Анекдоты

Приехал один русский в Америку, пришел к индейцам с предложением купить у них землю, обратился к вождю племени.
Вождь:
- Земля у нас дорого стоит.
Русский:
- Так я заплачу.
Достает кучу разных бус.
Вождь:
- Это что такое?
Русский:
- Бусы.
Вождь:
- Давай лучше деньгами.
Русский достает пачки денег и предлагает вождю.
Вождь:
- Это что?
Русский:
- Русские деньги - рубли.
Вождь:
- Нет, тогда лучше давай бусы.

Нравственный человек никогда не станет предаваться двум порокам одновременно.

- Я уже почти выиграла конкурс красоты, но, блин, эти купола на спине…

- Майя Александровна, убейте шмеля! Убейте шмеля!
Убила.
- Бедный шмель! Бедный шмель!

- Петя, вы держите дома каких-нибудь животных?
- Держим. Собаку, кошку и мороженную скумбрию!

Штирлиц, прочтя новости из России, понял, что пора обзаводиться семьёй в Германии.

Новости дня. Часть 2:
"Вожди индейских племен встретятся сегодня с Януковичем.
Пермяк сообщил, что у него в доме находится труп, чтобы на полицейской машине бесплатно доехать до соседнего села.
Инопланетный анальный зонд стал причиной запрета компьютерной игры в Австралии.
В Одессе три женщины вместо массажа занимались с клиентами любовью."

Благополучный брак — это когда у тебя есть возможность завести любовницу, а ты заводишь рыбок в аквариуме. . или кота

Древная мудрость гласит: Трижды пересекший белорусскую границу - пересечет любую границу мира.

Деньги, паспорта и плавки - три кита на которых и держится весь мировой туризм.

В новостях: В Петербурге спустили на воду корму первого российского «Мистраля»

Таки это яркий пример того, что в России делают не только через жопу, но и саму жопу тоже сделать могут...

Новости дня:
"Украинец убил соседку за оскорбление его борща.
Житель Ижевска изнасиловал соседку за кражу крабовой палочки.
В Казахстане жениха убили за отказ выпить на мальчишнике.
Британский министр сломал ногу при падении с барной стойки во время танца.
Мужчина оторвал себе пенис после употребления галлюциногенных грибов."

Сэр Джон Хилл, английский физик, председатель консультативного комитета по атомной энергии Великобритании, однажды попал в вагон пригородной электрички, в котором везли куда-то группу пациентов «тихого» отделения психиатрической лечебницы. Стоя в проходе, санитарка пересчитывала своих подопечных. Когда к ней подошел Хилл, который, ничего не подозревая, по рассеянности вклинился в цепочку больных, последовал такой диалог:
– Три, четыре, пять... А вы кто такой?
– Я председатель комитета по атомной энергии.
– Ага, ну да. Шесть, семь, восемь...

Больше всего о правде знают самые большие лжецы.

Чем больше нас, тем меньше их!

Хорошая мысль без нужды не приходит.

на вечернем построении зажЫгательно объявил о переходе на летнюю форму одежды один подполковник:

"... мальчики - кепочки, девочки - пилоточки"

Что у пьяного на языке, то у трезвого было накануне.

"Яйца-пашот", как красиво завуалировал своё имя кулинар.

Один мальчик принёс в дом полоза. В первый же день, когда мальчик пришёл из школы, он обнаружил труп домашнего животного. На вопрос, что случилось с полозом, папа гневно ответил:
- Никто в моём доме не будет мне говорить "ш-ш-шшшшшш"!

- Ну, хозяйка, принимай работу. Всё сделано на совесть!
- Ашотик, миленький, а что плитка так криво выложена?
- Ничего не поделаешь: какая совесть - такое качество.

- Я буду любить тебя, пока смерть не разлучит нас!
- На вот, подержи этот провод.

- Хаим, почему ты такой грустный?
- Моя дочь хочет замуж за Козака.
- Таки что? Сема Козак - хороший парень.
- Да нет! Она хочет за настоящего козака - с усами, с шашкой, с еб твою мать...

Увидев на холодильнике всего 2 магнитика - "Магадан" и "Колыма", квартирные воры вымыли посуду и покормили кота...

Большой популярностью у детей пользуется школа с математическим уклоном г.Челябинска. Уклон от занятий математикой здесь настолько велик, что если выпускник школы, впоследствии став знаменитым поэтом, посчитает пятистопный ямб четырехстопочным хореем -этого никто даже не заметит.