Анекдоты

Набитый, и без того до отказа автобус поглотив очередную партию сверхнормативных пассажиров, скрепя многострадальными дверьми и натужно ревя, отчалил. «Передавайте на билеты!»,- напомнила бдительная кондукторша. «Щас! Аж спотыкаюсь...»,- усмехнулся про себя Ефрем, вытаскивая из за поручней, забытую кем то, старую газету.
«Передайте на билетик…»,- рука упёрлась ему в плечо. Он забрал деньги, оторвал от газеты клочок, аккуратно сложил его в четверо, и как символическую плату за проезд успешно отправил обратно. Поступили и другие взносы. «Да, пора выходить…»,- подумал Ефрем, и не без усилий начал протискиваться к выходу, под неодобрительные возгласы трудящихся и разгорающийся конфликт внутри транспортного средства. День начинался легко и весело!

…Ефрем уселся за стол, любовно оглядел его поверхность и разложил принадлежности для письма. Затем острым перочинным ножиком заточил все карандаши и своими ясными, голубыми глазами посмотрел в окно, на такое же чистое и голубое небо…
В сенях громыхая вёдрами слышался раздраженный голос жены, -«…хоть бы дрова занёс в дом,..сволочь!»
Ефрем вздохнул. Взял карандаш и аккуратно вывел на первом листе большой тетради – «Трудно жить в тоске!» В конце слова, карандаш сломался. Он плюнул, сложил тетрадь на высокую стопку таких же незаконченных трудов и пошёл воспитывать жену. Тоска понемногу отступала…

Такое ощущение, что на нашей улице уже не перевернется грузовик с достойным будущим.

Хвойный освежитель воздуха в соответствующем месте безусловно приятен, но всё равно чувствуется, что лесорубы там были недавно.

Вы всё еще считаете, что 1 рубль - это не деньги? Тогда попробуйте дать маршрутчику плату за проезд на рубль меньше.

Когда мужчина несёт выбивать ковёр, ему хочется выстрелить из него по гаражам как из базуки.

название книги, лично у меня полуистерика.


Учебное пособие для учащихся 5-х классов общеобразовательных школ, лицеев, гимназий

"Система оценки достижения планируемых результатов освоения основной образовательной программы основного общего образования. Стартовая диагностика"

"Да, пошел ты на хер!" - подумала я, и отправила смайлик.

- Боря, у вас есть медицинское образование?
- Конечно, Фима, о чем Ви говорите! 126 серий "Интернов" и семь сезонов "Доктора Хауса" шо-нибудь таки значат!

- Любимая, хочешь, я подарю тебе всё: небо, звезды, луну, всю Вселенную!
- Шо, таки денег совсем нет?

- Висок косой будем делать?
- Ой, а давайте лучше машинкой?

Когда девушка говорит, что она мягкая и пушистая, стоит задуматься: вдруг она действительно толстая и небритая?

А я в детстве занимался рукопашкой. А потом мне сказали, что это не так называется.

Мы вполне способны говорить без мата. Словарный запас большинства из нас достаточно велик, чтобы выразить любую мысль без нецензурной брани.
Проблема, однако, заключается в том, что намного проще сказать: "Что за х*йня там нае*нулась?!", вместо того, чтобы констатировать: "Мне кажется, что пинг до этого сервера не идет уже 4 минуты. Вполне вероятно, что или поврежден кабель или он сам сейчас в неработоспособном состоянии и требуется его плановое техническое обслуживание".

... был приятно удивлён игрой афроарийцев из "Баварии"...

Одна подруга - другой:
- Я не знаю, что мне делать! Мой муж два года назад уехал в Америку,
и теперь пишет мне, чтобы я приезжала к нему с двумя детьми!
- Ну и что же?
- Так у меня их теперь четверо!

Если начальник - женщина,то она либо "отличная тетка", либо "сyка полная".

Надувая резиновую женщину, помните, что и резиновую бабу перед сексом желательно побольше накачать.

И пошел он куда глаза глядят ,а евреи 40 лет думали что он знает куда идёт.

Стрижка овец не такое уж безопасное занятие :понаставили видеорегистраторов,жаловался инспектор ДПС.

Ну как?! Как женщины умудряются брать и давать одновременно?

МВД проводит акцию для преступников под названием « Приведи друга и получишь скидку».

Говорят, что надо сидеть на берегу, смотреть на воду до тех пор, пока не проплывёт труп врага. А кто пробовал? Есть ли у кого какие-нибудь наработки?

-... потом подвешиваем коровью тушу на крюк таким образом, чтобы из нее ручьем вытекала кровь...
- Стоп! Что за чушь вы несете!?
- Ну, вы же сами хотели свадьбу не как у всех...

На девичнике из праздничного торта неожиданно вылез упаковщик номер 6.