Анекдоты

В продаже появились китайские ВАЗы .Вместо машины у покупателя ломается жизнь .

Иногда ночью холодильник подходит к моей спальне,открывает дверь,стоит несколько минут и уходит.

Глава "Аэрофлота" на годовом собрании акционеров:
"Я рад сообщить вам, что с тех пор, как мы перестали кормить наших пассажиров, резко сократилось использование гигиенических пакетов".

Вчера знакомая рассказала историю - ее сыну не так давно исполнилось 4 годика. Зовут его Егор, но нужно же и отчество знать! Заучил он, что полное его имя - Егор Сергеевич, и теперь всем взрослым, которые приходили в гости, так и представлялся, так сказать, отрабатывал произношение.
И вот как-то раз сели они с мамой в маршрутку. Час пик - все битком. Мама стоит, а какая-то женщина предложила мальчику присесть к ней на колени, чтоб удобнее было. Сел он, и завязался у них разговор:
- А сколько тебе лет?
- Четыре.
- И как же тебя зовут?
- Егор Сергеевич!
Тут женщина на какое-то время замолкла, обдумывая услышанное, а потом говорит:
- Ну ни фига себе! А мне 54 года и я до сих пор Аня!

Дети Федора Конюхова видят своего отца раз в год. А самого Федора Конюхова, вообще, только по телевизору.

Опытный начальник по шлёпанью клавиатуры может определить, во что играет подчинённый и на каком он уже уровне.

Из комментов на опубликованные данные о длине пениса по разным странам и расам:
xxx: Автор не прав. Средняя длина члена в России не 15, а 49 см.
yyy: 49,5. Не стоит преуменьшать.
zzz: в проруби на крещение!
nnn: в диаметре!
qqq: в детстве!
ttt: у девочек…

Если запретный плод не сладкий на вкус, то ты еще не созрел.

Ленивые все делают быстро. Чтобы поскорее отделаться от работы. И делают качественно. Чтобы потом не переделывать.

Чтобы хоть как-то оправдать свой алкоголизм, я начал писать стихи.

Читая состав "детского шампанского" понимаешь, что выпить взрослое куда полезней.

У меня дома в холодильнике кастрюля стояла. Давно, надо сказать, стояла. Я в ней макароны сварила и поставила. И ушла на работу. И муж ушел. И как-то так получилось, что мы долго домой не приходили. То есть бывали иногда, но редко. В основном ночевать. И я когда иногда с работы домой приходила, то в холодильник чисто по привычке заглядывала. Она там стоит. Я посмотрю на нее и холодильник закрою. И даже думать боюсь, что там с макаронами произошло. Вроде не пахнет, когда в квартиру заходишь - и нормально. Я даже подумала потом, что не стану открывать кастрюлю никогда. В квартиру заходишь - не пахнет - и нормально. Иногда пускала мелкую лесть, чтобы заставить мужа заглянуть туда первым. Недавно прихожу с работы, а муж спит. И где-то в районе подмышки он сказал, что открывал сегодня кастрюлю. Я замерла. Он дальше рассказывает: "Открыл, залил водой и закрыл крышкой, ничего выбрасывать не стал». Потом помолчал и добавил: «Сначала оно должно сдохнуть». А еще он сказал, что томатная паста дала ростки, и там скоро бы вырос куст помидоров. И еще он сказал, что выбросил «эту… длинную… черную». Я догадалась, что морковка. И еще он напомнил про курицу. Но тут уж я не выдержала и стала возмущаться. Потому что я-то хорошая хозяйка и помню, что курица лежит в морозилке. А там с ней ничего не может произойти. Совсем ничего. Ни яиц она там не высидит и вообще никакого сюрприза не преподнесет. Курица-то у меня под контролем, ха-ха! И тогда муж робко сказал, что курица закована в вечных льдах. Что если я захочу ее когда-нибудь сварить как те макароны, то только вместе с холодильником.
А вообще-то я очень хорошо готовлю. Правда. И дома у меня чисто. Заходишь - не пахнет - и нормально

В лозунге: «Украина цэ Европа!» самым убийственным аргументом является «цэ».

Никто не поможет России, кроме нас самих! Осталось узнать, где эти нассамихи живут.

Училка - ученице, на счет консультаций:
- В среду к 18, будешь приходить ко мне каждый день.

- Доктор, мне очень грустно и одиноко
- Дайте мне свои аккаунты, я буду вам лайкать.

Судя по нынешним учебникам, обязательная проверка на наркотики нужна не в школах, а в Министерстве образования.

- Дяденька, расскажите о своих татуировках!
- Ну вот, значит, купола. Они обозначают, сколько кредитов я уже погасил.

Подскажите, могут ли от полового сношения на стороне ноги стать кривыми или меня просто так муж пугает?

У головного мозга 2 болезни: беременность и геморрой.

Московские власти озаботились решением проблемы бомжей. Теперь, если удастся выяснить их личности, они будут депортироваться по месту последней регистрации.
Вот уж будут обрадованы россияне таким "посылочкам" из столицы.

Пустые бутылки наконец-то получили разрешение на проведение демонстрации под лозунгом "Не бейте нас,мы сдаёмся"

"Детективное агенство ищет ночного сторожа.
Зарплата по договорённости."

Если не хочешь в понедельник мучиться угрызениями совести, вычеркни из памяти прошлые выходные.

"Голубоглазый брюнет,рост 2 метра,си спортивной фигурой,без вредных привычек,
продаст персидских котят недорого."