Анекдоты

Зимой трубам было очень трудно. «Ну ничёго, прорвёмся», — не унывали они.

ХВАТИТ БЛЯТЬ ВОДУ НЕФИЛЬТРОВАННУЮ В ЧАЙНИК НАЛИВАТЬ! ЗАЕБАЛ УЖЕ! СКОЛЬКО МОЖНО! — Чего ты так орёшь? — Извини, просто накипело.

кричит мне мать положь лопату
ты можешь пальцы отрубить
а мы как раз пытаем немца
спасибо за идею мам

Муж сказал, что у меня вредности на троих хватит! Кажется, он меня недооценивает…

На вопрос: как дела?. отвечаю - ХОРОШЕЮ…

Хотел попытать счастье… А оно возьми да и умри от моих пыток…

Наибольшее количество витаминов всё-таки содержится в аптеке...

Муж, придя с работы, спрашивает у жены:
- Ну, как дела, моя сладкая?
Она ему:
- Все хорошо, дорогой!
Борщ сварила, котлеток нажарила!!
Окошки протерла, детские вещи все перестирала!
Вот сижу носочки вяжу!!!
Завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ !!!

"Лучше быть негром, чем геем. Если ты родился негром, тебе хотя бы не нужно думать, как рассказать об этом матери".
Чарльз Пирс

Почему я должен закрывать глаза на её недостатки? А если они мне нравятся?

Например, первая посылка из Уфы в Москву (через Казань) в 1639 году заняла у конного гонца Гришки Погорельского аж 70 дней...
Почта России чтит традиции!

Офис.В большом зале за компьютерами трудятся человек двадцать клерков.Тишина,только шелест бумаг и жужжание принтера.У самого молодого никак не получается отчёт,то цифры не стыкуются,то программа зависает,то ещё какая-нибудь херня.И так несколько часов.Наконец,он не выдерживает,вскакивает о орёт:
-Всё,блядь,не могу больше.
Потом видит недоумённые взгляды коллег,приближающегося начальника,понимает,что ситуацию надо исправлять,и продолжает:
-Достали эти геи,никакого житья от них.

Сколько русского не обрезай, все равно еврей из него не получится.

Свобода выбора особенно хороша, когда у тебя есть гарем.

- Где же ты был, дорогой мой?
- Пиво с друзьями пил!
- Да? А почему от тебя за версту женскими духами несёт?!
- Я хоть раз намекнул, что от тебя постоянно этой гадостью воняет?!

Новые грехи смогут избавить вас от старых угрызений совести.

Еду я сегодня в автобусе, а напротив сидят две девушки и разговаривают.
Первая: Понимаешь, я ведь очень хочу в будущем иметь ребенка, но я не хочу ходить беременной 9 месяцев, я боюсь, и я не хочу рожать, я тоже боюсь! И брать из детдома - не вариант, потому что я хочу, чтобы он был МОИМ генетически. Ты понимаешь проблему?!
Вторая: Ну да. Ты хочешь быть отцом.

Такое ощущение, что рядом с Пизанской башней проходит конкурс на самую пизанутую фотографию.

"Напоминаю, что сочинение на тему "Как я провёл лето", не может состоять из одного слова "Зае*ись".

Одна сказала:
- Вместилищем души моего бывшего был его куй, поэтому при всём его интересе к женщинам, душа у него к ним не лежала...

Тонко чувствующий диджей знает, как заглушить тревогу обычным перфоратором.

Звонок в ветклинику:
- У нас две недели кот болеет, приезжайте срочно.

Участвуя в игре "Интуиция", бабушка смогла угадать только проститутку и наркомана.

Но что же мне делать с ней,
Честное слово?
В пенал ко мне лезет
Петрова!
То ластик возьмет,
То цветной карандаш -
Ну как же соседке по парте
Не дашь?
Да мне и не жалко -
Когда б возвращала!
Я скоро совсем окажусь
Без пенала. И вот в понедельник
На первый урок
Принес я в пенале ...
Живой уголок.
В нем трех червяков
Я пристроил толково ...
Не любит
живую природу
Петрова!
М. Яснов

После родительского дня в пионерском лагере. Все делятся гостинцами. Одна девочка:
- Ребята, вафли «Артековские» будете?
А у нас в отряде парня - казаха Артеком звали. Все, естественно, заржали.
- Ну, чё вы... шоколадные, вкусные!!!