Анекдоты

Он добавил картошки, посолил и поставил аквариум на огонь... Вот если б в пятницу не поставил его спьяну в холодильник...А теперь-то чёж...

К остановке издалека женщина бежит с поклажей: в одной руке сумка хозяйственная, в другой огромный пакет. Ей бы Олимпийский факел, так красиво двигается. Оказалась бабушкой лет под семьдесят. Отдышалась, спрашивает:
- Автобус на Чёрную был, не видели?
- Нет, - говорю, - пока не было, тоже его дожидаюсь. Через 5 минут, где-то, подойдёт.
- Ну, я тогда в магазин заскочу, молочка куплю. Если что, подержите автобус немного.
Подхватилась и убежала... Я, кажется, больше волновался, чем она, что автобус не станет её дожидаться. Тем более, что это последний рейс был... Успела, на ходу запрыгнула.
Наши женщины, не то что лошадей и огня, но и на последний автобус опоздать не боятся.

Смерть забирает у человека всё, даже надежду на загробную жизнь..

- Какое Ваше любимое печатное издание?
- Деньги.

Перед тем как войти в палату буйных наполеонов, доктор надевал на один глаз черную повязку...

Демократия - это красивый интерфейс к хреновому алгоритму.

Иногда мне кажется... если бы луна была квадратной, вся жизнь сложилась бы по другому...

- Даша, а что это такое у тебя в холодильнике?
- Это лeшино мясо.
- Это как-то связано с тем, что мы Лешу уже две недели не видели?

Чистит адъютант облеванный генеральский китель. Генерал с глубокого похмелья:
- Шел я вчера возле казармы, и какой-то салага из окна блевал. И прямо на меня. Так я его на 5 суток под арест.
Адъютант:
- Мало вы ему дали, он Вам еще и в штаны насрал.

Я пришёл к тебе,
Почитать стихи тебе.
Красивые они, как ты,
Очень красивые, как бутылка пива в понедельник.

Законы холостяцкой кухни гласят, что если это нельзя сварить или пожарить, то это надо срочно потушить...
... пока не сгорело всё к ебеням.

Президентов в России было трое: тот, кто выдвинул Путина, тот, кого выдвинул Путин, и собственно сам Путин...

Наивысшая стадия развития политкорректности: толерантность по отношению к антисемитам.

Допинг - это когда заметили.
А пока не заметили - это витамины!

- Люд,я купил тебе бутылочку мартини и коробочку шоколада. Мир?
- Я не буду.
- Ну ты же их так любишь!
- Я так мало не буду!

— Что такое грудные дети?
— Ссущее наказание!
— А котята и щенята?
— Вездессущее зло.

Подводная лодка "Какашка" уже третьи сутки не может лечь на дно.

Человеку, обокравшему мою квартиру и вынесшему всю технику, драгоценности и деньги:
- Верни кошелёчек с вкладышами жвачек "Turbo" и "Love is...", сука ты бессовестная!

Зима наступает. Как всегда, неожиданно. Витрины магазинов пестреют рекламой:
- Каждой, купившей купальник в ноябре, москитная сетка в подарок!

Судя по тому, что прилавки магазинов просто завалены продуктами "идентичными натуральным", власти одобряют это и считают совершенно нормальным. Было бы справедливо и последовательно с их стороны разрешить гражданам оплачивать такие продукты деньгами, очень похожими на настоящие.

Хочу, чтоб внуки изучали русский, но чтоб для них, язык он был бы иностранный.

Где европа где азия?
ЭТО КАВКАЗ, ОН САМ ПО СЕБЕ
это Азиопа.

Меня печалит вид твой грустный, Какой бедою ты тесним?” И человек сказал: “Я - русский”, И Бог заплакал вместе с ним.

Фермер утром выходит во двор, сосредоточенно смотрит вдаль
и думает: "Так, коров я подоил, коням корм задал, что еще...
Черт, у меня ж баба не@бана!"

Министры собрались на очередное заседание правительства, а премьера все нет и нет. Проходит час, другой, собравшиеся ждут... Наконец, вбегает запыхавшийся премьер:
- Понимаете, дома трубу прорвало, жена на работе, пришлось ждать сантехника. Потом ехал по этим чертовым пробкам!
"Чего только не придумает, чтобы не признаваться, что в твиттере завис!" - подумали министры.