Анекдоты

На любом побережье вам предложат сфотографироваться с обезьянкой. Но только на пляжах Крыма можно встретить фотографа со сверчком, белочкой и зелеными чертиками.

Проснуться субботним утром с первыми лучами зари, выйти на улицу, вдохнуть полной грудью свежесть августовского рассвета. Насладиться красотой окружающей природы. Прислушаться к пению птиц, вспомнить стихотворение Пушкина...
Потом вернуться к компьютеру, открыть страничку Острия и написать:
- Вы же взрослые люди! Бля!

Выходные - успеваешь либо отдохнуть, либо привести квартиру в порядок.

Всё на свете стремится к идеальной форме - форме шара! А потом катится к ебеням...

Однажды крабэ стерха щучил...
А воз и ныне там

В связи с вышедшим законом, спокойно смотреть в интернете теперь можно только порно.

"Мне показалось странным, что кому-то дали 4,5 лет условно, а кому то вломили 5 лет реально", - приводит слова Владимира Путина РИА Новости.

Надо было всем реально вломить.

Самый худой депутат Государственной думы толще среднестатистического россиянина.

- У нас вся деревня грибами отравилась.
- Что, сразу все?
- Не, сначала один. А потом на его поминках односельчане доели оставшиеся.

Как узнать йога Айенгара в метро: садясь, он отводит ягодицы назад и в стороны.

- Серега, тебе повестка пришла!
- С какого фига, я же ведь отслужил?
- Ну и за...бись, теперь еще и отсидишь..

Вчера военный комиссар области пригласил самых плохих учителей городских и сельских школ и вручил им ценные подарки!

- Судя по квитанции за декабрь, из кранов у меня весь месяц текло Хеннесси.
- Судя по счетам за интернет все прочитанные мной анекдоты лично для меня сочинял Жванецкий....

Свет в квартире выключался по хлопку. Поэтому после первой же пощечины за измену, муж... скрылся в темноте.

Если украсть мало - получишь большой срок. Если украсть много - ничего за это не будет. А если украсть очень много, больше всех, то можно уже и самому сажать других!

В школе Сергея Шнурова никогда не просили пересказать текст своими словами.

Мужик сдал анализы в местную поликлинику. На следующий день получает результат: «Не смогли открыть банку».

Из полицейского протокола:
«... кроме того, из верхнего выдвижного ящика стола директора предприятия было похищено неустановленное количество пятирублёвых монет, на сумму 3000 рублей."

Напилась, звоню бывшему.
- Алло?
- Ты козел.
- Кто это?!
- Животное такое.
- Кто говорит?!
- Википедия говорит. А она врать не будет.

Если вам вдруг стало скучно в длительной поездке. Смотрите минут 20 на человека напротив вас и при следующем звонке - скажите: "Босс я его нашел!

за что? зА ЧТО??? я этому мужчине отдала три лучших дня своей жизни?

Новость на Яндексе: "Роскомнадзор попросил 100 млн на борьбу с пиратством"
Как все просто объяснилось.

помните анек про Штирлица, где он приносит поднос с апельсинами на совещание в гестапо, открывает сейф, забирает секретные документы и уходит?
Там кто-то типа Гитлера спрашивает - Что это за херня??? Арестовать этого Штирлица. А в ответ: - А он все равно отмажется, скажет апельсины приносил!
Вот в связи с этим не кажется ли вам, что опытный разведчик Путин той же щукой и шумихой вокруг нее прикрыл какие то свои другие действия???

2 августа служили все, а иначе пиздюлей получат.

- Алло, привет, говорить можешь?
- Да, конечно.
- Ну тогда слушай!......