Анекдоты

У одних чувство юмора сильнее чувства жалости, у других чувство юмора сильнее чувства гонора. Кто счастливее?

Я долго думал над газетой.
Читал и вдоль, и поперёк.
Но мысль одна долбила череп,
Мне было правда невдомёк.

Есть много качеств у бумаги.
Бумаги вдоволь. Ни одна,
Как не верти, не изменяет
Реально качество говна...

Да что газеты? Бюллетени,
По сути дела, та же суть.
Похоже, кто их выпускают,
Рубают бабки. И не ссуть.

-Алло, радио?.. Поставьте, пожалуйста, для нашего начальника песню «А я иду, шагаю по Москве». У него вчера права отобрали.

Больной:
- Доктор, у меня голова кружится.
Врач (присматриваясь):
- Да я вижу...

новости:

Министр обороны С.К.Шойгу выдвинул идею о создании Горно-Велосипедных войск.

Когда мы ходим в единой одежде, мы едины!

"С карусели не прыгать! Выжившие будут наказаны!"

Обсуждение статьи о блокировке роскомнадзором
крупного порнохаба:

xxx: Так вот где хорошую порнуху можно найти! Спасибо за наводку! :)
yyy: Подождите еще часок другой и статью можно будет заносить в закладки, как сборник с ссылками на порно-ресурсы.

милая только что отвалились от компа на диван....
комп издал звук отключения USB устройства

Нерадивого купца за версту видать! Из рекламы биноклей XIX века.

Срочно нужны мыло и веревка - клей и ласты уже есть .

Умная мысль не приходит дважды , она приходит единoжды, и в чужую голову.

В центр Беловежской Пущи упал метеорит .Песнярам пришлось сменить жанр группы на постапокалиптический рок.

хабр. комменты к новости о блокировке 11 трекеров из-за жалобы "НТВ-профит"

ччч:Пополню закладки не известными ранее трекерами!
ннн:+1. Пользуясь случаем хочу выразить мосгорсуду благодарность, за то, что помог мне найти интересующий меня фильм в HD качестве ;]

Сергей Безруков на кинопробах нового фильма:
- Объясните, почему вы меня не берете на эту роль?! Ну, посмотрите, я играл Пушкина, Есенина, Бога, в конце концов! Почему????
- Ну, как вам сказать...
- Нет, ну, вы объясните!
- Ну, вы знаете... Анна Ахматова женщиной была...

Здравствуйте, дети! Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
— Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
— А что такое тендер?
— Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.
Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?
Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Говори, Вовочка.
— Я не выучил.
— Садись, пять.
— Спасибо папа.
— Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?
И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
— Нанотехнологии!
— Почему?
— Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
— Молодец!
— Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
— Опять по 500!
— Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500.
До свидания, дети! Урок окончен!

Здравствуйте, дети! Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
— Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
— А что такое тендер?
— Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.
Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?
Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Говори, Вовочка.
— Я не выучил.
— Садись, пять.
— Спасибо папа.
— Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?
И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
— Нанотехнологии!
— Почему?
— Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
— Молодец!
— Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
— Опять по 500!
— Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500.
До свидания, дети! Урок окончен!

Мы не бандиты, а благородные пираты. Заявили российские чиновники на обвинение в коррупции.

- Я вчера пошутил над ней, а она сказала, что не приемлет шуток ниже пояса.
- А о чем ты пошутил?
- О ее груди.
- Не слабая у нее грудь!

Мы когда-нибудь ЭТО съедим?
Сделал вкусную курицу в томате с паприкой, луком, чесноком и травами. Жена сотворила дивный рис с морковкой и шафраном. Курицы оказалось много, а риса поменьше. Поели.
На второй день, чтобы добру не пропадать, добавил к рису кукурузу. Поели.
Сегодня (на третий день) стало мало курицы (т.е. вообще не стало, но гарнир по специям уж больно хорош вышел), чтобы добру не пропадать, добавил порубленного мяса из супа. Тогда стало мало риса с кукурузой. Добавил фасоли в томате. Ем.
Вопрос! Это блюдо хотя бы теоретически когда-нибудь заканчивается? :)

Хочу в Советский Союз! --Приезжай в Беларусь!

Вчера у начальника Нарофоминского военкомата родился 27-летний сын.

xxx: Термиты едят древесину в два раза быстрее, если включить тяжелую музыку.
yyy: A если регги - они начнут курить дерево?

Установил на свой смарт новую версию будильника. В общем, полазил в настройках, повводил разное всякое. Будильником пользуюсь только чтобы поднять свое бренное тело на работу в пол 8 утра, ну соответственно поставил название сего мероприятия - "Пи*дец" и интервалы звонков 5 минут, поскольку с 1го раза проснутся не реально(((((((((((((
Так вот теперь каждое утро наблюдая надпись на смарте "Пи*дец отложен", после того как потряс его и получил еще 5 минут сна, понимаю что день будет отличным)))))))))))))))))))

Племянник пошел в первый класс. Его родители спрашивают впечатления от первой недели.
Папа: Ну что, сынок, как тебе учеба?
Сын: Я думаю, что эту школу надо взорвать!
Мама: Только в школе такое не говори...
Папа (не отрываясь от газеты): Да, сынок, просто взорви её без лишних слов...