Анекдоты

Денег - как кот наплакал, а проблем - как слон насрал

- Огого какой большой! у меня таких ещё не было... до чего же ж красивый!
- Хватит любоваться , - бери давай!
- Фу-фу-фу, он скользкий и противный?
- Задолбал Петрович, хватай уже этого леща, а то уйдёт!

мну опечалено
Я тоже иногда мну опечаленно.

- ну давай уже засовывай
- блин, ну не получается
- что, так сложно в дырочку попасть?!?
- задолбал, Петрович, сам вяжи свои крючки!

- Слышь, Петька, не только про нас, но и про Кергиза и Яншу уже и анекдотов-то никто не рассказывает...
- Да, Василий Иваныч, сейчас другая мода - про Енота и Историю...

- У вас что, вчера Стивен Сигал был?
- ???
- Микроволновка на 1 секунде остановлена

Я хренею! На 009-й Ан-140 тормозостроительный завод прислал нам три левых тормоза и один правый. Ерунда, дождались комплекта на 010-й самолёт — и правильно сделали, там оказалось три правых тормоза и один левый, в самый раз.

Если теория эволюции человека верна, то в будущем наравне с поговоркой "рука руку моет" в обиходе будут выражения "нога ногу обувает", "зуб зуб чистит" и "яйцо яйцо чешет".

Былое. Братки и медики.
Хирургу на дежурство привозят довольно тяжелую бабку с острым животом. С бабкой сынуля - шкафообразный, на шее златая цепь в палец толщиной. Хирург затосковал – не пристрелили бы, но сынуля максимально уважительно (т. е. совсем без мата) просит полечить маму и даже обещает денежков. Доктор радостно распоряжается насчет скорейшей подготовки к операции. Далее – картина маслом.
Квелая бабка лежит на каталке, рядом печальный сынуля. Типа мафиозо над гробом дона Корлеоне - голова опущена, руки сложены, короче образцовая сыновняя скорбь. Бабка, слегка оживая:
- А скока сичас время?
Сверху тихий почтительный бас:
- }{ули вам время, мама? ВАМ ЧАСЫ СЧИТАТЬ НАДО...

В перерыве главный тренер "Зенита" Спаллетти и тренер Бальдини, как написано в рапорте, вышли в центральный круг и допустили оскорбительные жесты в адрес судейской бригады. Однако к рапорту прилагается пояснение делегата Мишина, сделанное в понедельник. Согласно ему, он пересмотрел эпизод, в момент которого находился в нескольких десятках метров, и понял, что жесты эти носили не оскорбительный, а эмоциональный характер

В начале 90х, когда ещё в карманах водились деньги… когда ещё ГАИшные штрафы оплачивали на почте, и с квитанцией ехали забирать права. Естественно можно было рассчитаться на месте, суммой меньше штрафа. Оплатил я пяток штрафов на различные суммы, и возил квитанции в бумажнике. Мне было приятно смотреть на ебальник гаишника, когда он говорил : «С вас штраф!». В надежде, что дам на лапу. А я ему веером квитанции, и говорю : «Выбирай!!!»

- Ты реально, как муравей!
- Почему?
- Вечно какую-нибудь куйню несешь…

Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы ни х¤я не поняли…

Девушка работала в выставочном бизнесе с инопланетянами из других стран. Свободно говорит на языке нашего потенциального противника. Случилась в ее жизни большая проблема со здоровьем, а именно специфический порок сердца. Необходима операция на сердце. Теперь это делается через вену с помощью зонда. Во время операции оказалось, что врачи именно таких операций не делали. Делают ее под местным наркозом. В это время проходил международный симпозиум кардиологов. Делегацию привели показать достижения нашей медицины на эту операцию. В составе делегации оказался американский хирург, который был автором проведения таких операций. Увидев, что кто-то что-то делает, не так стал самостоятельно проводить эту операцию, переведя действующего российского хирурга в разряд ассистента. По-русски он не говорил. Тогда наша пациентка, у которой проводилась операция на сердце, под местным наркозом стала действующим переводчиком команд американского хирурга нашему российскому медицинскому персоналу пока операция на сердце не закончилась. Вот такая у нас медицина. Зато, какие у нас девушки!!!

Когда в рекламном проспекте пишут "для тех, кто не такой как все", подразумевается, что ты на это купишься и как все купишь.
(с) byram

Если вы в глубокой жопе, в очень-очень глубокой жопе, одно радует - то, что вы в чьей-то жопе, а не кто-то в вашей!!!

Когда я был маленький, я боялся пауков.
А потом я вырос и понял, что у меня навалом других проблем.

Когда на девушку Катю напал сексуальный маньяк, она захотела кричать, но этот хитрый гад подсунул ей семечки.

"Чтобы в космос полететь, надо очень захотеть", - приговаривал таракан, протискиваясь под обшивку космического корабля.

Мне надо было попасть домой вовремя, но был чертовский трафик, а я еще хотел купить лотерейный билет по пути. Так чтобы сэкономить время, я просто выкинул деньги в окно.

Непонятна мне эта система, бухло продают в рабочее время, а в ночное нет. Хорошо хоть наркотики круглосуточно продают.

В субботу утром жена сказала гениальную фразу:
- Давай, я помою голову, а ты посуду и пол.

После исчезновения жены, я получил звонок от киднеппера:
- Если ты не заплатишь выкуп до девяти часов, Джо, у которого член 30 сантиметров, отымеет её во все дыры!
- Дай моей жене телефон, чтоб я убедился, что она у вас." - потребовал я.
- Это я, - сказала жена в трубку, - Уплати этим сволочам!!, столько сколько они требуют!! Ho.. Где-то в половине десятого.

Однажды ты попробовал в очередной раз оливки и подумал: "А что, очень даже неплохо, есть можно".
Все, детство кончилось в этот момент.

Исследование показало, что в США 25% среди подростков знают как пользоваться айфоном.
В то время, как в Китае каждый четвертый знает как его собрать.