Анекдоты

Заболела как-то в одном бедном сибирском зоопарке самка гориллы от недостатка внимания противоположного пола. Так как денег в бедном городке на приобретение (тем паче на аренду) самца, конечно же не оказалось, осталось только одно средство, обратиться к сторожу этого самого зоопарка, Петровичу. Приходят они к Петровичу, и говорят:
- Петрович, тут такое дело. Как бы это сказать… деликатное.
- А что такое?
- Да понимаешь. Hе будем ходить вокруг да около, скажем прямо и откровенно! Как ты смотришь на то, чтобы переспать с нашей гориллой за 1000 рублей?
- Hу, мужики, вы блин, даете! Hу, блин, придумали! Ладно, чего ж делать. Согласен я, только у меня к вам 3 условия.
- Говори, какие, мы на все пойдем.
- Hу, во-первых, чтобы в губы не целоваться!
- Петрович, как скажешь!
- Во-вторых, чтобы я был сзади.
- Без базара, Петрович!
- Hу, и третье. Деньги я смогу отдать только со следующей зарплаты.

Едут в такси еврей, русский, армянин и испанец.
Едут, едут... Такси останавливается, открывается дверь и испанца выталкивают из машины со словами "Катись отсюда, а то весь анекдот портишь..."

- А это что за толпа?
- Это геи. Митинг. Отстаивают свои права.
- Какие права? Хотят в армии служить?

Я задремал на берегу,у речки.
Приснилась мне кобыла после течки.
Проснулся,поскакал хвостом крутя,
Пржевальского внебрачное дитя.

В лесу раздавался оргазм гомосека...

Если бы собаки заговорили, люди бы потеряли последних друзей.

В одном районе жил мальчик,который никогда не расставался со своим любимым фломастером.Поэтому у всех кандидатов в районную управу были одинаковые усы.

Движуха - это житуха!

Сначала телевидение было черно-белым. Потом стало цветным.
Потом снова черно-белым, потом снова цветным... потом я психанул и полез на крышу чинить антенну.

Под водой больше самолётов, чем в небе подводных лодок.

Герасим утопил Муму и ушёл к эмо.

- Учитесь, мне 42 года и самый крепкий напиток в моей жизни - кефир!
- А самое крепкое влечение - кукла Маша?

Иным людям сколько добра ни делай, они все равно при встрече челюсть прикрывают.

Судя по телесериалам самая распространенная на земле болезнь – амнезия.

Пpи вcтpече c медведем нужнo пpитвopитьcя меpтвым. Медведь пoймет, чтo пеpед ним пoлный пpидуpoк, и не cтaнет cвязывaтьcя.

Родители-евреи решили исправить своему сыну речь и отправили его в воскресную школу к вологодскому священнику. Через неделю приехали его проведать. Выходит священник:
- Вы уже за Монечкой? Я вам скажу - это талант. Чтоб я так жил!

Она была такой страшной, что мужики играя с ней в карты на раздевание - поддавались.

- Почему у Медведева на фото рядом с Путиным такой напряженный вид лица?
- Трудно было улыбнуться в прыжке.

Оральный секс - это тебе не переход на зимнее время, его так просто не отменишь.

В любой ситуации говори "все идет по плану" - мало ли какой еб@нутый у тебя план.

Jake's Project
Когда на тебя падает планета - держи ее!!!

Куда-то падает планета, как догоревшая звезда. Кто хоть однажды понял это, тот не заспорит никогда. А почему? А очень просто, и вам легко я объясню: при поиске гормонов роста нашли какую-то хуйню ученые-американцы: хотели сиськи нарастить, а в результате, как засранцы, всех вознамерились убить. Как оказалось, у дебилов, к которым мы принадлежим, поскольку даже крокодилы съедят нас, хоть мы не хотим, присутствует в мозгу примочка, нейронов есть там дохуя, ученые сказали: точку эту мы называем Б-жия. Когда в мозгу такая точка, то, будь ты папа римский хош, а даже и родную дочку ты за религию убьешь:

God on the Brain

Но я, дебилом не являясь, придумал тайный препарат, от вас нисколько не скрываясь, им поделиться буду рад. Поскольку я пишу по-русски, у вас, конечно, бабок нет, поэтому даю я узко целенаправленный совет, который испольнять буквально. Во-первых, водки надо взять, дешевой и суицидальной, три упаковки по ноль пять. После принятия лекарства пройти попробуй три шага. Все планетарное коварство в тебе распознает врага! В лицо летит тебе планета, со всею тяжестью своей. Но ты не избегай ответа и дай ей мощных пиздюлей своею черепной коробкой, где два нейрона уж давно срок отрабатывают робко пред превращением в говно. Твой шанс настал! Держи планету! Не дай ей сцуко пропадать! Потом закуришь сигарету, возьмешь четвертую ноль пять, и снова в бой...

На этом сайте, люди, дурни маются, если вы заметили.

Женщинa без трусов опаснее мужчины с пистолетом.

...с подачи И.П.#50422:

Учицца, учидца и учитса!
Как завещал Ипатий Поцый!

Изречь афоризм очень просто: выкрикни что-то о наболевшем, отсеки нецензурное и смени интонацию.