Анекдоты

Иммунитет на мудаков выработать невозможно – они постоянно мутируют.

Настоящий мужчина должен отвечать за поступки, которые совершила его женщина.

Один олимпийский факел обошелся гос-ву в 12,8 тыс.руб. Изготовлено 14 тыс. экземпляров. Что-то не слышно оскорбленных верующих по поводу траты 180 млн.руб. из бюджета на языческий огонь.

- Мне хочется всех убить!
- Сходи к психологу!
- Психологов я уже убивал, не помогает.

Объявление в библиотеке:
Бесплатный Wi-Fi
Пароль: **** - ****
(годы жизни Николая Михайловича Карамзина)

Если бы кремы от морщин реально бы помогали, то у женщин уже не было бы отпечатков пальцев...

Удовольствие имеет важное достоинство: в отличие от счастья, оно существует.

Халява издавна привлекала русский народ. Так, в 9м веке, чтобы не руководить страной, призвали Рюрика.

- Я с собой текилу привезу! Только ее под пельмени не пьют...
- И не будем... Мы ее как надо будем пить - лимон, соль! А потом водкой с пельменями заедим...

Начальник обращается к секретарше:
- Маш, я тут кроссворд разгадываю:
"отвечает за наследственность". По буквам "х*й" подходит. Газета "Весёлый паровозик", для детей от 5 до 15.
- "Ген", - Геннадий Евгеньевич!
- Вот и я думаю: ну не могут они в 5 лет про х*й и наследственность знать!

- Подъём! Как отпуск встретишь, так его и проведёшь! Ты же не хочешь его тупо проспать?
- Хочу!!!

Форум, раздел "фотосессии"

xxx: Фотографирую. Пишите
yyy: Пишу. Танцуйте.
zzz: Танцую. Пойте
www: Пью.

Начальнику от "бессовестного упыря" до "в общем-то неплохого мужика" один шаг - повышение твоей зарплаты...

- Скажите, на "Сталинград" стоит сходить?
- Немцы в 1942 ходили, им не понравилось.

Скажите... а подоходный налог - это от слова подохнуть?

Читая в социальных сетях статусы тех, кому нет 25 лет, понимаешь, что русский язык стал необязательным предметом примерно с 1995 года.

- Дорогая, я хочу сказать тебе очень важную вещь.
(она, автоматически): - Ты беременный?

Наша жизнь - это постоянный выбор: кому доверить свой безымянный палец, а кому показать средний.

Проехал по грунтовке после дождя. Естественно, колеса в глине, ну и по кузову брызги. Приезжаю на мойку.
- Мужчина, извините, мы такие машины на мойку не берем
- Такие - это какие?
- Грязные!

Мама с ребёнком играют в загадки:
М: - Кто говорит "Гав! Гав!"?
Р: - Собака!
М: - Правильно! А кто "Мяу-мяу"?
Р: - Киска!
М: - Правильно! А "Пи-пи-пи"?
Р (призывает на помощь папу сидящего за компьютером): - Паап! Кто делает так "Пи-пи-пи"?
П (задумчиво): - Модем.
Р: - Ты что, это же мышка делает "Пи-пи-пи"!
П: - Да нет, сына, мышка "клац-клац" делает.

Разговор подруг:
- Маш... У меня в личной жизни перемены...
- Что? Вася тебя нах послал???
- Ну... скажем так, пригласил...

Учительница: Дети, вы не забыли, что завтра вам надо принести по 500 рублей на ремонт школы?
Вовочка: Марья Ивановна, а сколько надо принести денег, чтобы школу вообще закрыли?

Разговор придворных Людовика XIV.
- Куда катиться наше государство?!
- В Лувр, виконт, а после на охоту...

Молодая девушка купила очень смелый купальник-бикини, надела его и показала маме.
- Мам, ну как он?!
- Эх, дочка, если бы я его одела, когда была такой, как ты – ты была бы на пять лет старше!!!

- Дорогая! Весь Голливуд говорит, что ты отказалась от роли, которую тебе предложил Эдуард в своем новом фильме. Неужели это так?!
- Конечно, отказалась! Что это за роль? Короткая и глупая. Когда он предложил мне ее, я рассмеялась ему прямо в яйца!