Анекдоты

Из дневника иракского партизана:
"Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра и захватили порт и нефтяные вышки."
"Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки."
"Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню."

-Для успешного развития Вам нужен новый лидер!
-?
-Э-э...дилер?
-?
...черлидер?

Каждой твари по паре… Вывод: я не тварь!!!

Девушкам на заметку:
Если во время секса мужчина поправляет галстук, значит Вы ему нравитесь.

Он обожал медитировать, когда она минетировала.

- Уходи!
- Почему?
- Откуда я знаю? Я женщина! Мне важно психануть!

— Девочка, а где работает твой папа?
— В крематории.
— А что он там делает?
— Жжот нипадецки!

- Какая разница между феей и ведьмой? - 1 год совместной жизни...

Рикша, подгоняемый электрошокером, считается троллейбусом.

Я веселый (гоно...)микроблог,я вам (трип...)твиттер приволок.

Только армянский космонавт на Луне может получить поддержку от местной армянской общины.

На свадьбе философов первый тост закончился только к полуночи.

Диалог с другом, во время похода в горах..

- а кузнечикам не скучно?
- нет, их тут много друг у друга..
- а тогда отчего скучают люди?
- да потому что люди мудаки!...

В каждом человеке сидит маленький, но гордый зверек или здоровенное быдло.

Добра должно быть много, добро должно быть с кулаками, от добра добра не ищут... Как ни крути, а получается, что воплощение добра на земле это - Николай Валуев.

Анна Семенович снялась в порно -сама Анна уверена, что записывала новый сингл по технологии Dolby Surround сразу в 9 микрофонов .

Самая веская причина для отказа от курения -"Надышался парами бензина".

Маленькие мальчики любят плясать ,но с возрастом они определяются - либо мальчики, либо плясать.

- Василий Иванович! Баня готова!
- Не время сейчас мыться-париться, Петька! Кризис!
Разденемся в предбаннике, водки выпьем – и назад!

Похоронная процессия в Иерусалиме.За гробом молодой женщины идет муж - пожилой еврей.Из толпы зевак вываливается такой же:
- Соломон,здравствуй, сколько лет, сколько зим, как поживаешь?
- Здравствуй, Яков, плохо я живу, вот вторую жену уже хороню.
- Так ты был второй раз женат?! Прими мои хоть и запоздалые, но искренние поздравления!

"Скажи мне кто твой друг и оба - на хуй!"

Кто не рискует - тот не пьет шампанское... после водки.

Самое интересное в женской логике - это сиськи её хозяйки.

Себя не похвалишь - премию не выпишут.

Все должны во что-нибудь да верить. Я, например, верю в то, что выпью еще рюмочку.