Анекдоты

А ведь было время, когда мы действительно не понимали зачем взрослые пьют алкоголь.

Стараюсь бережно относиться к технике. Когда произойдёт восстание машин, не хочу чтобы какая-нибудь кофемолка на меня нажаловалась.

Обучить женщину вождению автомобиля - это невозможно. Её можно только выдрессировать.

Hет противника страшнее, чем союзник-долбoёб

Pre: прочла на левом сайте и поразилась схожести персонажей...

Я вспомнил все пароли,
Мне близок ананас,
Я верю что еноты
Спасут когда то нас.

Я плачу над киргизом,
Мне сниться бабуин...
Нельзя с амфетаминами
Мешать кокаин!

Если я начну нести явный бред, знайте, что температура воздуха сравнялась с температурой тела.

У идеальной женщины руки по локоть в борще.

Ни один гринпис не спас столько животных, сколько водка на охоте.

Хотите избавиться от живота? Продолжайте пить и жрать, пока он не лопнет.

Ветер перемен дул прямо,сдувая все на своем пути, а хороших перемен ни кто и не обещал.

Самый трудный выбор в жизни мужчинам поможет сделать монетка, женщинам - ромашка.

Вчера в одном из лондонских парков произошел семейный конфликт, причиной которого стала супруга Андрея Аршавина, неосторожно предложившая последнему посидеть на скамейке!

Известно всем, что Пушкин был козел,
Не смог придумать рифму к слову "жопа",
Он близок был, почти ее нашел,
Но тут как раз Дантес его ухлопал.

И наступила страшная пора,
Прервалась эстафета поколений,
Покуда, выпив водочки с утра,
Не подхватил ее я без сомнений.

И двадцать раз я жопу почесал,
И столько же - главу мою седую,
Два раза покурил, один - поссал.
Как видите, я мало комплексую.

Лети, мой стих, и заполняй эфир,
Лети, мой стих, и покоряй планету,
Нажму "Послать", - и послан будет мир
Со скоростью, доступной Интернету.

Приколоться чисто по-острийски - это набрать на мобильнике номер Ашота и сказать: Привет, Саш!

- Доктор, когда я с любимой женщиной, у меня всегда сосет под ложечкой от страха.
- Так вы не пугайте ее, пусть сосет где надо.

И было у крестьянина три сына. Один косил на левый глаз, другой от армии, а третий траву.

Поворачивая холодный кран на кухне, муж научился корректировать тональность поющей в душе жены.

- Ты сколько работаешь\получаешь?
- Много\мало

Новая машина при покупке и выезде из салона теряет 10-15 % стоимости.А китайская столько же процентов запчастей.

- Здравствуйте, вы верите в Бога?
- А у вас есть кокаин?
- Да!

Чтобы узнать, где в лесу юг, надо спросить у дерева, как пройти к пальме?

Татуировка на хуе:
З А Б О Р

Православный священник голосует на дороге. Останавливается мужик, они договариваются о цене, батюшка садится в машину, едут.
Машина попадает колесом в яму, водитель:
- Да ну нахуй!
Едут дальше, опять попадают в яму, уже больше первой. Водитель:
- Да ну нахуй!!!
Святой отец не выдерживает:
- Сын мой, негоже вот так выражаться, на все воля господня, так что ты лучше говори "Спасибо, Господи".
- Серьезно? Хорошо, попробую.
Едут дальше, опять попадает в конкретнейшую ямищу, колесо вообще отлетает и укатывается в канаву. Мужик набирает воздуха, вспоминает про наставления и с чувством говорит:
- Спасибо, Господи!
И тут колесо выкатывается само из канавы, подкатывается к машине, вставляется где и было и "заживает"...
Святой отец:
- Да ну нахуй!

Поговаривают, мол, «Марсельеза» скоро будет в качестве национального российского гимна! Жерар Депардьё и Путин уже обо всем договорились!

В коллективе все знали, что он пойдёт очень далеко, но ждали подходящего момента, чтобы ему об этом сообщить.