Анекдоты

А что, тётки из навигаторов такие вредные?
Нам однажды навигатор посоветовал свернуть в реку. Наверно, мы ему надоели...

Женщины c определённой комплекциeй могли бы крепить шагомер на груди.

Из разговора на работе:
- Как вас зовут?
- Славик.
- А отчество?
- С такой зарплатой просто Славик…

В мужских компаниях любят обсудить женщин. В женских, как ни странно, делают то же самое.

Прибегает первоклассник домой из школы после первого учебного дня, кидает портфель и прямиком к родителям: "Сидите тут и ничего не знаете, а писька-то совсем по-другому называется!"

- Ты жаворонок или сова?
- Я, сцуко, медведь. Рано ложусь, поздно встаю и все равно нихера не высыпаюсь.

Сижу, смотрю советское кино 70-ых прошлого века. А ведь когда-то, русские сами работали на всех своих стройках!

Одесса. Старый тесный дворик. Душной летней ночью многие спят прямо под окнами на раскладушках или скамейках. Дождя не было уже больше месяца. Под утро мужской крик:
- Софа, или я так крепко спал, или ночью прошёл-таки дождь?
- Сёма, ты ночью так громко просил воды, что дети пописали на тебя с балкона.
Они же не знали, как ты её хочешь - попить или так!

вообще если уж запрещать, то не Нупогоди, а импортных Смурфиков - это ж оскорбительная пародия на наших мужиков - живут в деревне, все синие!!!

В теледебатах представители левых с пеной у рта доказывали свою правоту...

Это у торгашей не обманешь - не продашь. А мы честные: без вранья и байки нет.

Джейсон Стэтхем открывает газету в разделе «Вакансии» и ищет название для нового фильма.

Отвращение к мухам легко превращается в симпатию к паукам. (В.Бутулеску)

Муж говорит жене:
- Я на ипподром!
- Скачек не будет: я кобыле морду разбила.

С форума:
А вы знаете, что мезим делают из поджелудочной железы свинок? Кто знает вегетарианский заменитель мезима?

Острийская игра: все утверждают одно и то же, но при этом спорят.

У оптимистов сбываются мечты, а у пессимистов - кошмары.

- Какая разница между мужчиной и вибратором?
- Один из них холодный, бездушный, полностью лишенный чувств, а для другого требуются батарейки.

Маленькая зарплата у нас компенсируется высоким уровнем ответственности!
Придумала не я, но подтверждаю.

Хорошо быть откровенным человеком — все тебя боятся и стараются обходить стороной!

Британские учёные доказали, что в России каждая кастрюля борща продлевает брак на сутки.

Всё, что человеку действительно жизненно важно и дорого, он может взять в руки, в том числе и голову...

Мужчина должен быть как сказка, потому что у сказки всегда хороший конец.

- Ты когда-нибудь пользовался услугами гадалок?
- Не уверен, кто его знает - может, те женщины и гадали...

Умереть сегодня - страшно, а когда-нибудь потом - вроде и ничего.