Анекдоты

Я? Буду страдать? ОЙ,я Вас умоляю,я могу страдать только фигнёй...

женщина должна уметь 70 вещей. Хорошо готовить, и остальные шестьдесят девять

почему революции обещают демократию, а устанавливают диктатуру?

Если выйти из сельской дискотеки и долго смотреть на звёзды, то из носа перестаёт течь кровь.

Медведев включил Матвиенко в состав Совбеза РФ, как имеющую большой опыт борьбы с СОСУЛЯМИ в СПб.

Люди,а какого цвета перхоть у негров???

Какие идиоты пишут инструкции к лекарствам? Принимать по две таблетки перед едой... перед едой я хочу жрать и все время забываю принять таблетки.

В сказках всех народов мира максимум, что получает главный герой - решение своих сексуальных проблем.
В сказке "О мертвой царевне" учтены пожелания некрофилов.

Одна подруга другой: - Мне мой парень подарил такой роскошный букет! Чувствую, что все выходные придется провести на спине, задрав ноги к потолку...
- А у тебя чо, вазы нет?

- Дети, а давайте разберем скороговорку "Шла Саша по шоссе и сосала сушку"! Итак, кто хочет ответить?... Ну, Вова, давай!
- В скороговорке "Шла Саша по шоссе и сосала сушку" лично мне, в принципе, почти все понятно. И почему она шла по шоссе, и почему сосала. Но почему именно сушку, я никак понять не могу, Марья Ивановна!
- Ну как Тебе ответить, Владимир... Сушки люди сосут когда им особо нечего есть в связи с тяжелым материальным положением, и простой народ обычно говорит, что, мол, в таком положении "сосет слово из трех букв", но не забывайте дети что скороговорки сочиняют интеллигентные люди, и к тому же скороговорка должна звучать и создавать трудности в произношении.
- Так может быть, Марья Ивановна, надо поднять просто благосостояние народа?
- Ты что, Вова, хочешь, чтобы скороговорка потеряла смысл из-за твоей прихоти. Садись, два. И выкинь глупые мысли из своей головы. Саша сосала и сосать будет, ибо так давно повелось на матушке Руси и не тебе это менять.
И вырос Вова. И в светлую память Марьи Ивановны, не стал он ничего менять на Руси. По этому эта прекрасная скороговорка дошла до нас в своём первозданном виде...

боянище но фтему к недавнему посту

Служба "Секс по телефону".
- Какое имя вам больше нравиться?
- Лена...
- О! Вам повезло! Меня как раз зовут Лена. А какие глазки вам нравятся?
- Серые...
- Вам повезло! У меня как раз серые... А фигура?
- Ну, не очень высокая, ноги не очень кривые...
- Повезло, повезло! Я невысокая, ноги ровные... А грудь! Большая, мягкая...
- Но я люблю маленькую и упругую!
- О! Вам повезло! Вторая как раз маленькая и упругая...

«Хорошо известна эта библейская история о том, как Моисей водил еврейский народ 40 лет по пустыне. Мы с вами не можем 40 лет водить российский народ по пустыне по целому ряду соображений».

Владимир Путин, пред­се­да­тель пра­ви­тель­ства Рос­сии.

Приговорили преступника-кровопийцу к смертной казни на электрическом стуле. А он детина толстый, в стул не помещается. Пробуют всевозможные диеты, результатов — ноль. Решили совсем не кормить. Взвесили — на 10 килограммов поправился! Спрашивают:

— Ну почему же вы не худеете?!

— Да мотивация слабовата…

Недостатки Alfa Romeo 255 становятся особенно заметны, если случайно залить в неё солярку.

Владелец апельсиновой плантации видит, что на одном из его деревьев сидит бородатый еврей и ест апельсины. Он строго кричит ему снизу:

— Ты что, Библию не читал? Там же написано: не укради!

Рабинович с дерева:

— Что за чудесная страна Израиль! Сидишь на дереве, ешь апельсины, а тебе еще и Библию читают!

«Если будут приезжать туристы (на Северный Кавказ), а местный персонал будет туристок за мягкие места щипать, может быть, кому-то это понравится, но далеко не всем»

Владимир Путин, пред­се­да­тель пра­ви­тель­ства Рос­сии.

- Студент, вы почему на лекции спите?
- Я не сплю, просто я очень медленно моргаю.

Что мне снег, что мне зной,что мне дождик проливной, когда размер груди шестой!

В Питере бабьего лета нет,оно переехало в совет федерации.

время обеденное. Сотрудница Света идёт в магаз купить себе и тем, кому лень идти в кафик-столовую, чёнить похавать. Сотруднику Сергею принесла три сосиски в тесте, он, из-за какой то обидки, сказал, мол я уже не хочу; кароч, сосиски схавал я. Тут к мине на комп стучиться жена Оксана(О), типа пойти вместе в кафик:

О: Пойдём
Я: Ни хо, мну уже Света дала
О: Куя се!
Я: Так Серёга ж отказался
О: А ты мля такой у нас безотказный.... и т.д.

кароче гря всё о себе услышал, вот сижу и отвечать не хочеться, пусь остаёться до конца рабочего дня в счастливом неведении, ведь женщину разочаровывать - моветон

На передаче "Битва экстрасенсов" наконец-то подрались два сильных экстрасенса, причем они оба это предвидели, и поэтому один из них взял с собой на передачу нож для жертвоприношений, а другой - пару понятых и полицию.

Продам нервную систему. Заводится с полоборота!

«Моя жена — воспитатель, педагог, но плиткой не занимается, к сожалению. Было бы все просто».

Сергей Собянин, мэр Мос­квы.

На планете уже больше шести миллиардов человек. Не считая приезжих.

Поцеловал Иван-царевич лягушку, потом залез на серого волка, потом пошел ловить Жар-птицу… Ну не было в лесу женщин, не было…