Куча Добавить анекдот
Анекдоты
А ведь было время, когда мы действительно не понимали зачем взрослые пьют алкоголь.
Читать дальше
Стараюсь бережно относиться к технике. Когда произойдёт восстание машин, не хочу чтобы какая-нибудь кофемолка на меня нажаловалась.
Читать дальше
Обучить женщину вождению автомобиля - это невозможно. Её можно только выдрессировать.
Читать дальше
Hет противника страшнее, чем союзник-долбoёб
Читать дальше
Pre: прочла на левом сайте и поразилась схожести персонажей...
Я вспомнил все пароли,
Мне близок ананас,
Я верю что еноты
Спасут когда то нас.
Я плачу над киргизом,
Мне сниться бабуин...
Нельзя с амфетаминами
Мешать кокаин!
Читать дальшеЯ вспомнил все пароли,
Мне близок ананас,
Я верю что еноты
Спасут когда то нас.
Я плачу над киргизом,
Мне сниться бабуин...
Нельзя с амфетаминами
Мешать кокаин!
Если я начну нести явный бред, знайте, что температура воздуха сравнялась с температурой тела.
Читать дальше
У идеальной женщины руки по локоть в борще.
Читать дальше
Ни один гринпис не спас столько животных, сколько водка на охоте.
Читать дальше
Хотите избавиться от живота? Продолжайте пить и жрать, пока он не лопнет.
Читать дальше
Ветер перемен дул прямо,сдувая все на своем пути, а хороших перемен ни кто и не обещал.
Читать дальше
Самый трудный выбор в жизни мужчинам поможет сделать монетка, женщинам - ромашка.
Читать дальше
Вчера в одном из лондонских парков произошел семейный конфликт, причиной которого стала супруга Андрея Аршавина, неосторожно предложившая последнему посидеть на скамейке!
Читать дальше
Известно всем, что Пушкин был козел,
Не смог придумать рифму к слову "жопа",
Он близок был, почти ее нашел,
Но тут как раз Дантес его ухлопал.
И наступила страшная пора,
Прервалась эстафета поколений,
Покуда, выпив водочки с утра,
Не подхватил ее я без сомнений.
И двадцать раз я жопу почесал,
И столько же - главу мою седую,
Два раза покурил, один - поссал.
Как видите, я мало комплексую.
Лети, мой стих, и заполняй эфир,
Лети, мой стих, и покоряй планету,
Нажму "Послать", - и послан будет мир
Со скоростью, доступной Интернету.
Читать дальшеНе смог придумать рифму к слову "жопа",
Он близок был, почти ее нашел,
Но тут как раз Дантес его ухлопал.
И наступила страшная пора,
Прервалась эстафета поколений,
Покуда, выпив водочки с утра,
Не подхватил ее я без сомнений.
И двадцать раз я жопу почесал,
И столько же - главу мою седую,
Два раза покурил, один - поссал.
Как видите, я мало комплексую.
Лети, мой стих, и заполняй эфир,
Лети, мой стих, и покоряй планету,
Нажму "Послать", - и послан будет мир
Со скоростью, доступной Интернету.
Приколоться чисто по-острийски - это набрать на мобильнике номер Ашота и сказать: Привет, Саш!
Читать дальше
- Доктор, когда я с любимой женщиной, у меня всегда сосет под ложечкой от страха.
- Так вы не пугайте ее, пусть сосет где надо.
Читать дальше- Так вы не пугайте ее, пусть сосет где надо.
И было у крестьянина три сына. Один косил на левый глаз, другой от армии, а третий траву.
Читать дальше
Поворачивая холодный кран на кухне, муж научился корректировать тональность поющей в душе жены.
Читать дальше
- Ты сколько работаешь\получаешь?
- Много\мало
Читать дальше- Много\мало
Новая машина при покупке и выезде из салона теряет 10-15 % стоимости.А китайская столько же процентов запчастей.
Читать дальше
- Здравствуйте, вы верите в Бога?
- А у вас есть кокаин?
- Да!
Читать дальше- А у вас есть кокаин?
- Да!
Чтобы узнать, где в лесу юг, надо спросить у дерева, как пройти к пальме?
Читать дальше
Татуировка на хуе:
З А Б О Р
Читать дальшеЗ А Б О Р
Православный священник голосует на дороге. Останавливается мужик, они договариваются о цене, батюшка садится в машину, едут.
Машина попадает колесом в яму, водитель:
- Да ну нахуй!
Едут дальше, опять попадают в яму, уже больше первой. Водитель:
- Да ну нахуй!!!
Святой отец не выдерживает:
- Сын мой, негоже вот так выражаться, на все воля господня, так что ты лучше говори "Спасибо, Господи".
- Серьезно? Хорошо, попробую.
Едут дальше, опять попадает в конкретнейшую ямищу, колесо вообще отлетает и укатывается в канаву. Мужик набирает воздуха, вспоминает про наставления и с чувством говорит:
- Спасибо, Господи!
И тут колесо выкатывается само из канавы, подкатывается к машине, вставляется где и было и "заживает"...
Святой отец:
- Да ну нахуй!
Читать дальшеМашина попадает колесом в яму, водитель:
- Да ну нахуй!
Едут дальше, опять попадают в яму, уже больше первой. Водитель:
- Да ну нахуй!!!
Святой отец не выдерживает:
- Сын мой, негоже вот так выражаться, на все воля господня, так что ты лучше говори "Спасибо, Господи".
- Серьезно? Хорошо, попробую.
Едут дальше, опять попадает в конкретнейшую ямищу, колесо вообще отлетает и укатывается в канаву. Мужик набирает воздуха, вспоминает про наставления и с чувством говорит:
- Спасибо, Господи!
И тут колесо выкатывается само из канавы, подкатывается к машине, вставляется где и было и "заживает"...
Святой отец:
- Да ну нахуй!
Поговаривают, мол, «Марсельеза» скоро будет в качестве национального российского гимна! Жерар Депардьё и Путин уже обо всем договорились!
Читать дальше
В коллективе все знали, что он пойдёт очень далеко, но ждали подходящего момента, чтобы ему об этом сообщить.
Читать дальше