придется ужаться в расходах. Какая связь?

- Правда ли, что Чайковский был гомосексуалистом?
- Правда, но мы его любим не только за это.

В автобусе:
- Вы не скажете, где мне нужно сойти, чтобы попасть на Дерибасовскую улицу ?
- Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.

Самая широкая и дружелюбная улыбка у того,kому только что вырвали зуб ,а наркоз ещё не прошёл.

В квартире потоп, а мне ещё за тиграми ехать! (Из записок Ноя).

Если сел играть в карты с Богом, имей черта в рукаве...

Если твой папа надувает воздушные шарики соседскому сыну, - присмотрись к брату.

Стать программистом проще простого! Сложно потом скрываться от ЦРУ, - начал свою лекцию Сноуден.

Для тех, кто просрал, а также, кто не успел похудеть. До начала лета осталось 273 дня.

Вчера, как обычно, поехал в город за мясом для собак.
Уже почти неделю в любимом магазине не был. Захожу, смотрю, а в отделе новый продавец.
Спрашиваю:
- А где Марина или Наташа? В отпусках или на выходных?
- Нет,- говорит, - они уволились. Теперь я тут буду работать
- Ну, тогда, давай знакомиться. Меня Дмитрием Анатольичем зовут, как Медведева. Легко запомнить будет.
- Какого Медведева? Я никакого Медведева не знаю, - делает удивлённые глаза.
- Премьера нашего не знаешь и бывшего Президента? Счастливая!
- А зачем Вам моё имя? Знаю я вас - мужиков. Сначала, "Как зовут?", потом «Дай номер телефона»...
- Как догадалась? - говорю. У меня есть номера и Марины, и Наташи, и даже директрисы вашей. Ну, не хочешь знакомиться, не надо. Взвесь мне, пожалуйста, килограмм десять желудков.
- Куда так много?
- Вот, интересный вопрос... Вместо того, чтобы сказать: «А двенадцать не возьмёте?», ты спрашиваешь: «Куда так много?», - засмеялся я.
Приносит пакет. Я отбиваю чек в кассе, забираю и собираюсь уходить...
- Лена меня зовут, а номер телефона-то запишите, - кричит она мне вдогонку...

Шекспир сказал - весь мир театр. Я не согласен, весь мир - это цирк. с круглой такой ареной. Где люди бегают по кругу, как дрессированные зверюшки.

На планерке в летнем лагере. Приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе. С целью, типа, отчитать его.
Ну, директор лагеря задает вопрос:
- Понравилось?
Мальчик в растерянности, через паузу выдает:
- Нет...
Девушки-вожатые, в один голос:
- НЕТ?!

Переливание крови применяется уже давно.Когда же будут переливать подкожный жир??? Я смог бы спасти от истощения небольшую Самалийскую деревню...

Если жена - шопоголик, то муж, как правило, - голожопик.

От девушек всегда пахнет вкусным чем-то.... То ли шампунь, то ли ещё какое дерьмо...

Ребенок, шесть лет, вернулся со школы.
- Мама, в школе на стене спортзала написано "физрук - мудак! "
- И что?
- Я хочу спросить, а кто такой "физрук"?

Веками на Ближнем Востоке народы убивают друг друга из-за разногласий в том, что происходит с человеком после смерти.

Ах, лето красное, чей «хруст французской булки» вдруг превращается в осенний ревматизм...
С 1 сентября, камрады!

"Какое страшное заблуждение нашего мира, по которому работа, труд есть добродетель. Ни то, ни другое, но скорее уж порок. Христос не трудился".
Лев Толстой.

Возвращаюсь с командировки, а в спальне на матрасе с памятью горит
memory is full

- Папа, расскажи мне сказку.
- Жил-был… кот, - начал он. - Такой обычный, полосатый мышелов. И однажды этот кот пошёл один-одинёшенек в страшенный тёмный лес. Ну шёл он, шёл… шёл… шёл…
- Ты не думай, - прошептала, засыпая, она, прижимаясь к его руке, - что я усну, раньше, чем он дойдёт.

СССР, 70-е годы, известный писатель С. Норовчатов выступает в Тбилиси с лекцией "Об оптимизме в советской литературе". По окончании выступления , как водится, отвечал на вопросы. Один грузин и спрашивает:
- А вот скажите о Байроне... Он был молодой?
- Да, он умер в молодом возрасте.
- Он был красивый?
- Да, все сходятся на том, что он был красивый.
- Он был зажиточный?
- Конечно, ведь он был лорд. Что за странный вопрос?!
- Он был талантливый?
- Это общеизвестно. Но почему Вы об этом спрашиваете?
- Так вот, если он молодой, красивый, богатый, талантливый был пессимистом, то как Ты, старый уродливый, нищий, бездарный можешь быть оптимистом?

Нашел сегодня 15 смешных анекдотов, хотел сосайтников порадовать. Проверил по поиску… оказыватся, я ими уже радовал.

Все... пипец — пора к окулисту. Захожу в магазин — глаза разбегаются. Смотрю на цены — глаза на лоб лезут. Заглядываю в кошелек — вообще ни хера не вижу...

Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена.
Мужик говорит:
— А это обезьяна из джунглей.
— Ну какая же это обезьяна, — с улыбкой говорит жена, — это кот.
— не мешай Я с котом разговариваю.