Анекдоты

...из дружеского трёпа с приятелем - недоучившемся математиком по поводу теоремы Пуанкаре:

Пр: Если совсем просто, то представь, что резиновый блин можно натянуть на мяч, и нельзя на бублик.
Я: Я, бы натянул...
Пр: Угу... "Из новостей математики: Во время распития спиртных напитков на кухне Николай Валуев доказал Григорию Перельману, что резиновая грелка натягивается на чайник, бутылку и голову Перельмана, а вселенная, скорее, похожа на скрученную в трубочку сковороду..."

Любил Владимир Ильич спортом заниматься.
Особенно штангу уважал. Хотя поднять не мог...
(Лениниана отрывок)

Женщины и деньги одновременно бывают только у стриптизеров.

Терпение и труд встретились и все перетерли.

Новый коктейль, придуманный Ларсом, был таким крепким, что приходилось разбавлять его спиртом.

Была у моего шефа МЕЧТА!!! Залить бутылку для кулера полную водкой, чтоб приходя на работу - водка всегда была холодной... Не успел, цироз печени...

с хабра, обсуждение симуляции активности 1% мозга на суперкомпьютере:

Rondo: 1% мозговой деятельности большинства людей утром в понедельник можно симулировать на 1 процессоре Intel 8086

обычный рабочий день:

[17:10:46] xxx: если на гарнитуре микрофон поставить на против центра глаза, то как с прицелом, прикольно=)
[17:11:09] zzz: ты я вижу, тоже сильно занят))

Министр финансов Туркмении, докладывая о плохом экономическом положении в стране, старался не улыбаться, чтобы не показывать золотой запас.

Шеф беседуя со мной:
- Есть деньги...
- И что? Их надо пропить?
- Да!
- Вам нужна компания?
- Ты кого-то хочешь позвать?
- А зачем нам третий?!
- Тогда иди в магазин!

Злостных уклонистов от армии в случае войны тоже призовут. С их опытом они будут партизанами и подпольщиками.

Осторожно! Сайт заминирован!Тьфу ты, монетизирован!

Если кто еще не читал "Обломов" Гончарова, обязательно читайте! Это был первый неформал, скорее всего - хиппи! А его фразы?!!
- Вот ты думаешь, я тут целыми днями лежу, ничего не делаю? А ведь целыми днями думаю, как вашу крестьянскую жизнь облегчить!!!

- Сёма, что за человек Рабинович?
- Этот-то? Беспринципная тряпка! Меняет свои убеждения как бельё, раз в квартал!

Прежде чем сказать правду, задумайся, знаешь ли ты её.

Рабинович, живущий возле аэродрома, написал заявление начальнику аэропорта: «Прошу закрыть аэропорт в воскресенье с 15:00 до 19:00. Ко мне должен приехать покупатель смотреть дом».

Обязательно читайте книги. Ваши оскорбления будут изощренней.

Органическая химия - это химия соединений углерода.
Биохимия - это изучение соединений углерода, которые ползают.

- Доктор, выньте мне занозу из языка
- А как она туда попала?
- Да я пизду лизал...
- Что же это за пизда такая?
- Да на заборе нарисована...

Два раза отказывался от Тинькоффской карты, считал себя умным, оказалось - полный придурок

Люди одумайтесь, вы осознанно портите себе жизнь! А почему мы считаем, что коровы должны есть траву, а мы должны есть всякую дрянь, это мясо, шашлыки, бифштексы, утки? Мы разновидность, которая должна, как все травоядные млекопитающие, правильно питаться, лежать на солнышке, щипать травку, пить чистую воду, ходить стадами наконец. Долой стены, офисы и технику! Ударим травой по цивилизации и прогрессу!

дурак и умный по отношению друг к другу имеют одно и тоже мнение

Из ленты новостей:
Во вторник областной суд Ярославля оставил в силе приговор 32-летнему водителю из Ярославля Руслану Вахапову, которого приговорили к 5,5 года колонии строго режима и признали виновным по ст. 135 УК РФ «Развратные действия в отношении несовершеннолетних», из-за того что в сентябре 2011 года он справил нужду в кустах, недалеко от которых играли дети. Как пишет газета «Новые известия» , суд утвердил приговор за 20 минут.

Теперь вопрос: заходит мальчик в туалет, а там вы нужду справляете. Сколько вам дадут?

Глядя глаза в глаза голодному крокодилу, сразу и не поверишь, что из него делают изящные дамские сумочки.

Мужик заходит в магазин
– Водочки ящичек!
Ему выносят, он перекладывает бутылки в сумку, расплачивается и уходит. На другой день снова
– Водочки ящичек!
На третий, четвертый…
На пятый день продавец его встречает, как знакомого:
– Ящичек водочки?
– Нет, три. У нас сегодня праздник!