Анекдоты

Девушка:
- Соблазнить компьютерщика - это разврат. Они же как дети..

Глухонемой аквалангист Василий прочёл по губам белой акулы, что ему пиздец...

На репетиции музыкального мероприятия во Дворце культуры и искусства владимирский глава Департамента культуры Владимир Трубин был возмущен тем, что дирижер стоит к зрителям спиной.

«А что это вы, Артем Эдуардович, жопой к залу стоите? Вас ведь первые лица области слушать будут», — заявил Трубин композитору Артему Маркину.

Глава областного департамента предложил дирижеру исправить «ошибку» и повернуться лицом к залу и спиной к музыкантам.

А у нac в пapке, пocpеди бoльшoй пoляны, пocтaвили плaтные биoтуaлеты.
Тaк удoбнo - вcе зa них тепеpь ccaть хoдят...

Прапорщик:
- Вы должны расписаться в журнале секретности, о чем вы распишитесь, я скажу позже.

Неопытная гадалка нагадала Кергизу два года без секса. Но Кергиз не растерялся и тут же доказал ей, что она шарлатанка.

Не досмотрели. Партия некачественных китайских пуховиков зимой улетела на юг.

Пока русские женщины входят в горящие избы, русские мужчины отдыхают по горящим путевкам.

Священник прервал исповедь Крохобора самоубийством.

У русских, в основном, бывают две проблемы: когда стакан наполовину пуст и когда стакан наполовину полон.

Кто весь день работает, тому некогда зарабатывать деньги.

- Мистер Сноуден, как с вами обрашаются в Москве?
- Оу, великолепно! Традиционное российское гостеприимство! Молотом по члену, серпом по яйцам!

Мальчиш-Кибальчиш не выдавал Главную Тайну пока не очутился в аэропорт у Шереметьево.

Согласно неофициальным источникам, Путин пообещал правительству США содержать Сноудена в транзитной зоне аэропотра Шереметьево еще десять лет.

- Мистер Сноуден, куда бы вы хотели улететь из Москвы?
- В ЗИМБАБВЕ, БЛЯ!

Женщина консультируется с продавцом в строительном супермаркете:
- У меня трое детей. Одному три годика, другому – шесть, а третьему – скоро будет десять. Чем бы вы посоветовали покрыть полы в детской?
Продавец (задумчиво):
- Лучше, конечно, заасфальтировать…

- Что вы себе позволяете, господин Гольдбеpг! Я не какая-нибудь пpодажная девка!
- А разве я говоpил о деньгах?

Предупредительный выстрел в воздух от майора Петренко добавил интереса к жизни местному парашютисту.

Хитрая собака-поводырь из-за дождя два часа водила хозяина по квартире, имитируя звуки улицы.

Париж. Гастроли Якутского балета. Постановка "Лебединого озера". Колоссальный успех у публики. Постановщика спектакля спрашивают:
- Как долго вы репетировали?
- Шесть месяцев и три дня. Репетировали мы, собственно, три дня, а шесть месяцев я пытался объяснить танцорам, что такое лебедь.

Когда смотришь эротику, то не выходит мысль из головы, что тебе что-то недодали.

Вы помните Борю, каким он был гостеприимным? Вы будете смеяться, но он таким и остался.
Как он меня встречал, ох, как он меня встречал! Я взял бутылочку, взял закусочку, и мы пошли с ним к морю, сели на скамеечку, там такой красивый вид! Боря заботливо почистил рыбку, порезал хлебца, разлил по стаканам водочку.
Что тут скажешь: русское гостеприимство - оно в крови навсегда.

Надпись на асфальте:
"Дорогая, с Днём рождения!
Желаю тебе как можно больше счастливых дней!
P.S. Люблю"

Миру - мир, джихад - джихаду!

По данным статистики, у военных вертолетов, пролетающих над территорией Чечни, технические неполадки встречаются в 300 раз чаще, чем у тех, которые не пролетают.