Анекдоты

Русские славятся своим умением создавать трудные ситуации, но виноваты в этом всегда евреи.

Проституция - это профессия, блядство - образ жизни.

Директор принял водителя:
- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
- Андрей!
- Чё, фамилия такая?
- Нет, имя.
- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
- Слышь, боец, ты чё, тупой, я еще раз спрашиваю: как твоя фамилия?
- Ну, Любимый, и чё?

Между прочим, закон Архимеда ещё никто не отменял.
И из-за этих двух перчиков в каждой бутылке "Немирофф"
нам не доливают по 50 грамм!

Захожу в магазин. Две девицы-продавщицы кроссворд разгадывают:
- "Иосиф Виссарионович", шесть букв.
- Шесть букв? Кобзон!
- Точно!

Девятый класс, конец мая, оценки уже выставлены, до каникул остаётся буквально несколько дней. Сидим в школе, изнываем от безделья - это называется повторением пройденного.
Ещё два урока в тот день нужно было высидеть.
Вдруг открывается дверь, и заходит директор Надежда Григорьевна.
- Так, желающие к высокой культуре приобщиться есть?
Почти все подняли руки.
- Меня только юноши интересуют. Нужны шесть человек, немного разбирающихся в литературе и в музыке.
Ну, я в эту шестёрку попал, конечно.
Вывела нас из класса и говорит:
- На втором этаже капитальный ремонт будет. Нужно книги из библиотеки поднять на четвёртый. Это, что касается литературы. Ну и четыре пианино - сюда же. Как сделаете, можете быть свободными.
Короче, четыре часа поднимали литературу и искусство.

Можно сколько угодно ругать наше прошлое. Но "Хрущевка" - квартира, "Сталинка" - квартира, а "Путинка" - это только водка!

Яндекс-карты, Яндекс-деньги, Яндекс-два ствола.

- Как вас зовут?
- Василий.
- Дети есть?
- Да, сын Василий и дочь Василиса!
- А животные дома есть?
- Кот Васька!
- К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера...

Нам в офис привезли новую кофемашину.

Коллега: Уважаемая, попробуйте кофе! Очень достойный!
Я: Ой, нет, спасибо. Знаете, я с него совсем не сплю…
Начальник: А на работе и не нужно спать!

А вы не знаете, как лечить раздвоение личности? Не для себя спрашиваю.

алаверды киргизу:

расскажу такой прикол, учился я в классе пятом- шестом и пошла мода в школе, в трясучку играть, ну в деньги, помните, вскрылись, у кого больше тот трясёт, все монеты - орлов вверх- забирает и начинает остальные стучать, перевернулась- забрал, осталась- решкой, переходит ход, причём начинать ударять надо с мелких, вот, недолго продолжалась вакханалия, запретили на переменах резаться, а азарт тока пришёл, и народ вместо денег начал в пуговицы резаться, так же, оговаривали- наружная сторона- орёл, внутренняя решка. получилась хуже чем в деньги, в раздевалке начался пиздец, пуговицы резали под чистую)) а однажды я видел, как проигравший где сто спорол молнию и пытался пуговицами её так сказать обналичить)

- Мойша, ты куда идёшь?
- На остановку.
- Шо, куда-нибудь едешь?
- Нет, тётя Циля просила пуговиц насобирать...

Если вам приснился смеющийся кот, проверьте тапки.

Если автобус подошёл к остановке, всегда стараешься быстренько найти девушку, к которой приятно прижаться в давке.

Интелегнт нечаянно споткнулся и рассказал стихотворение.

Особенностью свадьбы геев является отсутствие тещи.

След от помады навел на мысль .Мысль сидела глубоко и дрожала.

Только интеллигентные девушки знают, что слово невротик пишется слитно.

"Да, конечно: май, июнь… Изумительное времечко. Но спросите любого школьного учителя, какой из двенадцати месяцев ему особенно дорог, и вам ответят без промедления: июль, только июль. Ну, может быть, еще часть августа. Блаженная пора отдохновения, когда вымываются из памяти пусть не все, но по крайней мере многие кошмары педагогического процесса, включая рыжего зеленоглазого двоечника, упорно выводящего в тетради «учицца» и «трудицца». Вы оставляли его после уроков, занимались с ним индивидуально, терпеливо растолковывали, где пишется «-тся», а где «-ться», и добились наконец поистине разительных успехов: уже на следующем диктанте малолетний изверг одарил вас словом «птиться». И если бы просто «птиться», а то ведь «птиться какадуй»…
Евгений Лукин "Педагогическая поэма второго порядка"

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть
кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью.
Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой
проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог
покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака
была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники
обрадовались, но ненадолго — хозяин кабака подал на них в суд с
требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав
обе стороны, судья заметил:
"Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует,
что какой–то владелец кабака верит в силу молитвы, а всё церковное
руководство — почему–то нет..."

Математический склад ума у тех, кто умеет декламировать цифровые стихи.

Я могу все! Абсолютно все!
Я даже могу ошибаться, когда говорю, что могу все...

Кафе называется "Нарния".
Вход через шкаф.
Там собираются хроники.

Отчего у японцев хуй маленький? От того, что у японок рот маленький.