Анекдоты

Ураган в Америке: - Заколачивай окна, строй заграждения из мешков с песком, запасайся провизией, спустись в погреб и молись.
Ураган в Раше: - Выйди сними с балкона стираное и вяленную рыбку.

В магазине откажитесь платить за кожуру фруктов. Наверняка вам взвесят без нее, потому что никто не хочет связываться с дебилами.

Общественным транспортом пользуются не по прихоти, а по нужде...

Блажен, кто рано поутру Имеет стул без принуждения...
И ПО ВЕЧЕРАМ ИНТИМ БЕЗ ПРИКЛЮЧЕНИЙ.

НЕ женщина...БОГИНЯ!!!
Одному Богу известно, что она сейчас вытворяет...

Сын играет на синтезаторе, а вместо нотной тетради у него на пюпитре стоит планшет с загруженной страничкой партитуры. В комнату заходит дед-профессор и пафосно восклицает:
- Здравствуй, будущее! Одно электронное устройство воспроизводит записанный в нем алгоритм на другом электронном устройстве, используя для этого биологический объект.

- Бабушка, а что произойдет, если я буду кушать генномодифицированные продукты?
- Вырастешь сильным и крепким.
- И на кого я буду похож?
- На Шрека.

- Мы купили банку сайры, а съели оказавшуюся внутри сельдь, – со знанием дела сказал Игорь, работающий зообиологом.
- Потому что цена сайры 50 рублей, а сельди – 15, – со знанием дела сказал Виктор, работающий продовольственным брокером.
- Это вам еще повезло, – со знанием дела сказал Петр, давно работающий в консервной промышленности.

Идёт игра "Что? Где? Когда?". Ведущий:
- Вопрос нашего телезрителя из Ухрюпинска. Уважаемые знатоки, вы помните мультфильм "Каникулы в Простоквашино"? Кот Матроскин взял напрокат корову Мурку, которая родила Гаврюшу... Гаврюша оказался бычком. А теперь внимание - вопрос: "Как Матроскин собирается в два раза больше молока получать?".

Какова максимальная скорость за которую не был оштрафован автомобиль в Москве? --5 тысяч евро.

Онищенко познал дзен и запретил сам себя.

Несомненно, сказочно обогатится тот, кто изобретет тест, который будет показывать не только, что женщина беременна, но и от кого

В зоопарке:
— Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым, у него голова с другой стороны.

Настойчивость, энергичность, энтузиазм, упорство, инициативность – это отрицательные качества человека, если в одном ряду с ними не фигурирует слово «ум».

- Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь?
- Пожалуйста, отгоняйте от меня остальных консультантов.

— Дерьмо ваш «Сталинград» — смотрите «Они сражались за Родину».
— Фигня ваша «... за Родину» — читайте лучше Зайцева!
— Фуфло ваш Зайцев — читайте Некрасова…
— Игроман ваш Некрасов — читайте Пушкина!..
— Сукин сын ваш Пушкин — лучше Шекспира почитайте…
— Шекспир ваш ничего не писал — читайте Библию.

К патологоанатому нет предварительной записи, он принимает в порядке "живой очереди"...

Макдональдс - официальный ресторан олимпийских игр в Сочи: пожирание бигмаков всё ближе к занесению в олимпийские виды спорта!

-Батюшка, а зачем вообще молиться? Ведь молись, не молись - всё одно - не поможет!
-Вот помнишь, сын мой, пару дней назад кошка в соседнем дворе на восьмом этаже как-то на провод забралась и орала, слезть не могла. Потом приехали спасатели и её сняли. Вот ты думаешь, она именно спасателей звала? Но, вот если бы она не орала...

Если у вас в стакане кефира плавает кофейная гуща, то не расстраивайтесь, можно погадать – пронесет или нет.

В банке кассир возвращает клиенту деньги:
- Я не могу принять эту купюру.
Клиент, выдыхая дым:
- А чё?
- Она фальшивая.
- А чё не так?
- Во-первых: это сторублёвка советского образца. Во-вторых: слово "рублей" исправлено на "доларив" простым карандашом с двумя ошибками. И третье: На портрете тут должен быть лысый Ленин. А у вас Боб Марли в дредах...

На олимпийских играх в Сочи
фотофиниш будут делать с обезьянкой!

- Да у меня Интернет мало того, что безлимитный, так ещё и халявный.
- Это как?
- Да это всё папа. Когда Интернет подключали, он с соседями сверху договорился, что подключат вместе, а платить будут они-по чётным месяцам, а мы по нечётным.
- Ну, и?
- Ну, так он с соседями снизу договорился, что они по нечётным, а мы по чётным!

Британские ученые доказали, что работа укорачивает жизнь на 8-12 часов в день.

Запись в школьном дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку!.. Спасибо вам за сына!".