Анекдоты

На полке стоят подарочные декоративные яйца а-ля фаберже, вытираю с него пыль. В этот момент в аську пишут:
- чем занимаешься?
Отвечаю: ты не поверишь....

смс переписка:
х: Ща дома у МЧ голову мыла каким-то его шампунем, и по запаху вспомнила, помнишь, у нас в детстве был йогуртовый шампунь для роста волос?
У: Ага, который выпить хотелось! Помню :)
х: Я боялась им голову мыть, думала борода вырастет...

Один мальчик всегда был очень позитивным и доброжелательным и всех раздражал, сука!

Как-то, когда Учитель спал под деревом, с него спустилась змея, но не умея говорить, не знала, как сказать Учителю, что она достигла Просветления. Поэтому она начала шипеть что было сил. Учитель проснулся и начал прислушиваться к шипению змеи. Но ничего не понял и решил дать ей Дар Слова. После этого он разговаривал со змеей в тени деревьев три дня и три ночи. А после этого отобрал у неё Дар Слова. До сих пор неизвестно - почему, но мудрецы говорят, что все ругательства пошли из змеиного рта.

Максим: Тебе не кажется, что эта гостиница - не самое лучшее место для первого свидания? Учитывая, что до этого не было личной встречи?
Ксюша: Ну я же не одна буду
Максим: С кузнецом?

Я влюбился! Влюбился в девушку без памяти! Теперь каждое утро объясняю - кто я и что делаю в её постели.

Встречаются два друга:
- Ты как?
- Да ничего, магазин вот в сети открыл, за первый месяц заработал двадцать тысяч виртуальных долларов.
- Виртуальных? Я даже не видел таких !
- Я тоже.

Как-то Обезьяна достигла просветления. Учитель, который случайно проходил мимо, увидел её. Она понравилась ему своей непосредственностью и искренностью и Он дал ей Дар Говорить. И Обезьяна начала выражать свой восторг вслух.... До сих пор никто не любит болтливых женщин.

Делать деньги без рекламы может только монетный двор.

Один раз Просветлённый со своим учеником, переходили через реку.А на берегу стояла Госпожа, потерявшая своих слуг.И она просила перенести её через реку.Но учение не позволяло прикасаться к женщине! Несмотря на это, Учитель взял её на руки и перенёс через бурный поток. Они пошли дальше. Через два дня, когда они остановились у одного крестьянина на постой, ученик спросил Просветлённого: "Как же так, Учитель, ведь наше учение запрещает нам прикасаться к женщине. А ты взял ту Госпожу на руки и нёс её через реку?!
-"Видишь, в чём между нами разница, - ответил Учитель, - я перенёс её и оставил на берегу, а ты несёшь её до сих пор...."

Однажды отягощённый ношей путник повстречался на Пути Учителя.
-Что такого тяжёлого ты несёшь, что так сгибаешься под своей ношей? - спросил Учитель.
-Я бедный крестьянин, - ответил ему крестьянин, - и подрядился перенести этот груз через горы!
-Подожди-ка, - сказал Учитель, - и они сидели в медитации до тех пор, пока не пришёл хозяин товара. Он признал свою чрезмерную алчность, и отпустил бедного крестьянина домой.
Справедливость была восстановлена.Жаль только, что сам крестьянин не дожил, на обжигающем горном ветру, до этого счастливого мига. Ведь он заложил на свою жизнь - всю деревню, и после его смерти, вся она - поступала в рабство к кредитору.
Но и тут не бросил несчастных селян Просветлённый.
Когда их заковывали в цепи, хлестали кнутами, а солдаты насиловали, как было принято в те годы, их малолетних девочек, Просветлённый вновь появился в селении.
Что делали с ним - история умалчивает....

