Анекдоты

Чтобы хорошенько выспаться в субботу, нужно в пятницу ночью разослать смс рассылку с просьбой не звонить в субботу раньше 14:00.

Старый Меер, наконец, решил перебраться со своей Цилей в Америку. В аэропорту их встретил Сёма на шикарном лимузине. Меер:
- Сёма, у меня Одессе тоже осталась роскошная машина?
- И какой она марки?
- Та, «Зингер», Сёма, такой блестящий чёрный «Зингер»!

Мужчины постоянно твердят: "Женщина за рулем, что обезьяна с гранатой", а как напьются: "Зая, забери меня".

Она была счастлива в браке двадцать лет. На это у неё ушло пять мужей.

Стас Ваенга.

Вечер пятницы - это как предварительные ласки перед выходными.

- Сегодня Госдума обсуждала закон о педофилах и гомосексуалистах.
- Как же им не стыдно? Все время только о себе пекутся. Когда же они о народе вспомнят?

Я правильно понимаю, что из-за того, что нас прослушивает ЦРУ, теперь Обаму нельзя негром называть?

- Марья Петровна, а почему Вас комары не кусают?
- Так ведь, зятёк, и я их.

xxx: да я и пить-то больше не хочу
yyy: и я тоже
zzz: замечательный тост !!!

- Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили депутата Госдумы с проституткой!
- Простите, а кто из них жалуется?

Вчера воевал с депрессией. Друзья подносили боеприпасы...

- Люска как вообще? Ломается?
- Ломается, в прямом смысле, у нас с ней как-то до дела дошло, так она в порыве страсти с кровати и упала, руку сломала.

Маша:
- Вася, а у тебя на меня стоит?
Вася, ботан лет пятнадцати, поправляя очки:
- Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность и смермотоксикоз, поэтому стоит даже на линолеум.

Обсуждение раздачи "Великий Гэтсби":

- Ребят, почитайте книгу, потом посмотрите фильм, оно того стоит )
- Наоборот можно?
- Без проблем: ( тиотс огот оно ,мьлиф етиртомсоп мотоп ,угинк етйатичоп ,тябеР"

Когда человек с фамилией, похожей на "Наебулина", уверяет, что дефолта не будет - меня это почему-то напрягает...

Акушерка выносит новорожденного папе, показывает, поздравляет. Папа испуганно: "Ой, а что это он такой красный весь?" Акушерка не растерялась: "Сам бы попробовал через такую дырку пролезть."

Деньги счастья не приносят, но укрепляют нервную систему.

Из-за развратной жизни Изю вызвал к себе раввин.
- И как только совесть тебе позволяет таскаться к этим распутным женщинам?!
- Да нету у меня никого! - оправдывается Изя.
- Да как нету: а Сонечка с кондитерской на Малой Арнаутской, а Фая с прачечной на Мясоедовской, Циля с мануфактурного магазина на Дерибасовской?
Дав хороший нагоняй, реббе отпустил Изю. На улице его встречает Сема и спрашивает:
- Ну, что сказал реббе?
- Да ничего, так подкинул несколько адресов.

Смотрю женский кёрлинг. Вот у них дома наверняка чистота.

В школе идёт урок труда у девочек 5-го класса. Учительница начинает:
- Сегодня у нас непростая тема: "Выворачивание канта наизнанку".
Тут одна из учениц тянет руку.
- Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой-то вопрос?
- Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звёздное небо внутри нас?

Отомстим Западу за Виктора Суворова!

Большего успеха в жизни добиваются те, кто уверен, что кратчайшее расстояние между двумя точками - кривая.

Из протокола:
По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных. На мой приказ остановиться водитель крикнул: «Четвертого не берем!»

Минздрав РФ предупреждает: Минфин - козлы.