Анекдоты

После просмотра порнушки девушки Разводили руками, как заправские рыбаки.

Каждый третий японец в душе - самурай. Каждый третий русский в ресторане - последний самурай.

Новые пользователи острия, что-то вы перестали редко у нас бывать.

- Да чтоб тебя в гугле забанили!
- А тебя - в бане загуглили! И жене сообщили!

Картину "Грачи прилетели" Саврасов писал очень быстро, потому что боялся, что они улетят.

Это что же получается, белорусские водолазы лучше наших?

Муж собирается в командировку в Германию, сидят с коллегами, с которыми едут. Один говорит, мне понравилась одна рубашка, 1000 евро стоит.
Мой ему
-Ну и представь, ты в рубахе за 1000 евро в брюках за 20...
- и сам за 10-говорит третий.

- А теперь давайте наносить на скорость друг другу ножевые ранения!
- Хороший тамада. И конкурсы интересные!

На пачках сигарет надо писать не "Курение убивает", а "Счастливые люди не курят". Вот это я понимаю, вот это мотивация, вот это повод задуматься.

Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.
- Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины!
- КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!!!
- Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.

... вчера взял ящик пива, сегодня -два дня отгула.

Кинологи вывели новую породу гламурных собачек, с ручкой на спине. Собачки пользуются большим спросом. В настоящее время разрабатываются новые модели, с длинным хвостом для ношения через плечо, а также с боковым отделением для косметички.

Научные роты, потом гражданские роты, школьные роты, детские роты.
И чтобы билад, по улицам ходили целыми ротами!

"И настал день шестой, и слепила баба колобка. И восстал колобок против создателей, ведомый Сатаной..."

Перед войной со шведами Петр I конфисковал у православной церкви колокола, чтобы перелить их на пушки, и обещал потом вернуть. После войны приходят к нему попы и спрашивают, где, мол, государь, наши колокола. А он им в ответ: хуй вам, а не колокола!
После смерти Петра пришли попы к Екатерине II и просят опять свои колокола. Екатерина попросила принести протоколы предыдущей беседы, внимательно прочитала и говорит:
- Надо было, батюшки, брать то, что государь Петр Алексеевич предлагал. Я же, грешная, и этого дать не могу.

- Я не хочу жить с таким с таким жмотом как ты, вот твое обручальное кольцо.
- А где коробочка?

Мастер сантехникам:
- Чтоб в затопленном подвале к вечеру было сухо, как у вас с утра во рту.

Говорят, что коты помогают снять стресс. И ведь действительно, пнёшь засранца - и сразу легче!

Сын:
- А зачем у мостика заборчик?
Одновременно:
Мама: - Это чтобы ты случайно туда не упал.
Папа: - Это чтобы ты сдуру туда не прыгнул.

знаете как по-белорусски будет "все права защищены"? "Усе правы абаронены"
так что вместо значка (с) в Белоруссии наверное ставят (а) (абаронено)

зашел в блинное кафе. В уголке есть раковина - руки помыть. А туалета нет. Спрашиваю, чего так? И слышу в ответ: А зачем? Вон напротив есть макдональдс!

Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 40.000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня!

бля ну как не добавить тоже про рыбку словца?

раньше как было? на рыбку сесть и хуя съесть! ну что-то типа того.
а теперь что?
и щуку поймать, и баллов на острие собрать?

а вот еще придумал: мужик говорит шлюхе - судя по запаху, перед тем как съесть рыбку, ты на ней посидела?

Один поймал щуку на 21 кг - Президент России.
Другой поймал сома на 57 - Президент Беларуси.
Я недавно поймал 10 кг жереха и голавля..
А не Президент ли я теперь хотя бы Киргизии?..

Зачистки на рынках Москвы ставят под серьёзную угрозу празднование Дня Десантника.