Анекдоты

Наш хомячок тоже сначала не любил пылесос, а потом ничего, втянулся.

Тонет корабль, один пассажир расталкивая всех пытается залезть в шлюпку, его пытается задержать другой: — Постойте, вы знаете, что на корабле еще остались женщины?
Тот его в недоумении отталкивает: — Ты че? Ох@ел? У меня щас не встанет!

Как говорила моя бабушка: всё, что нас не убивает, можно ещё разок.

Самые богатые люди — это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько не повышай цены, они курят, пьют и ездят.

На флюорографии Сальвадора Дали левое легкое плавно перетекает в винтовую лестницу, стоящую на трёх слонах.

Выбор и в самом деле невелик: или получить по морде, или получить по жопе. Янукович, Янукович, повернись к Европе задом, к России передом.

Если у вас нет проблем, проверьте, есть ли у вас пульс.

Все дороги ведут в Рим, но язык почему-то доводит только до Киева.

Всё говно, кроме моего!

Я тут прикинул, Кличко наверняка и шапки бы намного лучше и удачливее с прохожих сшибал, чем Янукович!

Если сотрудник ЗАГСа вам не улыбается, то, скорее всего, это какой-то развод.

Если гороховый суп есть ещё и с луком, то можно получить и слезоточивый газ.

Мне уже сказали правило, что ложиться нужно с заходом солнца. Вообще-то лучше с женщиной, но здесь принято ложиться то с петухами, то с курами… Странные здесь какие-то!

Болтовня на форумах - извержение того, чему не место в голове.

Социология такая наука, которая учит, что манипулировать целыми народами ничуть не сложнее, чем целыми людьми.

Начиная с 1991 года украинские метеорологи-политологи-конспирологи ломают голову над уменьшающимся периодом повторения атмосферной конфронтации на главной площади Киева.
"Остыли реки,и земля остыла
И вновь нахохлились хохлы..."

Вот если бы сняли цензуру с российских сми многие бы тайны вдруг открылись.
например Галкин и Киркоров - это оказывается один и тот же чело.......
правильно! угадали! один и тот же челобанов. (вот так и живёт с законной супругой)
про путина и медведева пока помолчу

Сын привез отца в больницу. В приемном покое у него спрашивают:
— У вас тапочки есть?
— Есть!
— Халат есть?
— Есть!
— Постельное белье есть?
— Есть!
— Матрац, одеяло, подушка есть?
— Есть, вон в ящике собрано!
— Хорошо...А вы знаете, какие лекарства обычно принимает ваш отец?
- Да, вон в другом ящике.
-А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
— Это я на всякий случай врача привез, вдруг у вас нету!

Продаю абонементы на ужин с собой. Я высокий обаятельный брюнет, воспитан и образован, но могу нажраться, в этом случае верну 1/2 стоимости.

"Эротоман" в Закавказье произносится как Э-э-э,ротоман,и означает обращение к человеку,который любит много говорить.

Старый Новый год придумали, чтобы не пропадать добру...

Он был таким нудным, что я плюнула на все… и подсыпала клофелин в свой бокал.

Трезвость-норма жизни.Новые факты о вреде алкоголя.Знаете ли вы,что выпитый литр водки убивает столько же нервных клеток,сколько просмотр передачи передачи с Еленой Малышевой.

А ведь согласитесь: в 1-4 классе мы садимся с теми, кто нравится; в 5-8 — с тем, у кого можно списать; и в 9-11 — с тем, с кем можно поржать.

Мужики! ПЯТНИЦА — долгожданный день выбора... Свежую — из душа... Или запотевшую — из холодильника...