Анекдоты

Иногда хочется взять и все бросить, эту теплую противную кровать, эту вкусную еду на столе, этот заунывный домашний уют, эти мерзкие художественные книги, сорваться рано-рано, лучше в дождь, или мороз, и поехать на работу. И наконец-то сидеть там долго-долго, пока задница не затечет. И слушать, слушать как на тебя лирически орет начальник. Вот это, по-моему, и есть простое человеческое счастье.

Быть счастливым - это несчастье.

Главная опасность новых смарт-телевизоров, которые реагируют на голосовые команды, в том, что при просмотре матчей сборной России по футболу он будет постоянно переключаться на суровые гей-порно каналы.

нобелевская премия мира — неразборчивая шлюха. После Горбачева и Обамы ее можно с чистым сердцем давать хоть Дракуле.

Самое печальное, что делу - 9 месяцев, а потехе - час.

- Как ты думаешь, какое платье мне надеть это красное или синее с блёстками, что ты мне весной подарил? А может, лучше брючный костюм?
- Ты куда собираешься-то?
- Мусор вынести.

Экзорцизм наоборот — это когда тебя изгоняют из ада, потому что ты и там всех достал.

Я, наверное, когда умру, то по инерции в 6:00 вылезу из гроба, приму душ и на работу поеду.

Я встал с кровати и лег на диван. Надеюсь, эта утренняя гимнастика мне не повредит.

Отдел борьбы с обращениями граждан.

Когда мужчины говорят что совершают подвиги для прекрасных дам -на самом деле лукавят. Ну что такое - сразится с драконом, поймать чудо-юдо- рыбу-кит или пройти семь морей и вернуться с Золотым Руном?
Это замаскированные охота, рыбалка и турпоход!

- Алло! Я туда попал?
- Неправильный вопрос. Правильный: на сколько попал?!

Нууу… что ж! Будем пить, пока друг другу не понравимся!

Говорят, Сноуден продолжает публиковать свои разоблачения под псевдонимом "Володя".

Старость-это когда любовница тебе звонит и говорит:"Приезжай, мужа не будет долго", а ты сидишь и придумываешь кучу отмазок только для того, чтобы заточить банку вареной згущенки....

По российским футболистам соперник плачет.

- Может, ты старый стал, а?
- Нет, просто тебя, родная, я хочу реже, чем хочу.

Есть два случая, в которых не стоит играть в казино: когда у вас есть деньги и когда у вас их нет.

Обычно я хожу в спортивках и Т.Д.,но когда я надеваю юбку все просто охуеваю!
Игорь 26 лет

КировЛес [наоборот] СелВорик

В кинотеатре перед началом сеанса мужчина негромко говорит в телефон, косясь на толкающихся рядом двух мальчишек:
- В кино я, в кино. Юлька меня отправила со спиногрызами. Чего? Да я не вдавался, как называется. Что-то типа, что все кругом козлы.
Свет начинает гаснуть, мужчина сворачивает разговор. Через некоторое время на экране появляется название «Гадкий Я».
- А! Наоборот, значит! - бормочет мужчина.

"Вести с полей", по просьбам благодарных сосайтников:

заказал один кабак счётницы ( для колхозоидов, это книжечка- папочка в которой счёт приносят и куда деньги кладут) и надо им обязательно чтобы с замочком были, блин всё перепробовали, и я предложил , ну так в шутку, приклеить бюстгалтерную ленту, это лента в одной стороны петельки, с другой крючочки. ну я то ляпнул и потом я услышал женские фантазии:
- клиент пьяный начнёт расстёгивать книжечку...
- а такие привычные движения, и приятные воспоминания на подкорке...
- возбудится, сердешный...
- а тут ему попадос на денюжку...
- а потом раз к жене, а ассациации вцепились, не пускают
- получай общество импотента, а кто виноват? известно кто ( тут следует моё имя отчество...)

Зеки довели новоприбывшего сокамерника до хронической бессонницы, цинично напевая «любовь нечаянно нагрянет, когда её совсем не ждёшь»...

Чтобы пробить стену лбом, нужен или большой разбег, или много лбов.

Зарёванная деваха, выбегает из ломбарда вся в слезах. На ходу размазывая по щекам туш, кричит подруге:
- Халя, меня изнасиловали!!! Брюлик не настоящий!