- Мастер, а вы правда научили меня всему, что знали сами? - спросил ученик знаменитого Мастера кунг-фу.
- Всему! - с чувством ответил тот.
Ученик, обладавший большей силой, молодостью и здоровьем,тут же предложил учителю спарринг, надеясь победить его и стать настоятелем Школы. И в два счёта получил по сусалам. Лёжа у ног учителя, он, вытирая кровь, спросил:
- Но ведь вы сказали, что научили меня всему! А этого приёма я не знал!!!
- Видишь ли, - многозначительно наподдав ему ещё раз ногой, изрёк Мастер, - я не научил тебя лжи.

Учительница русского языка задает задание классу:
- Дети, пожалуйста, придумайте предложение с конструкцией:
"видимо - так как". Например: "Видимо, сегодня будет
дождь, так как на небе собираются тучи..."
Первым тянет руку Вовочка.
- Пожалуйста, Вовочка...
- Бабушка взяла газету и вышла из комнаты...
- А где же здесь конструкция?
- ... видимо посрать, так как читать она не умеет.

Тень независимости

Ехал пару дней назад на машине, по радио была постановка, "Денискины рассказы" и момент, главный герой ищет кореша Мишку, а тот в школьной столовой трескает вкуснейшую сардельку, сочную, горячую, главный герой попросил тоже и ему принесли( хуёвая советская школу, хули) вот, я как прослушал, у меня аж живот свело, я подъезжая к стоянке заскочил в магазин... Творчески подойдя к делу, внёс коррективы в предстоящую ролевую игру, взял две сосиски с сыром внутри, разогретые и 100 граммовый стакан водки, запаянный, запотевший, мигом заехал на стоянку, поставил машину, заглушил и въебал водку... потом с охуенным удовольствием закусил сосисками... у меня аж слёзы выступили от удовольствия, на тот момент это было вкуснее чем ебаться... вот она ребята, Волшебная сила исскуства!!

Евреи-хипстеры не делают обрезание, они подворачивают.

Парадокс и только - после 60 лет категорически запрещено управлять поездами, самолётами, автобусами.... а вот страной, без проблем – пожалуйста…!!!

Валяюсь сейчас на пляже. Рядом загорает сексуальная пышногрудая немка в адидасовском купальнике. Смотрю поочередно то на ее грудь, то на плавки с фирменным трилистником, который сильно смахивает на коноплю. Такое ощущение, что вот-вот появится Киргиз..

- Такой вопросик руководству сайта.
Хочу стать модератором этого сайта. Не могли бы подсказать к кому обратиться?, какие требования?

- Нужно, чтобы тебя укусил другой модератор. Иначе никак.

- Алло! Привет Танюх! Давно тебя не видел! Чем занимаешься??
- Докторскую херачу!
- Диссертацию?????!!!!!!!
- Колбасу!

xxx: Какая ирония...
xxx: Растения в естественном отборе накапливали соки, вызывающие жжение во рту, слёзы из глаз, резкие запахи, всё, лишь бы животные уяснили, что их есть нельзя, боком выйдет, а тут появился человек, назвал это приправами и специями и активно жрёт вопреки тысячелетиям трудов природы =

мама: Сынок, привези мне пару дискеток из столицы, а то у нас их нигде не купить
я: зачем? О_О 2013 год на улице
мама: А у нас на работе на компе вирус большой, который на дискету не влазит, а на флешку влазит

xxx: на работе беда. снпч прорвало ((( синий цвет блин
yyy: ты снова смурфик?

xxx: я реально шел по улице
xxx: и всех в морду бил
xxx: только не помню
xxx: в гта это было или в москве на вокзале
yyy: ты еще скажи, что не помнишь, кто за тебя залог вносил...

Стоим с коллегами, курим, один в толстовке Nike Air, говорит: "обожаю свою толстовку", закатывает ее, а под ней майка, с тем же логотипом Nike Air

Все спрашивают "где брал?", "почем?" и т.п.

А я жду, что он закатает майку, а под ней татуировка на волосатой груди с тем же логотипом Nike Air...